Борьба с пробками
Правительство РФ разработало новую программу по борьбе с пробками. В рамках этой программы бюджет получит дополнительные доходы за счёт пошлин на автомобили и акцизов на бензин.
Правительство РФ разработало новую программу по борьбе с пробками. В рамках этой программы бюджет получит дополнительные доходы за счёт пошлин на автомобили и акцизов на бензин.
Случай в одном чате
— Всё дело в том, мой любознательный друг, что баня всегда стоит на удалении от дома и других построек. Пожарная безопасность, знаешь ли.
Иногда, в процессе купания и беспощадного расхлёстывания веником, когда счёт времени утерян, организм даёт слабинку. И в этот лирический момент возникает неумолимая потребность прозаично опрастаться.
В бане туалета нет. В предбаннике две лавки да тазики по стенкам. В лучшем случае есть стол. За окном мороз, градусов на 15-20. До дома, напомню, далеко. И что же делать?
На такие случаи человек невольно, как бы походя, подмечает укромные уголки. Не из хулиганских побуждении, нет. На уровне инстинктов. Наличие чёткого плана в час Икс — это половина успеха. И вот, распаренный мозг, получив первый импульс из чресел тулова, подкидывает заранее (в фоновом режиме, подсознательно) утверждённый план: «За баней!».
Зимой темнеет рано. Банька обычно стоит в углу участка, рядом забор. Если обок яблонька раскидистая или рябина — совсем хорошо. Главное, чтобы не шиповник там, не крыжовник какой. Тут и дополнительная ветрозащита чувствительных зон, и психологический комфорт от уединения в укромном месте, ибо в следующие 5 минут человек (венец природы) будет в очень уязвимом положении. Психология, братан. Всё по науке.
Когда дело сделано, облегчение на душе и не только, влетает наш удалец обратно в парилку, да на верхний полок. Глаз блестит что твой самовар, ус залихватски подкручен. Окатили из ушата, смылась испарина срамная, и пошёл веник в плясовую по телесам промёрзшим. Шипят каменья, масло пихтовое щиплет в носу.
Вот такие неприглядные, но очень важные моменты нашей жизни скрывает говно за баней.
— Что ж, мой любознательный друг, вот тебе расклад по деревенским клозетам.
С крыльца о трёх ступеньках, где оставляем все в глине сапоги, преступаем мы первый порог. Поднимаемся по высокой скрипучей лестнице и видим три двери. По левую руку — холодная спальня. Стоит там только кровать с пологом из марли, да столик на тонкой ноге. Летом уснуть с книжкой после обеда — лучше места не найти.
По правую руку — летняя веранда. Очень светлая, много окон. Обстановка там хаотичная. Но некий хозяйский замысел, непонятный постороннему уму, прослеживается. Здесь и корзины-плетёнки, и шкаф с банками, бродни рыбацкие, верши, тюки старой одежды, пучки сушёной мяты и зверобоя.
А прямо перед нами дверь в прохладные сени. Там стоят вёдра с водой, трёхлитровая банка с молоком (каждый день снова полная, прикрытая марлечкой от мух — под крышкой скиснет), пара небольших тумб и ящиков. И снова двери.
Правая, с гладкой от тысяч прикосновений ручкой — в избу. Подбитая войлоком, с глухим «бввух» волочится она по высокому порогу. С таким же «бввух» мягко закрывается за спиной. Справа от двери вешалка с коровьими рогами вместо крючков. Скидываешь полушубок и чувствуешь, как тепло от печки ласково обнимает за плечи, целует в морозные щёки.
Замёрзшими руками неуклюже обряжаешься с рукомойником. В кухне на столе, в чашках с расписными ягодами, дымится крепкий чай со смородиной. Пить будешь, пришвыркивая, из блюдца. Рядом стоит чайничек с ситечком, тарелка с маковыми витушками, плошка с рафинадом. Где-то похрипывает радио.
Но перед тем нужда гонит тебя обратно в сени. Не включая свет, по памяти отсчитываешь шесть шагов в темноте, толкаешь дверь. И вот он — деревенский туалет. Та самая дыра в полу. Можешь так раскорячиться, а можешь стул взять с вырезом посерёдке. Тут уж как хочешь, братан. Строгих протоколов на этот случай нет.
Справился, и бегом обратно в кухню. Не стесняйся снова к рукомойнику подойти. Наконец, сидишь за столом, уминаешь булки да щуришься на огонь в печи. Иногда поглядываешь в красный угол на потемневшее распятие и Николу Чудотворца. А он, с немым укором, на тебя. Но это уже ваши дела, вы там сами как-нибудь. Я не лезу.
А теперь представь, брат, что пришлось бы тебе не через сени идти, а сквозь воющий метелью мрак февральский. Из всех фонарей только луна в небе, да и ту чёрт украл. Два шага сделал, обернулся — ни следочка, белая позёмка зализала начисто, как и не было. Тут не то что витушки маковые остынут, самому бы не закоченеть по пути.
Нет, брат, деды наши мудрые были. Ни жизнью, ни пирогом так не рисковали. Права не имели. А потому туалет наиперв в доме учинялся.
А на улице, в крайнем случае, можно и за баней насрать. Такие дела, брат.
Ирина Вальдемаровна —авторитетная женщина, которая перебивает окружающих, чтобы величественно говорить пустяки. Руководитель средней руки, она превращает совещания в демонстрацию своих достоинств. Ещё у неё иногда получаются стихи.
Сотрудница в кресле,
И сотрудник в машине,
Скажу вам честно:
Любят все дисциплину!
______________________________________________________
Ирина Вальдемаровна сочиняла новый стих на каждое совещание. Воспевая преданность компании и дисциплину. Окружающие мирились с её творчеством не протестуя, в силу интеллигентности и опасаясь панибратских выпадов. «Ты зачем Алёшка, пукнул тайком в ладошку?»,—могла сказать она начальнику отдела эксплуатации Алексею Александровичу, а тот, громадный и суровый мужчина из девяностых, молчал благодаря воспитанию.
«Ирина —женщина с психологическими особенностями, ей нужна разрядка в виде публичных выступлений»,—сказал Директор коллективу в ответ на жалобу и отказался принимать меры. Коллектив собрался делать вид, что ничего страшного не происходит, глубоко вздохнув регламентированным офисным воздухом. Реальность планировала стать регулярно несправедливой. Однако, в эти планы вмешался Серёга, который работал экономистом и мечтал о Юльке. Которую он решил покорить, победив какую-нибудь несправедливость, как и полагается настоящему мужчине.
______________________________________________________
Ирина Вальдемаровна отлично подходила на роль несправедливости. Серёга записался на курсы хамства к бабе Вале, которая командовала мужиками на складе. «Начнём с детского мата»,—сказала баба Валя, громко ударив Серёгу по плечу. После этого Серёга хлопнул Юльку по юбке и прославился.
Это было обычное совещание на котором Ирина Вальдемаровна взяла слово и говорила полчаса, на котором Серёга вероломно перебил Ирину Вальдемаровну, сказав:
—Ир, ты такая забавная сейчас, как в детском садике, когда в колготки наложила.
—Как вы смеете проявлять неуважение? Как вы смеете проявлять неуважение именно ко мне?—говорила Ирина Вальдемаровна возмущённо—Серёга снова прославился.
«Ирина Вальдемаровна, можно я скажу, что вы утомляете, я тоже хочу внимания»,—сказал Серёга на следующем совещании. Каждое публичное выступление Ирины Вальдемаровны на совещаниях сопровождалось Серёгиными смешными ремарками.
______________________________________________________
«Мама говорила мне, как надо. Преподаватели говорили, как надо… Начальники говорят, как надо. Жена будет говорить, как надо. И только Ирка, показала мне, как плевать на то, как надо. Обожаю её тролить. Ради этого я теперь хожу на работу»,—признался однажды Серёга Юльке после страстной любви.
«Серёга —человек с психологическими особенностями, ему нужна разрядка в виде публичных выступлений»,—сказал Директор Ирине в ответ на жалобу и отказался принимать меры. Коллектив делал вид, что ничего страшного не происходит.
Борьба идет с 06.05.
Курить, конечно, сначала было очень охота (кто бросал, тот знает)
Но еще больше парит то, что курение как-бы для меня теперь под запретом. То есть я не просто не хочу - Я НЕ МОГУ закурить. Как-будто кто-то запретил. И это очень унизительно для меня.
Два дня думала, как обмануть свое обиженное самолюбие и потом дошло, что НЕЛЬЗЯ И НЕ ХОЧУ - можно поменять местами и использовать себе во благо. Одно дело, если мне запрещено (и это вызывает во мне протест), другое дело - если я не хочу и это мой выбор.
Что я сделала? Я купила пачку сигарет и положила в обычное место на полку. И теперь - я могу закурить в любой момент, мне можно. Но - я просто не хочу этого делать. И я действительно - не хочу, ведь мне же никто не запрещает.
Да, самое смешное - дома до сих пор не знают, что я бросила)) Не то, чтобы у нас большая квартира, но выход на балкон из кухни и сын понятия не имеет, что я там на балконе и кухне целыми днями делаю. А муж уехал на неделю.
Пойду жарить бульбу Картошечка
Такие дела
Поймал себя на мысли, что вместо дебатов на выборах с удовольствием бы смотрел интеллект-батлы между кандидатами. Пусть вопросы будут на логику, на эрудицию, на знание законов и правовых норм. Зрители могут оценить развитие и подготовку участников.
Ведущий - Якубович, можно дарить подарки в музей.
Почему нельзя нелить на ноль, по программе Петерсон с начала 90-х годов рассказывают во 2 классе, еще до изучения таблицы умножения. Даже не рассказывают, а дают ребенку задачу, при решении которой он должен сам сделать вывод, что на ноль делить нельзя. В программе Моро (с 1960-х годов) такой задачи, к сожалению, нет, но учителя часто сами объясняют.
А потом, гораздо позже, я узнал, что если разделить на ноль, получится бесконечность. И ничего в этой бесконечности нет страшного — так просто циферка, восьмёрка на боку. Бывает плюс бесконечность, бывает минус.
Неудивительно, что если человек не в состоянии понять материал 2 класса, то "потом, гораздо позже" он узнаёт всякий бред. То цифры и числа путает (не фигурально называет число цифрой, а действительно верит, что нарисованный значок сам по себе дает какой-то ответ), то воображает, будто на множестве с плюс и минус бесконечностью можно делить на ноль... На ноль можно делить в некоторых расширениях, но там бесконечность только одна. Например, на дополненной комплексной плоскости или на проективно расширенной числовой прямой (экзотическая структура, гораздо чаще используется аффинно расширенная).
Когда я ещё был маленьким мальчиком, мне было очень интересно, почему нельзя делить на ноль
∅⁹ø%
То есть меня не удивлял сам факт запрета — уже тогда мне было понятно, что в этом мире вообще ничего нельзя делать интересного и приятного, а, наоборот, нужно делать скучное и противное. Умываться, например, нужно, а брызгаться уже нельзя. Но мне было интересно, что же будет, если всё же на этот ноль разделить? Ничего не будет — отвечали взрослые — потому что нельзя делить, понимаешь, нельзя. Ну, так я понимаю, что нельзя. В розетку, например, пальцы тоже совать нельзя, но всё равно ведь можно сунуть и тогда убьёт током. И вообще, как правило, все идиотские запреты взрослых как-то всё же обосновывались — глисты там подхватишь, или дядя будет ругаться. А тут нельзя делить, и всё. Видимо, думал я, тогда произойдёт что-то такое страшное, что даже взрослые боятся об этом говорить.
А потом, гораздо позже, я узнал, что если разделить на ноль, получится бесконечность. И ничего в этой бесконечности нет страшного — так просто циферка, восьмёрка на боку. Бывает плюс бесконечность, бывает минус. Её даже можно складывать и вычитать. Только бесконечность плюс бесконечность всё равно будет бесконечность, хотя чисто по ощущениям, две бесконечности, конечно, больше, чем одна.
И совершенно непонятно, зачем от меня это так долго скрывали. Видимо, люди ничего вообще не понимают в бесконечности, а когда они чего-то не понимают, то это сразу нельзя.
Автор неизвестен.
Ни одна гадалка, таролог, нумеролог и даже хиромант не купили биткоин в 2012 году. Думайте
Тогда этот вызов для вас! Мы зашифровали звездных капитанов команд нового юмористического шоу, ваша задача — угадать, кто возглавил каждую из них.
Переходите по ссылке и проверьте свою юмористическую интуицию!