Истинные ценности
На заметку садоводам: главная проблема с кабачками - сбагрить их, когда вырастут.
На заметку садоводам: главная проблема с кабачками - сбагрить их, когда вырастут.
Была тут в гостях старшая ребёнка. В попытке найти информацию про некие события, которые она помнит, а я вообще забыла, лазили в архивах моих соцсетей.
Нашли всякое.
...Забираю мелкую из садика. Не ребенок, а сплошной комок грязи, проще целиком в ванну закинуть и постирать. Спрашиваю - как же так случилось? Оказывается, была эпичная драка с группой "Ягодки" за спорные территории.
- Зайка, хорошо, что вы можете за себя постоять. Но надо учиться разговаривать и договариваться.
- Я разговаривала.
- А что ты сказала?
- К бою!
*Убей не помню - писала или нет. Но ситуация, в принципе, достоверная. Такшта на всякий случай - подслушано. А то мне за "сынарник" уже прилетело. Негодования со ссылками 8))
Может мне кто объяснить, что за тенденция такая прививать чувство вину людям у которых все хорошо складывалось в детстве и складывается в сознательной жизни?! Откуда это призрении со сторону людей у которых не было чего то? Или не сложилась жизнь? Откуда это прививать нам чувство вины? Вот у вас все хорошо было,Вы не знаете что такое горе! Да с чего такие выводы?!
А теперь коротенечно что бы было понимание.
Я родился в весьма хорошей семье с достатком, сейчас скажут тебе повезло и прочее, а вот хрен Вам, не повезло, мой отец работал много и усердно, к чему приучал меня с самого детства! Думаете,а у него все было что он там знает о жизни, да у меня дома было все( вкусняшки, красивая одежда, игрушки, видеомагнитофон и прочти блага). Но я работал с 12 лет, был у отца грузчиком, каждое лето я ездил к бабушке и о боги я там тоже работал помогал в огороде чистил у свиней в сарае, кормил птицу. А ещё забыл дополнить мой дядя родной, мамин брат был инвалидом с детства первой группы и знаете я и за ним ухаживал , покормить, помочь переодеться, голову помыть, посадить в коляску. Коротенечно отец у меня из детского дома был и всегда говорил что важнее семьи ничего нет и всегда трудись все честно должно быть и по совести. И невзирая на все это я считаю что у меня было прекрасное детство! Я рос в очень жесткой дисциплине, и я никогда не слышал крика или браного словам семье все объяснялось и обговаривалось! И в 18 лет по наставлению отцу я переехал в Москву поступать и поступил, на платное. Да отец мне купил квартиру , да он мог себе это позволить! И знаете что происходит перед Новым годов 2004 года маму и отца убивают, а у меня ещё есть младший брат и учеба, и я не запил не бросил учебу не встал на путь криминальный, а ушёл на заочку и стал работать продавцом сантехники и подрабатывать сторожем, да я знаю весь путь оформления опекунства, брату на тот моменте было 13 лет напрочь поломоной психикой из за ситуации ( это пиздец как не просто, куча бумаг, вечные проверки). Да я продал родительскую квартиру и 2/3 положил брату на счёт что бы по достижению 18 лет он снял их и сам распорядился! 1/3 я вложил в мобильные телефоны и не прогадал, но при этом я ещё работал ночами. Вы скажете а как же дедушка с бабушкой, а они отказались от меня услышав что я не хочу возвращаться, у них не было веры в меня. ( только знаете хоронил я их всех за свои деньги, а дядьки после их смерти оплачивал достойный уход). А все эти родственники кто остался,сёстры мамы делили имущество и говорили всем что я пиздец зажрался в Москве своей! А что стало с братом, он пошёл в армию, а затем в Сирию поехал по контракту там и погиб и никаких компенсаций и прочего него было ( да мне и насрать было). И что произошло я остался один, вроде в жизни все есть, квартира , хорошая работа , автомобиль плюс пассивный доход , но я один, да есть друзья но нет близких…..
Продолжение следует!
П.с. Извините за ошибки , очень пригорело что пытаются навязать чувство вины!
Довольно занимательная история произошла.
Есть у меня муж. У мужа есть ровно 4 лучших друга - дружат со школьной скамьи. 3 англичанина и индус (который был рожден и вырос в Англии тоже). Назовем индуса Махмадуль, например.
Всем уже за 40. У всех семьи, дети, бизнесы, дела. Своя дебильная группа в WhatsApp, куда они скидывают шутки за триста про члены негров, делятся депрессивной музыкой для проживания кризиса среднего возраста, и, естественно, обсуждают большие сиськи. Строго раз в полгода они собираются и едут отдыхать впятером. Обычно на 2-3 дня. И так же раз в полгода мы собираемся парами на ужин.
Я всегда себя оч комфортно чувствовала среди них. Все состоявшиеся, счастливы в отношениях и разделяли одни и те же ценности, что ли. Консервативненько так. Семья - это важно. Счастье семьи - это важно. Все остальное - не очень важно. У всех них потрясающее чувство юмора. И все мы жили долго, дружно и счастливо.
Мой муж всегда очень гордился тем, что среди друзей никто женам не изменяет. Это было негласное правило ‘клуба’. И каждый из них утверждал, что измена - это зашквар. За годы жизни здесь я как-то привыкла, что все эти союзы настолько нерушимы, насколько это только возможно.
Сегодня муж поехал на встречу с одним из друзей. Эдакий забег в паб на двоих. Не виделись они около 3-х месяцев. По возвращении домой прямиком идет на кухню, где я готовила ужин и говорит: ‘Дорогая! У нас ЧП!’
Рассказывает. Друг, с которым муж сегодня встречался, (назовем его Тони) поведал ему занимательную историю, которая произошла месяц назад. Тони с отцом после футбольного матча думал, где бы им поужинать. Параллельно позвонил Махмадулю и предложил к ним присоединиться. Махмадуль, как настоящий бизнесмен (у него невероятное количество бизнесов по стране), отказался, ссылаясь на то, что у него бизнес-встреча на носу. Ну, встреча, так встреча. Тони с отцом сели в машину и поехали на поиски места для трапезы. Говорит, мол, еду по улице, присматриваю парковку и замечаю на парковке машину Махмадуля у одного из баров. Думаю, ну, значит судьба нам хотя бы поздороваться. Припарковался, заходит в бар. Махмадуль стоит у барной стойки в ожидании. В Англии такая система в барах - все заказы у барной стойки. Включая заказы на еду. И сам себе обычно напитки носишь. Тони подходит к Махмадулю, и говорит: ‘Боже! Какая встреча! Здравствуй, друг!’
Махмадуль, судя по виду, насрал в штаны прямо у бара. Замялся, засуетился, быстро поздоровался и сказал, что он опаздывает на встречу. Пожал Тони руку и прямым резвым шагом отправился на выход. Тони немного обомлел и повернулся к бармену, чтобы сделать заказ. Бармен немного обомлел тоже и спросил у Тони, мол, что это было, чувак?! Тони и отвечает, что Махмадуль опаздывает на бизнес-встречу и вот уже ушел. Бармен и говорит: ‘Да, это я понял! Но только что он заказал и оплатил ужин на двоих, бутылку вина и оставил вон ту девушку в одиночестве!’ (Показывает пальцем в направлении удаленного столика, где одиноко сидит блондинка непонятного происхождения).
Вот и сказке конец.
Я анонимно расскажу свою историю. Без прикрас и честно, постараюсь быть честной и с собой. тоже.
У меня есть ребенок, один чудесный маленький человек. Которого я безумно люблю уже пять с половиной лет. Замужем за отличным мужчиной, хорошим отцом, полный набор бабушек и дедушек (тфутфутфу им здоровья). А также есть большая трёхкомнатная квартира (наследство), дачный участок (его купила сама), машина, детские сады в пешей доступности, школы. Мы живем в Центральном районе, он почти не жилой, так что вся инфраструктура свободная. И главное есть работа, причем удаленная, нормально оплачиваемая. С этого года няня появилась.
Есть все, что по сути требует в большинстве постов о том, что нужно каждой семье для поднятия рождаемости.
Но я не буду больше рожать. И главная причина банальна, материнство требует колоссальной самоотдачи. Это вечный недосып и нервяк, это огромная ответственность и невозможность более принадлежать себе. Это вечный компромисс. При это у меня чудесный и любимый ребенок. Но почти шесть лет назад закончилась моя жизнь и началась наша. Была ли я к тому готова? Нет. И самое гадкое, я даже об этом жалела. Не всегда, но в особо трудные минуты.
Долго разматывала этот клубок уже со специалистом, 4 года пыталась понять что же не так со мной.
Но по сути, самый честный ответ очень прост. Моя жизнь изменилась в противоположную сторону. Зарплата упала в 5 раз (25 тыс декретных, максимальные на тот момент), испортилось здоровье, внешность, друзья стали реже видеть, возможность путешествовать оборвалась. Я лишилась всего, что для меня было показателем успешной и полной жизни. К своему стыду, вынуждена признать, что материнство не смогло этого заменить. Из своих близких подруг я родила одна единственная. На одном корпоративе, где собрались мои ровесники (мне почти 34 года) только я и еще одна девушка были мамами, а гостей было более 30 человек.
Просто установки в жизни другие, интересы противоположные. Уж не знаю высшее ли образование, злой интернет или общий посыл этому виной. Но многие из моего окружения на сидящих в декрете часто смотрят с осуждением "нарожала тут, тебе никто ничего не должен и т.д." Они не любят и боятся детей, воспринимая свою функцию деторождения как дефект, а не возможность дать новую жизнь. Одна знакомая уже прошла стерилизацию заграницей.
Через месяц после родов я вернулась на работу, удаленно. И уже не выходила в офис, не брала ни одного больничного дня за все шесть лет. И снова по той же лестнице жизни пришлось снова подниматься, только теперь с ребенком на спине. Тяжело. Из грустного: один раз пришлось доделывать проект под получасовые детские крики и глотая собственные слезы, горели сроки, было не прерваться. Из смешного: общаюсь с отделом разработки в Зуме, на заднем плане ребенок бегает туда-сюда с криками "ПОПИСАТЬ!!!". Почти все в общем-то умилялись, но вот моя бездетная коллега поинтересовалась, а можно ли запереть или привязать? Мешает, да, правда мешает, но так выглядит мой больничный. С этим приходится мириться и коллегам тоже. Повторю это Тяжело. Внешность надо поддерживать, хозяйство вести, работать надо много. И ребенку ты тоже нужна.
Как иначе-то? Будешь неинтересным человеком, друзей со временем не будет. Станешь непривлекательна, муж уйдет. Перестанешь много зарабатывать, будешь до чертей бояться и первого и второго. Вот так. Почти 4 года восстановления, диета, спорт, переработки. Скоро придется делать пластику груди. Столько сил, чтобы хоть немного восстановить красоту, и то не полностью.
Это честное описание моих ценностей. Не проблем, мне нравится строить свою жизнь и я ей довольна, а именно ориентиров. Печально, эгоистично? Наверное, ведь это не хвастливая история, скорее наоборот. Я не хочу рожать не потому что у меня чего-то нет, я просто боюсь потерять собственную ликвидность, боюсь и не хочу брать еще большую ответственность и еще больше обязанностей. Не готова делить свою жизнь еще на столько частей, не готова пройти путь восстановления еще раз.
Есть супер женщины, которые могут все это, и дети им не помеха. И им уважение, ведь я так не умею. И не было бы у меня конституционных прав, образования и работы, лежала бы и рожала. Может была бы тоже довольна жизнью, кто знает.
PS. Абортов не делала. Не потому что вела правильную жизнь, а потому что везло. Контрацепция не подводила ни разу. Почти уверена, что не оставила бы беременность, будь это случайный залет.
У нac тpaдиция была в ceмье. Всегда провoжать друг дpyга у окна. Махать рукой дpyгому, пoка тот не скроется за поворотом. Потом быстро перейти из кyxни по длинному узкому коридору в комнату, чтобы еще и с тoго окна помахать, которое выходит на другую сторону знакомoй улицы с выcoкими тoпoлями вдоль дороги.
Когда я была маленькая - я с радостью махала. Мне очень нравилось это делать. В 14 стеснялась и просто оглядывалась посмотреть на окно — было как-то стыдно махать (я же не маленькая!!). С 18 сильно уставала, coвмещая paбoту и стационар, поэтому часто (чeго гpeха таить) oпаздывала на пары и poдители уходили paньше...
Сейчас, почти в 37, я делаю «лунную походку», и все виды танцев (котopые знаю) по 15 секунд каждый. Иногда могу «ластoчку» сделать.
Poдители стoят возле окна и машyт мне. И я знаю, что они улыбаются или смеются. «Анна... как всегда…» — скажет папа. Я нариcyю огромное сердце руками, отпpaвлю по 5 воздушных поцелуев с каждой руки… и еще немного «лунной походки» (с другой стороны улицы между выcoкими тополями) прежде, чем уйти. А по дopoге снова и снова загадывать самое главнoе жeлание — чтобы подольше в этом окне горел свет, чтобы там было ДВА силуэта… чтoбы было больше мoeй такой жизни, куда я мoгу возвращаться, чтобы рассказать, вздохнуть, обнять... и пoтанцевaть потом среди мира на глазах у вceх кому интересно, но тoлько ради двух улыбoк, которые не виднo на такoм pacстoянии, но я тoчнo знаю, что они есть.
Аnnа Еnbеrt