Raysofpolonium

К этому моменту мой племянник уже плакал, говоря, что не хочет другое одеяло, поэтому моя сестра позвала своего мужа, чтобы он приструнил меня. Тот лишь пожал плечами и сказал, что в этом [одеяле] нет ничего страшного: это всего лишь ткань, их сыну нравится рисунок на ней, это и его сын тоже, и он верит в динозавров, так что он тоже должен высказаться по поводу одеяла, если это так важно.

Теперь в дело вступили мои родители, и, несмотря на то, что они не религиозны, они злятся на меня за то, что я сделала. Кроме мужа сестры, никто не верит, что это была просто ошибка или оплошность, и все считают, что я решила поиздеваться над верой моей сестры. Честно говоря, я не думала, что мне придется согласовывать выбор племянника с сестрой, поскольку все ткани, к которым у них был доступ, были с детскими принтами. Материалы с ругательствами и т.д. хранятся в другом месте, так как им нравится ходить в мою мастерскую.

[Редактировано] Спасибо добрым людям с Reddit за ваши комментарии и советы. Если завтра будут еще комментарии, я постараюсь на них ответить!

А сейчас я отправляюсь спать и надеюсь, что мне не приснятся динозавры ;) Спокойной ночи!

Вердикт: не мудак.

[Топовый коммент]

Не мудак. Если она так уверена, что динозавры не существуют, в чем проблема? Она бы разозлилась, если бы выбрали ткань с единорогами? Или драконами?

Видимо, я разозлила его тем, что «тянула время», и он повесил трубку, а через полчаса вернулся домой и закатил скандал, заявив, что я должна была выбрать время, когда он был дома, чтобы убрать холодильник и отнести коробку в другое место, чтобы она оставалась холодной. Я ответила, что коробка простояла вне холодильника едва ли пару часов, а оливки могут выдержать и более длительное пребывание вне холодильника. Муж заявил, что я ничего не понимаю, и, взяв коробку, собрался уйти с ней. Я спросила, куда он ее несет, и супруг ответил, что ему нужно возвращаться на работу и у него нет времени на объяснения.

Я лишь пожала плечами, а вечером он вернулся с коробкой и положил ее в холодильник, и стал жаловаться, что я убираюсь в холодильнике, не предупредив его, и пренебрежительно отношусь к его мнению. Я возразила, поскольку какое у него может быть [особенное] мнение по поводу уборки в холодильнике. Он возразил, что обещал Джейсону держать оливки в правильных условиях и что я должна была просто сказать ему об уборке, и точка.

Я задаюсь вопросом, не облажалась ли я. Обычно он так не злится, только если я что-то напортачила, а я так думаю.

[Редактировано] Во-первых, да, я знаю, что муж ведет себя слишком заботливо по отношению к этой коробке, но он всегда так себя ведет, когда кто-то просит его подержать у себя какой-нибудь предмет, например мебель или детали машины. И во-вторых, я не видела эти оливки своими глазами и не открывала коробку, потому что не думала, что мне вообще придется это делать. Но муж склонен слишком бережно относиться к вещам своих друзей, поэтому я не придала этому значения.

Т.к. многие спрашивали об этом: да, я отключила холодильник от сети перед уборкой, так как я делала серьёзную уборку, это стандартный способ уборки – можете погуглить. И для большего понимания металлическая коробка действительно выглядит как контейнер, но муж называет ее коробкой, так что я не думала, что это сильно меняет смысл.

Вердикт: не мудак.

[Комментарии]

п/п: в комментариях многие задаются вопросом и строят теории, что же внутри коробочки. Сразу скажу, что апдейтов не было и акк ТС снесён, так что мы можем лишь гадать. Кстати, кое-кто считает ТС мудаком за то, что она не заглянула в коробку и теперь все умирают от любопытства. с:

К: Любой, кто обрабатывал оливки, скажет вам: а) храните их при комнатной температуре; б) обрабатывать их нужно в в пластиковом или стеклянном контейнере, а не в металлическом. [п/п: свежесобранные оливки не едят, их надо подвергнуть обработке – вымачивать в рассоле, и такое лучше не делать в металлической посуде.]
Не знаю, что этот парень припрятал в вашем холодильнике, но вам стоит начать беспокоиться 🚩🚩🚩🚩

К: Я живу в Греции, и я гарантирую вам, что это НЕ оливки. Они совершенно нормально хранятся при комнатной температуре в течение 6-8 месяцев. Вам обязательно нужно заглянуть в коробку, потому что он что-то скрывает.

К: Думаю, он имел в виду «это Олив...». В смысле «принадлежит». Например, «Это почка Олив», «это пенис парня Олив, который она отрезала садовыми ножницами». Или «это палец Олив с обручальным кольцом, чтобы они скорее заплатили выкуп».

К: Я скажу это. Взрывчатка. В коробке находится какой-то взрывчатый материал. Некоторые (не очень умные) люди думают, что их безопаснее хранить в холодильнике. Такие вещества становятся крайне нестабильными, когда их достают из хранилища.

К: Метадон [п/п: это синтетический препарат для лечения наркотической зависимости от опиоидов] иногда хранится в холодильнике, а когда хранится, то, как правило, в маленькой металлической коробочке с замком. У моего бывшего друга был метадон, и у него был ящик в холодильнике, в котором хранился этот препарат. как только я прочитал эту историю, я подумал о нем.

Моя (возможно, слишком глубокая) теория: он не «проверяет» коробку, он открывает её, чтобы получить свою дозу метадона и предотвратить состояние, которое возникает при опиоидной ломке.

Дополнено: возможно, он хочет, чтобы вы были осторожны с коробкой, потому что он скрывает свою зависимость, или потому, что метадон может буквально убить людей, у которых нет толерантности к подобным вещам. Пожалуйста, будьте осторожны, если вы снова возьмете коробку в руки, поскольку, если предположить, что это метадон и он находится в жидкой форме, то существует небольшая вероятность того, что он может впитаться через кожу (опять же, если это метадон, если он жидкий и, если на коробке есть остатки). Я бы также настоятельно рекомендовал приобрести налоксон [п/п: антагонист опиоидных рецепторов, применяется как антидот при передозировках опиоидов], чтобы держать его при себе, если он доступен по цене там, где вы живете. Если вы живете в Канаде, его можно получить бесплатно в местной аптеке. Они даже покажут вам, как им пользоваться. Удачи. ❤️

В общем, через 5 минут он уже разговаривал с кем-то другим и я в последний раз подошла к нему и сказала, что уезжаю домой, но он, видимо, не услышал, потому что никак не отреагировал.

Перед тем как уйти, я подошла к его сестре и спросила, сможет ли она подвести своего брата домой, она ответила, что сможет, я поблагодарила её и уехала.

Мой парень позвонил мне через 10 минут после этого, и чтобы спросить, где я. Я объяснила ему, что ушла, потому что очень устала, а он не хотел ехать домой. Он назвал меня мудаком и повесил трубку.

Сразу после этого он написал мне сообщение и сказал, что я – мудак, потому что ушла без него, что он просто разговаривал со своими друзьями и что я бы не умерла, если бы подождала ещё немного. Дальше он заблокировал меня и остался ночевать у своей сестры.

Я связалась с ней, и она ответила, что ему просто нужно время, чтобы остыть, и что мой поступок очень его ранил. С тех пор не было никаких новостей ни от него, ни от его сестры.

Мудак ли я, что уехала домой без него? Возможно, это правда, что я могла бы и подождать, пока он закончит говорить.

Вердикт: не мудак.

Я бросила свою подвеску в окно, на лужайку перед домом, а потом пожалела об этом и вырвала украшение из рук матери, когда та подняла его. По словам мамы, я «устроила сцену» и опозорила ее. Я продолжала кричать и называть ее лгуньей всякий раз, когда она пыталась сказать что-то в своё оправдание или зайти в мой дом. Я угрожала вызвать полицию, когда наконец появился мой отчим и увел ее.

Он позвонил мне на следующий день и оставил сообщение, в котором сказал, что хочет поговорить о том, «что произошло», и что он понимает, почему я злюсь и обижена, он просто хочет поговорить, но мне нужно обсудить это с моей мамой, потому что она скорбящая мать (подчеркнуто им), и смерть моей сестры была огромным ударом для всей семьи, и все пытаются прийти в себя, так что [нам всем] необходимо немного доброты.

Всё, о чем я могу сейчас думать – это убитое горем лицо моей мамы, когда я вырвала из ее рук подвеску с прахом моей «сестры», или то, как она отвернулась от меня, плача, когда мой отчим усаживал ее в машину. Я обзывала ее, я позволила боли и ярости овладеть мной. Но я не могу справиться с ложью. Четыре года я думала, что ношу частичку своей сестры, думала, что она рядом с моим сердцем, и все это рухнуло, потому что мама слишком много выпила. Как долго она позволяла мне так думать? Как долго продолжалась бы эта ложь?

МЛЯ?

Вердикт: в r/AITA_WIBTA_PUBLIC нет плашек, но по топовому комментарию ТС – не мудак.

[Обновление #1, 27.04.24]

Я поставила маме ультиматум: либо она расскажет обо всём моим брату и отцу, либо это сделаю я. Она отказалась, потому что «ты так ужасно отреагировала». И она сказала мне не рассказывать им, потому что «ты делаешь это, чтобы причинить боль мне, и ты только причинишь боль им».

И я всё рассказала. Я усадила папу и брата и объяснила, что в кулоне был не тот прах. Я никогда не видела, чтобы мой отец так сильно плакал, и никогда не слышала, чтобы мой брат так кричал на меня. Он разозлился, что я узнала раньше него и не сказала сразу, потому что «вот дерьмо, ты должна была мне сказать, мы же все друг другу рассказываем!», но он начал плакать и извиняться передо мной, признаваясь, что он просто очень зол из-за того, что сделала мама, и не может с этим справиться.

Полагаю, мы с братом в чем-то похожи: поначалу нас переклинивает, но потом мы успокаиваемся.

Мой отец выглядел потрясенным, и он явно пытался собрать себя по кусочкам. Он сказал многое из того, что другие люди советовали мне в комментариях: «Мы можем взять немного земли с участка, где был развеян прах, кулон имеет то значение, которое мы ей приписываем, и сестра/дочь все еще с нами, даже если ее праха физически не было с нами».

Мне неловко, потому что кое-что из этого сказала моя мама (например, о том, что подвеска имеет значение даже без праха), но мне было гораздо легче услышать это от него. Может быть, потому что он не лгал мне четыре года и внезапно не обрушивал на меня правду, потому что я разоблачила ложь. Он обнял нас с братом, когда мы плакали, и извинился за боль, и сказал, что это несправедливо, и что моя мать должна была рассказать всем нам гораздо раньше.

Папа собирается поговорить с моим отчимом, чтобы найти участок [п/п: на кладбище, где был развеян прах], потому что моя мама больше не хочет с нами общаться, не отвечает на сообщения и не берет трубку. Она даже не заходит в социальные сети. Отец собирается выяснить, где находится участок, и поехать туда. Не знаю, смогла бы я это сделать, если бы это зависело от меня. Это просто похоже на последнее доказательство того, что этот кошмар реален, а моя сестра смешана с грязью, камнями и травой неухоженного и непосещаемого участка.

У нас с мамой всегда были проблемы, но это нормально. Сейчас все гораздо хуже, и у нас был тяжелый период, когда я совершила каминг-аут, мы даже не разговаривали, но потом помирились. Я не вижу возможности простить ее, учитывая, что она вывалила всё это на меня, обвинила за мою реакцию и оставила меня делать то, что должна была сделать она. В довершение всего она даже не соизволила объяснить, почему она так поступила, и даже не поговорила со мной. Когда мы обсуждали кремацию, было решено, что мы все получим по кулону с прахом.

В моей голове постоянно всплывают моменты, которые не до конца сходились или вещи, которые теперь имеют вполне логичное объяснение. Мама чуть не потеряла свое ожерелье будучи в поездке и не испугалась, как я бы, потому что все это время знала, где находится моя сестра. Она вызвалась быть той, кто разделит прах, и отдала папе «остальное». Полагаю, этот прах такой же, как и наш, ненастоящий.

Боже, от всего этого мне хочется забиться в нору и никогда больше не смотреть на свет. Всю неделю я то плакала, не в силах остановиться, то злилась так, что хотелось кричать. В середине моего долбаного рабочего дня я внезапно помчалась в уборную, чтобы скрыть тот факт, что меня снова накрывает, потому что я не могу прекратить поток мыслей. Я бросила курить после смерти сестры, но теперь снова начала. Отец звонит мне каждый день, чтобы справиться обо мне и напомнить, как сильно он меня любит и как сильно меня любит мой брат. Я думаю, он боится. После разговора со своей девушкой брат каждый день приходил ко мне, чтобы убедиться, что я что-нибудь ем.

Я не знаю, как закончить этот пост. Я чувствую себя обузой, потому что мои отец и брат тоже переживают это потрясение, но они явно думают и беспокоятся обо мне. Я собираюсь обратиться к психологу, но терапевт, к которому я ходила после смерти сестры, больше не практикует, а моя страховка не принимается многими врачами. Я стараюсь напоминать себе, что моя младшая сестра не возражала бы против того, чтобы стать частью гобелена из травы и цветов, и что я смогу навещать ее, когда мы узнаем, где она была похоронена, и следить за тем, чтобы на ее участке всегда было красиво.

Спасибо всем, кто помогал мне и делился своими мнениями и историями. Я очень ценю это.

[Обновление #2, 11.05.24]

Это был, наверное, худший месяц в моей жизни за последние годы. Прошу прощения у модератора за такое количество постов.

[Редактировано] Я попробовала сервис «Findagrave» и сестры там нет.

Я начну с мелких событий, которые произошли или что-то в этом роде, потому что моя голова просто как кирпич. Я получила повышение, к которому стремилась до всего этого. Мой босс сказал мне, что я получила должность  ещё до того, как все это случилось, но новость об этом решили сообщить попозже, чтобы у меня было время переварить новости о сестре, прежде чем мне придется приспосабливаться к новым требованиям работы. Я даже не могла испытывать гордость. Месяц назад я бы так и сделала, но сейчас я чувствую себя оцепеневшей. Сейчас я работаю гораздо больше часов, чем обычно, обычно с 6 утра до 7 вечера, плюс-минус. Зарплата вроде неплохая. Отец постоянно говорит мне, что нужно меньше работать, брат тоже, но моя работа настолько увлекает мой разум, что к моменту возвращения домой я уже практически не думаю об этом, что очень приятно.

Я – небинарная персона и предпочитаю местоимения «они/их», но «она/её» не оскорбительны. С запозданием поняла, что люди меня так называют.

Я стала пить больше, чем обычно. Потеряв сознание однажды ночью, я позволила отцу забрать все и больше не покупала [алкоголь]. Мне кажется, я никогда раньше не теряла сознание, поэтому страшно слышать о той ночи, но почти ничего не помнить о ней.

О моей сестре: моя мать наконец ответила моему брату, и по его словам, она была в ужасном состоянии. Она плакала, извинялась и повторяла «ты должен понять!».

Наверное, со мной что-то не так, потому что я смотрю на нее и хочу причинить ей боль. Я хочу разбить ей сердце, хочу устроить скандал из-за ее отвратительного поведения, хочу разрушить ее жизнь. Но в то же время я не могу этого сделать. Рациональная часть моего разума включается, и я понимаю, что это ничего не даст, только усугубит ситуацию. Я буду чувствовать себя виноватой после короткого момента удовлетворения. Но потом я думаю: «Как и почему ты могла так поступать с нами? На протяжении многих лет?»

У нее с моим братом были гораздо лучшие отношения, чем у нас с ней. Но она все равно так с ним обошлась. Да, после развода у отца с ней так и не наладились отношения, а после измены им было нелегко совместно воспитывать детей по целому ряду причин. У нас с ней были свои проблемы. Но связь между ней и моим братом всегда была крепкой, или, по крайней мере, была, а она поступила так с ним, как с любым из нас.

Она пыталась сказать моему брату, что сделала это импульсивно, в порыве гнева, но когда он стал допытываться, почему именно она вызвалась заполнить кулоны [пеплом после кремации], она сказала, что сначала была не против, но потом, когда увидела пепел, не захотела «разрушать» её дальше. Это её словечко. Разрушать. Как отношения между ее живыми детьми? Наше доверие к ней? Как и памятник для моей сестры, о котором мы договорились? Я не знаю, что чувствовать. Доверяю ли я ее рассказу. Но ее формулировки заставляют меня чувствовать, что все было спланировано. Боже, это снова похоже на случайное откровение, когда она пыталась скрыть ложь, но ее поймали, и вот так правда всплыла на поверхность.

Мне удалось поговорить с директором похоронного бюро. Отпечатки пальцев моей сестры – это часть их записей. Я собираюсь сделать татуировку с ее отпечатками, но также нашла способ нанести их на ожерелье, чтобы у брата и отца была такая возможность, если они не хотят татуировку. Я все еще пытаюсь связаться с владельцами кладбища. Множество писем и голосовых сообщений остались без ответа. Я также ищу терапевтов и консультантов в своем районе или тех, кто занимается телемедициной. У меня назначена встреча, но я нервничаю.

Мой отчим отстранился. Он поставил условие, что не будет разговаривать с нами, пока мы не согласимся обсудить ситуацию, не «обвиняя никого», и если разговор перейдёт к обсуждению о мотивов или к тому, что кто-то всё знал, он сразу прекратит этот разговор. Отчим даже бросал трубку и угрожал мне полицией, намекая на то, что это будет заслуженно, после того как я поступила так же со своей матерью.

Внезапно, незадолго до нашей трехмесячной годовщины, он спросил меня, не хочу ли я присоединиться к нему на прогулке после ужина. На этой прогулке я впервые почувствовала, что он ласков и заботлив со мной. Эти прогулки стали нашей новой нормой и переросли в настоящие вечера свиданий, спонтанные мероприятия, более глубокую близость. С ним я чувствовала себя очень любимой и защищенной. Все стало замечательно: он делал комплименты и подмечал даже самые незначительные мелочи, удивлял меня подарками и цветами, заставлял чувствовать себя красивой, но он никогда не говорил «Я люблю тебя», несмотря на то что я говорила это очень часто.

В ночь перед нашей первой годовщиной мы вместе смотрели сериал, и около 23:30 он предложил пойти прогуляться. Он спланировал это, и наша прогулка прошла так, что мы дошли до моего любимого места в нашем районе, конкретного места с прекрасным видом на близлежащее озеро, незадолго до полуночи. Муж извинился за то, что был холоден и отстранен в первые несколько месяцев после свадьбы, а затем сказал мне, как он благодарен за то, что я стала его женой, и что благодаря моему присутствию его «гигантская груда кирпичей» (имеется в виду дом, в котором мы живем) превратилась в место, которое он действительно может назвать домом.

В полночь (она же – наша годовщина) он признался мне в любви, встал на одно колено, надел на мой палец красивое кольцо с бриллиантом и подарил мои любимые цветы, которые он спрятал неподалеку несколько часов назад. Он попросил наших друзей тайно записать и сфотографировать весь этот разговор. Я не могла перестать улыбаться. Красивое кольцо, его «я люблю тебя», его искренняя признательность значили для меня все.

Спустя 24 часа и еще больше слов «я тебя люблю» мы вернулись домой после праздничного ужина. Мы просмотрели наши фотографии с вечера и ужина, и я выложила некоторые из них в свои социальные сети. Через несколько минут я получила неприятное сообщение от его бывшей, которая назвала меня шлюхой, сказала, что я разрушила их отношения и что кольцо должно быть у нее, и просто поливала меня дерьмом. Она также прислала интимное видео с ней и моим мужем.

Я начала плакать и кричать на мужа, обвиняя его в измене. Он показал мне свой телефон, на котором были 1000 сообщений от его бывшей за последний год, на которые он так и не ответил. Муж обнял меня и прижал к себе, но я не могла перестать плакать и попросила мужа уйти из дома. Он неохотно согласился, снова обнял меня, пообещал, что никогда меня не предаст, и отправился на ночь к своему лучшему другу.

Я чувствовала себя так неуверенно, потому что его бывшая намного привлекательнее меня, а на видео было видно, как сильно они влюблены. Я попросила двух своих подруг остаться на ночь, они сразу же пришли и смогли меня успокоить. На следующий день ко мне зашел муж, чтобы поговорить, но я не могла на него смотреть. Я попросила его дать мне немного времени побыть одной. Муж согласился, поцеловал меня в лоб и занес еду и мой любимый шоколад, который он купил для меня.

Прошло три дня, и я позвонила ему, чтобы спросить, сможет ли он вернуться домой. Он ушел с работы пораньше и приехал прямо ко мне. Я даже не стала ничего говорить, а просто расплакалась, увидев его. Муж обнял меня и заверил, что единственная женщина, которая ему дорога – это я, его жена. Прошло четыре дня с тех пор, как он вернулся домой, он дарил мне цветы, случайные объятия и поцелуи, все, что жена мечтает получить от своего мужа, но я просто не могла забыть то видео, на котором он со своей бывшей.

Муж пытался поговорить со мной об этом, но я пресекала все разговоры. Сегодня во время ужина он снова попытался поднять эту тему, и на этот раз я набросилась на него и сказала, чтобы он ушёл. Это было сказано сгоряча, но он выглядел обиженным. Он собрал одежду и сказал, что вернется к своему другу, пока я не буду готова к разговору. Я пыталась остановить его, когда он собирался уходить, но он все равно ушел и теперь не отвечает на мои звонки. Моя подруга (жена его друга) позвонила и сказала, что он останется у них как минимум на ночь.

Я позвонила сестре и объяснила ей всю ситуацию. Она сказала мне, что я облажалась по полной программе, и сказала, что я мудак за то, что 1) выгнала его в первый раз, 2) даже не захотела поговорить, 3) выгнала его снова.

МЛЯ? Я понимаю, что мой муж в этом не виноват, но никто, похоже, не понимает, что я переживаю, после того, как увидела то видео.

Вердикт: в r/AITAH нет голосования, но по топовым комментариям – мудак.

[09.05.24]
Спустя день.

Я не могла уснуть после того, как он ушел во второй раз (вчера вечером), и не спала, читая все комментарии. Спасибо вам всем за то, что помогли мне понять, как сильно я ранила мужа тем, что не была открыта для разговора и повторяла просьбы уйти. Я снова позвонила ему. Муж не брал трубку, и я оставила голосовое сообщение, умоляя его вернуться домой и обещая, что мы сможем поговорить обо всем. Он тоже не мог уснуть и вернулся домой около трех часов ночи. Я все еще не спала и спросила, можем ли мы поговорить сейчас.

Я объяснила, что действительно люблю его, но, увидев на видео бурную химию между ним и его бывшей, я почувствовала ревность и неуверенность. Он заверил меня, что это уже в прошлом, а я – его настоящее и будущее, и он любит только меня. Я извинилась за то, что игнорировала его попытки поговорить со мной и попросила его уйти. Я много раз повторила свои извинения и пообещала стать лучше в плане общения. Муж простил меня, но также сказал, что и он виноват. Он пояснил, что, не заблокировав свою бывшую, он как будто дал ей понять, что у нее есть шанс на отношения с ним, из-за чего она попыталась внести разлад в наш брак. Он также рассказал мне, что бывшая написала ему на следующий день после отправки видео, снова умоляя его бросить меня ради нее. Он извинился за то, что «позволил ей проявить неуважение» ко мне, и показал, что теперь заблокировал ее. Мы решили пока не ходить на консультации и разобраться с этим самостоятельно.

Что касается моих проблем с самооценкой, связанных с тем, что его бывшая была намного привлекательнее меня, муж успокоил меня и сказал, что я идеальна такой, какая я есть, и он любит каждую мою частичку. Он предположил, что какие-то физические упражнения могут помочь мне повысить уверенность в себе, так же как тяжелая атлетика помогла ему, когда он проходил через темную фазу в позднем подростковом возрасте. Так что я собираюсь записаться на занятия пилатесом, куда уже регулярно ходят несколько моих подруг.

Мы провели еще несколько часов, просто разговаривая, и тут зашла речь о его бывшей, и я спросила, может ли он рассказать мне, что между ними произошло. Короче говоря, он неохотно рассказал мне, что его бывшая, с которой он прожил 4 года, изменила ему, когда он собирался сделать предложение, он ушел в запой, родители спросили, не хочет ли он попробовать брак по расчету, он согласился, сказав, что не в состоянии принимать правильные решения. Мы встретились через месяц после того, как он завязал, и с тех пор все пошло своим чередом.

Муж сказал, что сожалеет о плохом отношении ко мне в начале наших отношений и что подарил мне дерьмовое кольцо из супермаркета из-за того, что другая женщина сделала с ним, и попросил у меня прощения. Что касается тысяч сообщений, то он не заблокировал свою бывшую нигде, потому что его «месть» заключалась в том, чтобы показать ей, что его жизнь может быть лучше без нее, но признался, что также находит ее отчаяние довольно забавным. Мы вместе прочитали несколько сообщений от неё и вдоволь посмеялись, прежде чем он удалил их навсегда по собственному желанию.

Вот и все. Разговор с ним прошел как нельзя лучше. Он простил меня, признал и извинился за свою роль в этом. Мы заснули вместе, я приготовила его любимое блюдо на обед, мы пошли гулять, и все вроде бы хорошо. Спасибо всем, кто помог мне понять, как сильно мы нуждались в спокойном разговоре друг с другом.

В результате мнения разделились: половина мам согласились на отдельный чат, а другая половина сказала, что за этим будет слишком сложно уследить и что неправильно не приглашать в чат другого родителя только потому, что он мужчина, и что я поступаю неразумно.

Мама, которой я написала в личку, ответила мне, что она много раз разговаривала с этим мужчиной и что он кажется приятным человеком и хорошим родителем и добавила, что не стоит изолировать его детей, ведь они хотят проводить время со своими друзьями вне детского сада. Она также сказала мне, что я создаю проблему и усложняю ситуацию больше, чем это необходимо.

На днях, когда я забирала своих детей, мой пятилетний ребенок был расстроен, потому что куча его друзей обсуждали праздник, на который его не пригласили. Я написала мамам в чат с вопросом об этом, и они ответили, что будет праздник, на котором будут дети этого нового парня, а моих детей не пригласили из-за моего поведения.

Я заметила, что не приглашать моих детей – грубо, и несколько мам посоветовали мне повзрослеть, потому что именно так я и пыталась поступить с этим отцом и его детьми.

Я в растерянности, потому что в прошлом они так поддерживали меня, а как только объявился этот мужчина, они словно развернулись на 180 градусов и, кажется, их это совсем не волнует. Есть еще мамы, которые со мной согласны, но теперь наша группа словно раскололась из-за этого.

МЛЯ?

Вердикт: ТС признали мудаком.

[Редактировано]

Вот это отклик. Я попытаюсь ответить на некоторые вопросы, которые чаще всего задают здесь:

1: Я чувствую себя несколько обязанным прояснить ситуацию: нет, слухи не были о том, что у меня маленький член или о чем-то ещё более тривиальном. Если говорить максимально обобщенно и дать представление о том, насколько серьезны распространяемые слухи, то в детстве (в течение нескольких лет) я подвергался сексуализированному насилию, и это оказало довольно значительное влияние на мою жизнь. Также это привело к тому, что я совершал довольно глупые поступки, чтобы справиться с этим, а также имел кучу проблем, с которыми борюсь по сей день (я никогда никому не причинял вреда, но я не хочу, чтобы о некоторых поступках знали окружающие). Эм выбрала из моей истории те моменты, которые, по ее мнению, причинят мне наибольшую боль, и приправила их несколькими собственными придумками.

2: Под всеми её друзьями и семьей я подразумевал её родителей, брата и пару близких друзей. Я неудачно выразился. В последнее время я был не в лучшем расположении духа. Извините.

3: С тех пор мы не общались. У меня нет желания разговаривать с ней когда-либо еще. Мой коллега был на больничном (судя по всему) последние пару дней, и я ничего от него не слышал. Как бы мелочно и дерьмово это ни звучало, даже если Эм умрет, мне будет все равно. Я ложусь спать, ненавидя себя за то, что вообще связался с этим человеком, с тех пор как она мне изменила. Может, я и мудак, раз так отреагировал, но пусть она сгинет. Я не чувствую никакой вины за то, что ей пришлось пройти через это дерьмо.

4: Завтра я поговорю со своим адвокатом и узнаю, что он думает. У меня есть деньги на судебное разбирательство, если понадобится, хотя, конечно, я бы предпочел этого не делать.

Да. Это почти все, что я хотел прояснить. Я просмотрю всю тему завтра, если буду в состоянии, и посмотрю, есть ли что-нибудь еще. Это какое-то говношоу, и я сейчас не в том эмоциональном состоянии, чтобы читать 1K+ комментариев.

Вердикт: все мудаки.