Знаете, как говорят, что первые дни после смерти – самые тяжелые? Но они не учитывают, как тяжело от осознания, что больше не будет «первых» событий. Когда вроде бы наступает время готовиться к выпускному, а его не будет. В общем, это совсем другая боль. Мы с мамой говорили об этом, мы обе выпили, и она проговорилась, что моя частичка пепла, которую я ношу с собой [п/п: в подвеске или кулоне] и которую я считала прахом моей сестры – это обычный пепел. Просто сгоревшая древесина. Она развеяла прах сестры без меня и брата на [кладбищенском] участке, который купила вместе с отчимом.
Она не смогла понять моего бешенства, потому что для нее главное – чувства и эмоции, а не то, что этот пепел – физически не моя сестра. Мой гнев был вызван ложью и тем, что мои чувства и эмоции привязаны к чему-то, что не является моей младшей сестрой, и я понятия не имела, что она развеяла ее прах на участке, до которого ей не было никакого дела. Я закричала, чтобы она убиралась из моего дома, закрыла за ней дверь и позвонила отчиму, чтобы он забрал ее.
Я бросила свою подвеску в окно, на лужайку перед домом, а потом пожалела об этом и вырвала украшение из рук матери, когда та подняла его. По словам мамы, я «устроила сцену» и опозорила ее. Я продолжала кричать и называть ее лгуньей всякий раз, когда она пыталась сказать что-то в своё оправдание или зайти в мой дом. Я угрожала вызвать полицию, когда наконец появился мой отчим и увел ее.
Он позвонил мне на следующий день и оставил сообщение, в котором сказал, что хочет поговорить о том, «что произошло», и что он понимает, почему я злюсь и обижена, он просто хочет поговорить, но мне нужно обсудить это с моей мамой, потому что она скорбящая мать (подчеркнуто им), и смерть моей сестры была огромным ударом для всей семьи, и все пытаются прийти в себя, так что [нам всем] необходимо немного доброты.
Всё, о чем я могу сейчас думать – это убитое горем лицо моей мамы, когда я вырвала из ее рук подвеску с прахом моей «сестры», или то, как она отвернулась от меня, плача, когда мой отчим усаживал ее в машину. Я обзывала ее, я позволила боли и ярости овладеть мной. Но я не могу справиться с ложью. Четыре года я думала, что ношу частичку своей сестры, думала, что она рядом с моим сердцем, и все это рухнуло, потому что мама слишком много выпила. Как долго она позволяла мне так думать? Как долго продолжалась бы эта ложь?
Вердикт: в r/AITA_WIBTA_PUBLIC нет плашек, но по топовому комментарию ТС – не мудак.
Я поставила маме ультиматум: либо она расскажет обо всём моим брату и отцу, либо это сделаю я. Она отказалась, потому что «ты так ужасно отреагировала». И она сказала мне не рассказывать им, потому что «ты делаешь это, чтобы причинить боль мне, и ты только причинишь боль им».
И я всё рассказала. Я усадила папу и брата и объяснила, что в кулоне был не тот прах. Я никогда не видела, чтобы мой отец так сильно плакал, и никогда не слышала, чтобы мой брат так кричал на меня. Он разозлился, что я узнала раньше него и не сказала сразу, потому что «вот дерьмо, ты должна была мне сказать, мы же все друг другу рассказываем!», но он начал плакать и извиняться передо мной, признаваясь, что он просто очень зол из-за того, что сделала мама, и не может с этим справиться.
Полагаю, мы с братом в чем-то похожи: поначалу нас переклинивает, но потом мы успокаиваемся.
Мой отец выглядел потрясенным, и он явно пытался собрать себя по кусочкам. Он сказал многое из того, что другие люди советовали мне в комментариях: «Мы можем взять немного земли с участка, где был развеян прах, кулон имеет то значение, которое мы ей приписываем, и сестра/дочь все еще с нами, даже если ее праха физически не было с нами».
Мне неловко, потому что кое-что из этого сказала моя мама (например, о том, что подвеска имеет значение даже без праха), но мне было гораздо легче услышать это от него. Может быть, потому что он не лгал мне четыре года и внезапно не обрушивал на меня правду, потому что я разоблачила ложь. Он обнял нас с братом, когда мы плакали, и извинился за боль, и сказал, что это несправедливо, и что моя мать должна была рассказать всем нам гораздо раньше.
Папа собирается поговорить с моим отчимом, чтобы найти участок [п/п: на кладбище, где был развеян прах], потому что моя мама больше не хочет с нами общаться, не отвечает на сообщения и не берет трубку. Она даже не заходит в социальные сети. Отец собирается выяснить, где находится участок, и поехать туда. Не знаю, смогла бы я это сделать, если бы это зависело от меня. Это просто похоже на последнее доказательство того, что этот кошмар реален, а моя сестра смешана с грязью, камнями и травой неухоженного и непосещаемого участка.
У нас с мамой всегда были проблемы, но это нормально. Сейчас все гораздо хуже, и у нас был тяжелый период, когда я совершила каминг-аут, мы даже не разговаривали, но потом помирились. Я не вижу возможности простить ее, учитывая, что она вывалила всё это на меня, обвинила за мою реакцию и оставила меня делать то, что должна была сделать она. В довершение всего она даже не соизволила объяснить, почему она так поступила, и даже не поговорила со мной. Когда мы обсуждали кремацию, было решено, что мы все получим по кулону с прахом.
В моей голове постоянно всплывают моменты, которые не до конца сходились или вещи, которые теперь имеют вполне логичное объяснение. Мама чуть не потеряла свое ожерелье будучи в поездке и не испугалась, как я бы, потому что все это время знала, где находится моя сестра. Она вызвалась быть той, кто разделит прах, и отдала папе «остальное». Полагаю, этот прах такой же, как и наш, ненастоящий.
Боже, от всего этого мне хочется забиться в нору и никогда больше не смотреть на свет. Всю неделю я то плакала, не в силах остановиться, то злилась так, что хотелось кричать. В середине моего долбаного рабочего дня я внезапно помчалась в уборную, чтобы скрыть тот факт, что меня снова накрывает, потому что я не могу прекратить поток мыслей. Я бросила курить после смерти сестры, но теперь снова начала. Отец звонит мне каждый день, чтобы справиться обо мне и напомнить, как сильно он меня любит и как сильно меня любит мой брат. Я думаю, он боится. После разговора со своей девушкой брат каждый день приходил ко мне, чтобы убедиться, что я что-нибудь ем.
Я не знаю, как закончить этот пост. Я чувствую себя обузой, потому что мои отец и брат тоже переживают это потрясение, но они явно думают и беспокоятся обо мне. Я собираюсь обратиться к психологу, но терапевт, к которому я ходила после смерти сестры, больше не практикует, а моя страховка не принимается многими врачами. Я стараюсь напоминать себе, что моя младшая сестра не возражала бы против того, чтобы стать частью гобелена из травы и цветов, и что я смогу навещать ее, когда мы узнаем, где она была похоронена, и следить за тем, чтобы на ее участке всегда было красиво.
Спасибо всем, кто помогал мне и делился своими мнениями и историями. Я очень ценю это.
Это был, наверное, худший месяц в моей жизни за последние годы. Прошу прощения у модератора за такое количество постов.
[Редактировано] Я попробовала сервис «Findagrave» и сестры там нет.
Я начну с мелких событий, которые произошли или что-то в этом роде, потому что моя голова просто как кирпич. Я получила повышение, к которому стремилась до всего этого. Мой босс сказал мне, что я получила должность ещё до того, как все это случилось, но новость об этом решили сообщить попозже, чтобы у меня было время переварить новости о сестре, прежде чем мне придется приспосабливаться к новым требованиям работы. Я даже не могла испытывать гордость. Месяц назад я бы так и сделала, но сейчас я чувствую себя оцепеневшей. Сейчас я работаю гораздо больше часов, чем обычно, обычно с 6 утра до 7 вечера, плюс-минус. Зарплата вроде неплохая. Отец постоянно говорит мне, что нужно меньше работать, брат тоже, но моя работа настолько увлекает мой разум, что к моменту возвращения домой я уже практически не думаю об этом, что очень приятно.
Я – небинарная персона и предпочитаю местоимения «они/их», но «она/её» не оскорбительны. С запозданием поняла, что люди меня так называют.
Я стала пить больше, чем обычно. Потеряв сознание однажды ночью, я позволила отцу забрать все и больше не покупала [алкоголь]. Мне кажется, я никогда раньше не теряла сознание, поэтому страшно слышать о той ночи, но почти ничего не помнить о ней.
О моей сестре: моя мать наконец ответила моему брату, и по его словам, она была в ужасном состоянии. Она плакала, извинялась и повторяла «ты должен понять!».
Наверное, со мной что-то не так, потому что я смотрю на нее и хочу причинить ей боль. Я хочу разбить ей сердце, хочу устроить скандал из-за ее отвратительного поведения, хочу разрушить ее жизнь. Но в то же время я не могу этого сделать. Рациональная часть моего разума включается, и я понимаю, что это ничего не даст, только усугубит ситуацию. Я буду чувствовать себя виноватой после короткого момента удовлетворения. Но потом я думаю: «Как и почему ты могла так поступать с нами? На протяжении многих лет?»
У нее с моим братом были гораздо лучшие отношения, чем у нас с ней. Но она все равно так с ним обошлась. Да, после развода у отца с ней так и не наладились отношения, а после измены им было нелегко совместно воспитывать детей по целому ряду причин. У нас с ней были свои проблемы. Но связь между ней и моим братом всегда была крепкой, или, по крайней мере, была, а она поступила так с ним, как с любым из нас.
Она пыталась сказать моему брату, что сделала это импульсивно, в порыве гнева, но когда он стал допытываться, почему именно она вызвалась заполнить кулоны [пеплом после кремации], она сказала, что сначала была не против, но потом, когда увидела пепел, не захотела «разрушать» её дальше. Это её словечко. Разрушать. Как отношения между ее живыми детьми? Наше доверие к ней? Как и памятник для моей сестры, о котором мы договорились? Я не знаю, что чувствовать. Доверяю ли я ее рассказу. Но ее формулировки заставляют меня чувствовать, что все было спланировано. Боже, это снова похоже на случайное откровение, когда она пыталась скрыть ложь, но ее поймали, и вот так правда всплыла на поверхность.
Мне удалось поговорить с директором похоронного бюро. Отпечатки пальцев моей сестры – это часть их записей. Я собираюсь сделать татуировку с ее отпечатками, но также нашла способ нанести их на ожерелье, чтобы у брата и отца была такая возможность, если они не хотят татуировку. Я все еще пытаюсь связаться с владельцами кладбища. Множество писем и голосовых сообщений остались без ответа. Я также ищу терапевтов и консультантов в своем районе или тех, кто занимается телемедициной. У меня назначена встреча, но я нервничаю.
Мой отчим отстранился. Он поставил условие, что не будет разговаривать с нами, пока мы не согласимся обсудить ситуацию, не «обвиняя никого», и если разговор перейдёт к обсуждению о мотивов или к тому, что кто-то всё знал, он сразу прекратит этот разговор. Отчим даже бросал трубку и угрожал мне полицией, намекая на то, что это будет заслуженно, после того как я поступила так же со своей матерью.
