Sanviktorovi4

ПОСМОТРИТЕ, ВОТ ОН БЕЗ СТРАХОВКИ ИДЕТ

Как-то, еще в студенческие годы, возвращался с дружеской пирушки.
А мы тогда только-только в новую квартиру переехали, и весь наш спальный район был сплошной новостройкой.
Иду на автопилоте. Штормит не по детски.
На пути у меня глубокий ров под теплотрассу. С одного края на другой кинута широкая доска. Пытаюсь перейти - неудачно.
Благо - зима: на дно намело много снега, потому, не расшибся.
Помню, было несколько провальных попыток, пока все же не преодолел препятствие.
И в продолжении всего этого эквилибра с меня смеялись три малолетних шкета.
Причина их веселья до меня дошла только тогда, когда уже трезвым оказался на этом месте: какого черта после каждого "Это фиаско, братан!" я выбирался на исходную позицию?
Мог ведь вылезти на нужный мне берег.

ЛИСАПЕД

Друзья, давайте читать рассказы ради рассказов, а не выискивать неточности, как сало в колбасе.
Мне вот, понравилось.
Может потому, что себя увидел. Я ни разу не велосипедист. Гонял в детстве. К старости увлекся бегом на дальние дистанции. К шестидесяти набегал артроз. Врач из альтернатив оставил лыжи и велик.
Купил и то, и другое
В первое же лето дернул меня черт скатать на фестиваль в тридцати двух километрах от дома. Про уровень моей подготовки и самонадеянности можно судить по тому, что в одиночные покатушки я рванул без запаски, насоса, ремкомплекта и налобника.
В интернете глянул дорогу - все нормуль, можно проехать по двум трассам, правда между ними есть отрезок проселочной дороги. Но всего лишь три с половиной километра.
Первое неприятное открытие: отрезок пути по первой трассе - сплошной тягун.
Вторая неприятность ждала меня на проселке: по нему змейкой тянулся овраг метровой глубины. Пришлось коня взвалить на загорбок и бежать прыгая с одного края на другой.
Этот тягун и овраг очень выбили меня из графика, благо, вторая трасса шла под уклон.
Помня свой кросс по пересеченке, с фестиваля рванул засветло. Но на весь обратный путь светового дня не хватило. По трассе спускался уже в темноте. И хотя скорость радовала, весь путь орал: - Бля! Ох, бля! Оп, еб-еб!!! Собрал все выбоины в асфальте.
Удивляюсь, как обошлось без пробоя, а то домой доковылял бы только к утру.

В детстве смотрел мультик про Мюнхгаузена. Там была еще такая песенка: "Осторожно подплываю, осторожно подплываю К атлантическим (или антарктическим, не помню) китам. Якорь с палубы бросаю, прямо с палубы бросаю, Зацепляю за фонтан." В поисковике всплывает вся серия мультфильмов о Мюнхгаузене, а этого нет.

Напомнил тут мне вчера один товарищ историю из моей далекой юности.

Набрал я как-то в рабочей столовой блюд без меры: и салат, и селёдочку, и первое, и второе, и беляш, и запеканку... Знаете, когда голодный, кажется, быка съешь. Только в процессе насыщения понимаю, что перебор, пожадничал.
Но меня еще бабушка воспитывала в уважении к еде, потому на тарелках ничего не оставляю. Мну. Трамбую, хотя уже и через силу.
А тут ещё сметана эта, полный стакан, двести грамм, прямо вот лишка уже.
Да сосед напротив попался - беспардонный такой, смотрит ошарашенно как я это все уплетаю. Ну, мы то, тоже не пальцем деланные: в гляделки играть умеем. Кирпич лица максимально вызывающе состроил, вперился в него вответку.
Но настроение, конечно, уже испорчено. Компот в себя влил, и на выход.
Уже и в цех вернулся. И к работе приступил. Но всё этот мужик у меня из головы не идет: какого крена он во мне дырку то сверлил?
И вдруг до меня доходит, что сметану то я на раздаче не брал. Все брал: салат - брал, борщ - брал, двойную порцию пюрешки с гуляшом - брал, булочку - брал. Сметану - не брал.
Вот дядя охренел, когда я внаглую подтянул его сметану, и зыркая на него исподлобья, спокойно её схомячил.

В армии самая подлая работа в наряде по столовой была загрузка яиц для варки в котёл.
В специальный короб укладывались тысяча сто куриных яиц. Все они не помещались, поэтому над срезом короба возвышалась остроконечная пирамида Хеопса.
Если взять каждое яйцо за пятьдесят грамм, вместе с коробом получаем вес около семидесяти килограмм. Два солдата за специальные крюки-захваты поднимали короб на вытянутые руки, делали четыре шага к котлу, и плавно опускали яйца в кипящую воду.
Не всегда этот трюк получался чисто. Котел стоял на возвышении, приходилось ногой нащупывать ступеньку и синхронно подниматься на неё. От малейшего сотряса часть яиц скатывалась и билась.
Бой восполнялся нач. столовой, с выписыванием моральных пиздюлей дежурному, а, соответственно, после наряда эти пиздюли конкретно возвращались сержантом виновникам боя.
Почему нельзя было сразу отварить штук пятьдесят яиц в отдельной кастрюльке?
Почему нельзя было разделить закладку на две половины?
Почему, в конце концов, не соорудить в мастерских части не кубический, а цилиндрический, более ёмкий, короб?
Эти вопросы оставались без ответа.
Почему-почему...
Наверное потому, что это армия, и тут всё должно проходить через преодоление трудностей, при полном отсутствии логики и здравого смысла.
Короче, - всё через жопу.
Как, собственно, и появление самих яиц.

МАНДАРИНЫ

Вас оправдывает возраст, я же, каюсь, подтырил мандарины лет в 25.
В те времена сей фрукт выбрасывали в продажу лишь в канун Нового года.
Пошли мы с женой и её подругой затариться к новогоднему столу.
В магазине, видим, народу просто битком. Очереди нет, неорганизованная бурлящая толпа на ура штурмует прилавок.
Девки остались ждать в сторонке, я же смело нырнул в это бушующее море. Орудуя локтями, и сам получая по ребрам, протиснулся в первые ряды, а там одна продавщица набирает тебе товар, для оплаты же нужно продвинуться вдоль прилавка к кассе.
И вот в процессе продвижения меня крутануло в водовороте и выбросило из толпы. Прорываюсь назад, но видно силы и задор уже иссякли, вновь ввинтиться в общую массу не получается.
Тычусь бестолково в спины.
Через какое-то время подходит подруга жены: - Саш, долго ты ещё? Видит у меня в руках авоську с мандаринами - А, так ты купил что ли? Объясняю, что не совсем еще. Мол, пока что в процессе.
Светка: - Ты что, дурак? Пошли уже.
Думаю: - А правда, чего это я?
И мы пошли.