Дневник в ЖЖ
Глава IV
7 мая
Я — неизвестный биограф чужих ошибок, цена которых для одних — уникальная драгоценность, а для других равна нулю. Наблюдать — моя роль, анализировать — мой интерес, но вмешиваться я не могу. Иначе что останется от их историй, если убрать из них ошибки и поражения?
Одни видят в жизни бессмысленно жестокую ношу, ломаясь под давлением зависимостей или повинуясь чужой воле, в то время как другие отчаянно цепляются за каждый ее момент, стремясь наполнить его прекрасным смыслом собственных заблуждений. Все эти истории сплетаются в один большой лабиринт удач и промахов, показывая, как люди блуждают в дебрях своих собственных решений.
Пытаясь найти «тот самый» смысл, люди попадают в ловушки ипотек, сделок и ремонтов, слепо веря в миф о том, что новое жилье защитит их от скандалов и нелюбви. Они стремятся верить, что просторная трехкомнатная квартира залатает семейные трещины, полученные в однушке, а свежий ремонт спасет от хронической депрессии.
Случайные ошибки формируют неслучайные убеждения, которые порождают закономерные заблуждения. Заблуждения затуманивают разум, заставляя его вновь и вновь ошибаться. Схемы самообмана повторяются тогда, когда люди не могут отпустить нелюбимое прошлое и принять ненавистное настоящее.
Я собираю эти истории, аккуратно помещая их на полки своей памяти, чтобы однажды написать книгу — историю своей жизни. Эти полки уже прогибаются под тяжестью человеческих заблуждений, предательств и разочарований. Желание сбежать от обычности, меняя одну бетонную коробку на другую, кажется им действительно значимым.
Рождение и смерть, свадьбы и разводы, одинокие старики, не доверяющие родным, молодые пары, меняющие старую ипотеку на новую, чтобы спасти умирающий брак — эти истории мой капитал. Каждый разговор, каждый подписанный договор — ещё один кирпичик в фундаменте моей жизни. Я наизусть знаю, как люди с азартом продают свои мечты за квадратный метр в надежде обрести уверенность в завтрашнем дне и тщательно храню каждую их тайну, чтобы однажды написать эпопею о том, как я наблюдал, готовил и подталкивал каждого к «счастливому» шагу в пропасть заблуждений. Каждая новая история только подтверждает старое правило: людьми управляют их слабости и страхи.
Это не лицемерие, а честная игра, где каждый получает то, зачем пришёл. Они хотят поверить в новую жизнь, а я — заработать на их вере. Моя книга будет пропитана цинизмом и провокациями, но станет честным отражением этих историй: хроникой о том, как жадность, стремление к успеху и попытки сбежать от прошлого неизбежно приводят к бесконечной гонке за свежим счастьем, завернутым в заветные квадратные метры. А я навсегда останусь невозмутимым билетером этого бессмертного спектакля. Так уж устроен мир. Моя задача — продать утопию в яркой обёртке, их задача — найти свои ответы по новому адресу. Разочарованные, они вернутся ко мне через несколько лет, снова готовые искать «тот самый» смысл под какой-нибудь другой крышей.
На этом проклятом перекрёстке собственного одиночества и коллективного счастья каждый прожитый день упрямо твердит: цена — это не только про деньги. Цена — это непрожитые эмоции, незабытые воспоминания и тяжёлые зависимости. И хотя для одних цена всю жизнь стремится к нулю, для других — она всегда будет больше, чем просто дорого.
В конце концов, цена, которую мы платим, всегда остаётся величиной неизвестной. Она намного больше, чем просто цифры. Она — незабываемый опыт, и одновременно — груз, не дающий двигаться вперёд. И именно здесь, на этом треклятом пути выбора, каждый сам решает, какой ценой ему прожить собственную жизнь.
***
Последний раз я виделся с М.Ю. в камерном зале отдельно стоящей квадратной коробки из серого бетона. Мрачный полумрак, длинные ряды кресел вдоль стен, ковровая дорожка на полу. Через цветные витражные окна сочился сдержанный свет, создавая атмосферу полного умиротворения. Я стоял перед высоким подиумом. Слева от меня — его дочь и сын от второго брака, справа — третья жена с сестрой. Сам М.Ю. в строгом костюме лежал в гробу из массивного дерева. В зал прощания крематория меня позвала дочь М.Ю. для защиты от безутешной вдовы и её родственницы. Всё было благочинно, пока нас не оставили одних для прощания с умершим. Тут-то и началась настоящая битва гладиаторов.
— Отдайте деньги, которые вы сняли со счёта! — зашипела третья по счёту любовь М.Ю.
— Эти деньги принадлежат моей матери, отец сам сказал снять их, — не менее грозным шёпотом защищал свою семью сын покойника.
— Вы сняли деньги со счета мертвеца. Я лишу вас наследства, твари! — задыхаясь от ненависти, вдова царапала в воздухе слова, словно гарпия проклятия.
— Удачи, — широко улыбался тридцатилетний отпрыск под два метра ростом.
Я слушал их и молча разглядывал витражи. Потом взглянул на М.Ю., и мне показалось, что в этот момент он улыбается. «А я ведь предупреждал, что так и будет», — мысленно отозвался я на его улыбку. И вдруг подумал: из всех нас теперь только он знает настоящую цену собственной жизни.
***
За десять лет до...
***
Это была сложная сделка. В цепочке три квартиры, и все на нервах. Продавец последней квартиры не приехал на сделку, выдвинув неприемлемые условия. Переговоры через его представителя длились почти шесть часов. Мы были в середине цепочки: продавали двухкомнатную квартиру и покупали трёхкомнатную. М. Ю. был в начале, с наличкой. С него начинались деньги, которые должны были пройти через три квартиры и достаться тому, кто отказывался выходить на сделку.
Восемь часов мы ждали в напряжении, не зная, сорвётся ли всё в последний момент или эта бесконечная пытка тупиковых согласований завершится успешно. На одной стороне стола находился представитель невменяемого продавца, на другой — мы, измотанные, злые и растерянные. Каждый хотел получить своё, каждый пытался извлечь максимум из этой сложной схемы. Один М. Ю. держался спокойно и как будто даже равнодушно, возможно, потому что рядом с ним не было ещё одного судорожного риелтора.
Чем дольше длились переговоры, тем яснее становилось, что всё упирается в одного человека, который внезапно решил изменить условия всей сделки. Нервная атмосфера, телефонные звонки, обсуждения, попытки сгладить острые углы — всё это стало в тот день мощным испытанием на выдержку и терпение. И, наконец, спустя много часов борьбы с нервами и временем, мы нашли компромисс, устраивающий всех.
Деньги без заминок двинулись по цепочке от М.Ю. в конец сделки. Мы подписали договор купли-продажи нашей двухкомнатной квартиры и аналогичный договор на новую трёшку. Чертовых стопятьсот часов спустя, измученные, но довольные, мы пожали друг другу руки, понимая, что снова вышли победителями из битвы под названием «всё держится на волоске».
М.Ю. всю сделку пребывал в добром расположении духа. Как оказалось позже, он совершенно не понимал, как проходят в Москве сделки, и думал, что всё идёт по плану. Я находился почти всегда рядом, чтобы он не заподозрил неладное и не ушёл из банка . В то время продавцы его квартиры были заняты разбирательством с риелтором, замыкающим цепочку альтернатив, и, честно говоря, мы все тогда были уверены, что сделка не состоится. Но по обыкновению ждали чуда.
За почти десять часов, проведённых в банке, пять из них я провёл с М.Ю., развлекая его разными историями и поддерживая его добродушное настроение. В благодарность за стойкость и безмятежность М.Ю. я взял над ним шефство по завершению сделки, потому что он довольно давно проживал в Европе и был в России наездами. Он покупал квартиру, чтобы у него с женой было постоянное место в Москве, так как останавливаться у её сестры ему уже сильно осточертело.
***
Так началась наша многолетняя дружба. Время от времени он обращался ко мне за советами, а я просвещал его, как лучше поступить в той или иной ситуации. Во время его коротких командировок в Москву мы встречались в его любимом ресторанчике на Пятницкой, пили, ели и беседовали. Он мне нравился. У него было это редкое умение располагать к себе людей.
Его зажигательные рассказы о жизни в СССР, когда он занимал пост председателя чего-то там в комсомольской организации, всегда веселили меня. Как я понял, вся его деятельность сводилась к поездкам по городам-курортам и романам с молоденькими комсомолками. Когда Союз развалился, он с другими пятидесятилетними комсомольскими вожаками быстро организовали ОАО и начали экспортировать в Москву всё, что только можно, от алкоголя до одежды.
Он всегда пользовался успехом у женщин, и отвечал им страстной взаимностью. Я слушал его и восхищался, ему в жизни всё удавалось как-то легко. Однажды, когда мы расставались после очередной попойки, он с меланхоличным достоинством изрёк: «При любой власти я жил бы в шоколаде, потому что мои предки в царской России тоже были при большой власти». Его безусловная уверенность покорила меня полностью, без остатка. Порой я просто изумлялся, с какой лёгкостью он выпутывался из любых передряг.
Я рос без отца, возможно, поэтому так сильно привязался к М.Ю. Слушал его и невольно хотел, чтобы он тоже был моим отцом. Его легкое отношение к жизни, когда все воспринимается с улыбкой и позитивом, просто потрясало меня. Однажды он прилетел в Москву, потому что банк, в котором на счету лежали его двести тысяч долларов, сгорел вместе с деньгами. Я, естественно, настойчиво стал предлагать подать иск в суд, но он со своей ангельской улыбкой безмятежно ответил: «Ну, пропали и пропали. На то они и деньги. Нет, я не буду никуда подавать заявление. Да и, вроде бы, я поузнавал: там половина банка принадлежит, по слухам, церкви. Сказали, что церковь точно не кинет своих клиентов. В общем, будет как будет. Вернут — молодцы, не вернут — у меня еще есть».
Что тут сказать? Я бы, наверное, повесился от отчаяния, а он просто: «У меня еще есть». Такой он был, М.Ю. — фирменный человек, одним словом. Все в нем — его характер, отношение к жизни, даже стиль одежды — мотивировало меня стремиться и достигать большего. Он был сильным оратором и слишком талантливым рассказчиком для меня. Поэтому тот звонок стал настоящим ударом под дых.
***
М.Ю. позвонил почти ночью и спросил, могу ли я через свои каналы узнать о собственности одного человека. Конечно, я ответил, что могу. Тогда он попросил меня выяснить информацию о собственности его жены. Сказать, что я удивился — ничего не сказать. После нескольких расплывчатых фраз и моих настойчивых вопросов он наконец признался, что его жена тайно купила квартиру. Последний транш, полтора миллиона, он передал ей якобы на операцию по замене сустава, а она сделала операцию по квоте и стала счастливой обладательницей не только нового сустава, но и новой квартиры.
Забегая вперед, скажу, что она оформила квартиру на свою сестру, у которой они останавливались последние пятнадцать лет, приезжая в Москву. Я не знаю, о чем думает мужчина, который после двадцати лет совместной жизни с женой, не проработавшей ни дня, узнает, что его любимая на сдачу в магазине приобрела себе квартиру и оформила ее на сестру. Но я могу представить, какой удар эта правда нанесла по самолюбию М.Ю., а главное — по его жизни.
***
Мы много пили, и я всё больше узнавал об обратной стороне жизни удачливого М.Ю. Оказалось, что он был женат трижды. Первый раз — это был студенческий брак, в котором по глупости родился его первый сын. Тогда же я узнал, что дети, появившиеся на свет по молодости и глупости, могут вырасти с сильной ненавистью к своему отцу. Они могут жить в одном городе, в одном районе и даже в соседнем доме, категорически отрицая любые родственные связи. М.Ю. пытался наладить отношения с уже взрослым сыном, но всё было тщетно. В последний раз он видел его в подземном переходе: сын просто прошёл мимо, с презрением проигнорировав приветствие отца.
Его тёмная сторона, скрытая под воздушным слоем фирменной улыбки и всегда лёгкого отношения к жизни, медленно раздавливала меня своим жутким откровением.
Второй брак был более осознанным и по-настоящему основан на любви, в которой по его словам, появились долгожданные дочь и сын. Они были счастливы: богато жили, вкусно ели, сладко спали. Почему тогда произошёл тот страстный роман с секретаршей, М.Ю. и сам не понимал. «Страсть — такая вещь, глаза туманит, будь здоров», — только и сказал он, пряча взгляд.
Очевидно, роман был действительно огненным, потому что спустя полгода М.Ю. ушёл из семьи и оформил на любовницу новую квартиру, в которой они поселились, пока не уехали на постоянное место жительства в Европу. Он утверждал, что уходил тогда временно, но получилось так, что ушёл навсегда. Однако на этот раз М.Ю. не оставил своих детей и продолжал содержать всю семью, включая свою бывшую супругу.
Я смотрел на него и понимал, что с тех пор чувство вины не отпускало его ни на день. Он так и не выписался из их общей квартиры, будто просто уехал в длительную командировку. Так и жил на два фронта, пытаясь компенсировать своё отсутствие финансовой поддержкой и искупить вину перед когда-то счастливой семьёй.
Про третью любовь М.Ю. тоже есть что добавить. Она была замужем, когда они с М.Ю. утонули в оргазмической страсти и в итоге она тоже оставила свою семью: мужа и маленького сына, который предпочёл остаться с отцом. Неизвестно, какие усилия она предпринимала, чтобы искупить свою вину, но через десять лет ее бывший муж умер от передозировки, а еще через два года сын погиб из-за наркомании.
В итоге из всех родственников у нее остались только сестра с племянниками и М.Ю., с которым они официально зарегистрировали отношения лишь после смерти ее бывшего мужа и сына. Возможно, тогда всё и сломалось, а может быть, всё изначально было переломано. Но тот факт, что всю свою совместную жизнь она копила деньги на квартиру, останется той горькой правдой, которая будет преследовать М.Ю. до конца его дней.
Всё это я узнал от М.Ю. в наших совместных попойках. Каждый день мы пили, ели, говорили, потом снова пили и опять разговаривали, как будто вместе хоронили нашу общую счастливую жизнь.
***
В один из этих пьяных дней он позвонил мне.
— Что сделать, чтобы ей ничего не досталось?
— Развестись, — не задумываясь, ответил я.
— Нет, это не вариант. Придётся делить всё: квартиры, машины, деньги.
Я молчал, других вариантов у меня не было.
— Понимаешь, я не могу лишить себя комфорта. Может, она вообще умрёт скоро, зачем лишать себя наследства? Нужно что-то другое придумать.
— Ну, вы понимаете, что детям, если вдруг... придётся воевать за наследство с вашей нынешней женой.
После продолжительной паузы М.Ю. раздражённо ответил:
— Не хочу об этом слушать. Хочу просто покоя. Придумай что-то другое.
И я придумал: на деньги, которые ему таки вернул сгоревший банк, мы купили его дочери двухкомнатную квартиру. Кроме того, он оставил завещание на всё движимое и недвижимое имущество в пользу обоих детей. Но это было слабым решением. Я предупреждал, что если он умрёт раньше нее, детям придётся бороться за наследство с вдовой, с которой он не желал иметь ничего общего, кроме официального брака. Но он не слушал и не хотел слушать, стремясь к собственному покою. А я его не осуждал. Не смел я его тогда судить. Последние четыре года он жил в европейском одиночестве, изредка наведываясь в Москву.
Что он пережил, о чём размышлял и как существовал все эти годы, я не знаю. Мы по-прежнему встречались во время его редких приездов, но больше говорили о его второй семье. Мне казалось, что он отчаянно пытался вернуть ушедшее прошлое. Квартира, в которой жила его вторая жена с сыном, попала под реновацию, и тогда он как сумасшедший носился по Москве, организуя переезд из старой пятиэтажки в новостройку. Он обставил всю квартиру новой мебелью и техникой, стремясь сделать их новый быт таким же комфортным, каким было его собственное жильё.
Его глаза оживали, когда он рассказывал о своём активном участии в жизни семьи, которую когда-то оставил, и угасали, когда эта тема уходила на второй план. Конечно, я не могу сказать наверняка, о чем он думал и мечтал, но мне казалось, что все это время он тщетно пытался вернуться в покинутую, но когда-то счастливую семью.
***
— У меня рак кишок. Лежу вот, после операции, — услышал я в трубке слабый голос М.Ю.
— Как рак? Откуда? — спросил я в полной растерянности.
— Не знаю откуда. Говорят, операция прошла успешно. Теперь химия, и я снова буду бегать, — его слабый, но неунывающий голос вселял в меня надежду.
— Конечно будете! Даже и не смейте думать о плохом. Поправляйтесь. Если нужно куда-то отвезти или что-то привезти, я всегда рядом, помните об этом.
— Спасибо! На связи. Скоро увидимся на нашем старом месте.
***
Прямо сейчас я сижу за тем самым столиком в том самом «нашем старом месте» и пью, мысленно разговаривая с М.Ю. Странное чувство: будто бы он рядом, за этим же столом, со своей отменной улыбкой рассказывает очередную байку о комсомольском угаре в коммунистической стране советов. Я чувствую его присутствие в каждом звуке этого ресторанчика, в каждой детали, как будто он просто вышел на минутку и сейчас вернется, поставив кружку пива передо мной.
Память уносит меня к его жизнеутверждающим рассказам о том, как он всегда выходил сухим из воды. Его голос звучит в моей голове, и я едва не начинаю отвечать ему вслух. Так много хотелось бы ему сказать, спросить, обсудить. Но в пустом кресле напротив — лишь тень, оставшаяся от разговоров прошлых дней. Еще глоток и я вновь мысленно киваю ему, поднимаю бокал и думаю о том, что иногда разговоры с прошлым — это все, что у меня осталось.
***
Что сказать то хотел. Сосед вчера зашел на пиво. Говорит: «Посоветуй, как лучше сделать. Я вот жениться во второй раз надумал. Мне бы быстренько сейчас однушку на двушку крутануть. Сколько бабла на доплату нужно, а? Сам понимаешь, после брака это уже будет совместное, да и детей пора мне уже заводить, а в однушке как-то не вариант.».
Я сказал, что если в первый раз ничего не вышло, то и от второго брака кроме детей, которых ты тоже бросишь, ничего не останется. А третья жена, которая тебя всяко переживет, потому что по статистике бабы в нашей стране живут дольше, плюнет тебе прямо в гроб, и дети тоже, если не в гроб, то на могилу точно. Он обиделся. Ушел.
Ладно. Настроение — дерьмо.
Пока. Не кашляйте.
Сезон шашлыков
Наступил сезон шашлыков, будете ехать на дачу жарить мясо? Напишите свой любимый рецепт шашлыков
Какова вероятность того, что мы делаем верный выбор, а не постоянно ошибаемся, набирая обороты, уходя всё дальше от своего истинного пути?
Оглядываясь на жизнь, создаётся впечатление, что иду по какой-то спирали, которая вот-вот затянется туго и я вылечу, теряя тапки.
Вроде осмысленные действия, решения принимаются после долгих обдумываний, а потом смотришь - скрипит спираль, а решения не те, и результат не тот.
СВЕЩЕННЫЙ ОБРЯД ЗАЖИГАНИЯ ДУХОВНОГО СЕРДЦА-СОЛНЦА В СЕРЁДКЕ ГРУДИ – МОЛИТВА ДУШ ПРОБУЖДЁННЫХ
ТРИСВЕТЛОМУ СОЛНЦУ-РА , ЯРИЛЕ ВЕШНЕМУ – СЛАВА , СЛАВА , СЛАВА – СВЕТ-ДУХА ЛАВА !
БОГО-МАТИ-ТЕРРЕ-ЗЕМЛЕ – СЛАВА , СЛАВА , СЛАВА – СВЕТ-ДУХА ЛАВА !
ДРЕВУ РАЗУМА , ЖИЗНИ , РОДА – СЛАВА , СЛАВА , СЛАВА – СВЕТ-ДУХА ЛАВА !
ЛЮБОВЬ-БЛАГОДАРНОСТЬ ,
ЛЮБОВЬ-БЛАГОДАРНОСТЬ ,
ЛЮБОВЬ-БЛАГО-ДАРНОСТЬ !
Я НАПОЛНЯЮСЬ ОЧИЩАЮЩЕЙ И ИЗЦЕЛЯЮЩЕЙ СИЛОЙ ТРИСВЕТЛОГО СОЛНЦА-РА , БОГО-МАТИ-ТЕРРЫ-ЗЕМЛИ И ВСЕГО ДРЕВА РАЗУМА , ЖИЗНИ , РОДА – ПРОБУЖДЁННЫХ , ВКЛЮЧЁННЫХ , АКТИВИРОВАННЫХ , ЗАЗВУЧАВШИХ , ЗАПЕВШИХ, ЗАСИЯВШИХ В СИЛЕ-СЛАВЕ – В СВЕТ-ДУХА ЛАВЕ !
Я ЗАЖИГАЮ СВОЁ ДУХОВНОЕ СЕРДЦЕ-СОЛНЦЕ В СЕРЁДКЕ ГРУДИ !
Я ПРОБУЖДАЮ-ВКЛЮЧАЮ-АКТИВИРУЮ В СЕБЕ СВОЙ ИЗТОЧНИК ВНУТРЕННЕГО СВЕТА , ТЕПЛА , ЖИЗНИ ВЕЧНОЙ , БЕЗУСЛОВНОЙ ЛЮБВИ ЧЕЛО-ВЕЧНОЙ , БЕЗПРИЧИННОГО СЧАСТЬЯ , БЕЗГРАНИЧНОЙ РАДОСТИ , БЕЗМОЛВНОЙ МУДРОСТИ , БЕЗМЕРНОЙ СИЛЫ , БЕЗКОНЕЧНОЙ БЛАГО-ДАТИ !
Я ОСОЗНАННО ВЫБИРАЮ ТОЛЬКО ЛУЧШИЕ ВЕТКИ МОЕЙ АЛЬНОСТИ ,
ТОЛЬКО ЛУЧШИЕ ЛИНИИ МОЕЙ ЖИЗНИ ,
ТОЛЬКО ЛУЧШИЕ ВАРИАНТЫ МОЕЙ СУТЬ-БЫ – СУТИ БЫТИ-Я ,
ТОЛЬКО ЛУЧШИЕ ВЕРСИИ СЕБЯ НА-СТОЯЩЕГО , ЕСТИННОГО , ПЕРВО-РОДНОГО –
ПРОБУЖДЁННОГО , ВКЛЮЧЁННОГО , АКТИВИРОВАННОГО , ЗАЗВУЧАВШЕГО , ЗАПЕВШЕГО , ЗАСИЯВШЕГО В СИЛЕ-СЛАВЕ – В СВЕТ-ДУХА ЛАВЕ !
ИХ ОСОЗНАННО ВЫБИРАЮ –
ПО-СТОЯННО В НИХ ПРЕБЫВАЮ !
ПО-СТОЯННО ИХ ВЫБИРАЮ –
В НИХ ОСОЗНАННО ПРЕБЫВАЮ !
В пробуждённых Душах Весна :
В Света-Дух в-Ось-стали от сна!
В Сердцах-Солнцах наш Б-ОГ поёт –
Нас Бегущим-ОГнём ведёт.
РА-дости сила
Нас озарила!
Мир и любовь
Вошли в нас вновь.
В ЛУЧших версиях нас
Живём здесь-и-сейчас.
Отпускаем то-чего нет :
ТО-ЧТО-ЕСЬ – нашей жизни Свет!
Наш Текущий Момент быти-Я :
Только в Нём живём мы-ты-я!
В Моменте Текущем –
ЕСЬ ВЕЗДЕ-СУЩИЙ !
В ЕСЬТИНЕ быти-Я –
Я-ЕСЬ-МЫ , мы-ты-я!
Вольной Волей моей благой,
Вольной Волей нашей благой,
Вольной Волей Я-ЕСЬ-МЫ благой –
Тако ЕСЬ-те и буде! Гой!
Ур-РА ! Ур-РА !! Ур-РА !!!
Любовь-благодарность,
Любовь-благодарность,
Любовь-благодарность!
Гой-РА ! Хай-РА !! Яр-РА !!!
А-О-У-М ... А-О-У-М ... А-О-У-М ...
Сей простой, но очень мощный и действенный свещенный Обряд – Образов ряд – можно-должно проводить в любой солнечный день Солнечного Коло-Года.
И скоро вы почувствуете свою взаимо-связь, взаимо-зависимость, взаимо-действие с Трисветлым Солнцем-РА, с Бого-МАТИ-Террой-Землёй и со всем Древом РАЗУМА-ЖИЗНИ-РОДА .
Дневник в ЖЖ
Глава III
25 апреля
Я — невидимый свидетель мучительной жизни других. Никто не продает недвижимость от хорошей жизни, и уж точно никто не скупает квадратные метры, чтобы поскорее расстаться с деньгами. За каждой сделкой таится нерадостная история бессилия и подлости. Разводящиеся пары, пенсионеры, ради внуков оставляющие в проданных квартирах свои воспоминания, взрослые дети, разоряющие родительские гнезда ради собственного счастья — все они мои клиенты. И я чувствую каждую ложь в их треснувших голосах и каждый вздох, будь то усталость или облегчение, когда документы подписаны.
Моя работа — это ежедневный спектакль лицемерия. Я вижу настоящие мотивы, скрытые за человеческими масками: отчаянные инвестиции, жадность до жизни в кредит, нетерпеливая готовность вырвать свой кусок наследства после смерти близких. Они никогда не говорят правду открыто, но их взгляды и жесты выдают больше, чем могли бы слова.
Я часто думаю, как мало мы знаем о жизни тех, кто рядом. За каждой закрытой дверью скрывается своя адская пропасть, свои искушения и поражения. И именно это заставляет меня быть терпимым и внимательным к людям. Я бесстрастно фиксирую факты человеческих ошибок из библейского списка заповедей и почти всегда встаю на сторону тех, чьи пороки легче весят.
Так что да, моя работа кажется мне ужасно грязной, но именно она не дает забыть о неиссякаемом источнике человеческого дерьма. Никто не видит во мне ценности, но знаю: каждый день я помогаю людям сделать выбор, даже если это начало их конца.
Не редко наблюдаю, как семьи, которые пытаясь исправить прошлые ошибки, бегут в новое жилье в надежде изменить внутренний «минус» на внешний «плюс». Но стены не лечат, а география не меняет прошлого. Покупка или продажа квартиры — всего лишь следующая глава в книге жизни, уже исписанной незаживающими обидами и старыми граблями.
И вот, пожалуйста, новые клиенты. Увидьте их. Полны надежд, что продажа наследственной квартиры сотрет их прошлое до основания. Они убеждены, что деньги исцелят их незаживающие раны горьких обид. Обладатели проклятых наследственных миллионов — брат и сестра, но я их увижу только на сделке. Ко мне пришли не они. Вначале появился муж сестры, затем жена брата быстро юркнула в соседнюю переговорную, старательно избегая встречи с родственником в коридоре. Каждый со своими требованиями, каждый со своей обидой и каждый со своей кровожадной местью. Представителем сестры мне поручено продать квартиру так, чтобы ей досталась не только половина денег, но и все имущество в квартире, потому что на даче, которую ей подарили родители вся мебель поистрепалась. Я соглашаюсь. Прощаюсь и перехожу в следующую переговорную.
— Мы заказали оценку нашей квартиры. Нам нужна половина этой суммы, иначе мы сдадим свою долю в аренду, — требует жена брата, указывая на пухлый том оценочного альбома.
— Но ваша квартира столько не стоит, — отвечаю я.
— Это не наша проблема. Согласны с нашими условиями или нет?
Я киваю. Она тараторит свою версию бесконечно унизительной жизни мужа в этой страшной семье, где с самого раннего детства ему ничего не разрешалось, и все приходилось добывать самому. И что он наконец устал жить в бесконечной заботе о младшей сестре и теперь наступил момент истины, чтобы расплатиться по долгам. Я киваю в знак понимания, качаю головой в знак осуждения и соглашаюсь со всем, что слышу. В этой семье нет ни братских, ни сестринских отношений. Они смакуют только зло. Упиваются своими обидами так, что не могут даже взглянуть друг другу в глаза. Ненавидят собственные воспоминания настолько, что любые слова запечатывают рот, словно сургучная печать на конверте. Их единственная цель после похорон родителей — найти риелтора, готового исполнить требования каждой стороны. Они готовы выбросить миллионы на налоги, но не готовы объединиться в момент, когда оба лишились родителей.
Неужели брат и сестра не ближе всех на свете?
Поймут ли они со временем, что никакие деньги не излечат их душевные травмы и что будущее одиночество возможно станет той сдачей, которую выдаст каждому из них небесный кассир за хамское пренебрежение к своей собственной семье?
Однако вернемся к истории. Покупатель, слушая на авансе мою дичь про условия собственников и схему сделки, хищно интересуется:
— Что я выиграю от этой ситуации? Готов поучаствовать в вашем спектакле. Мне безразличны их склоки, но мне тогда нужна скидка в полмиллиона, иначе я пасс.
Соглашусь ли я? Конечно да. Ведь моя задача — уложиться в рамки возможностей, чтобы каждая сторона почувствовала себя победителем. И кому уже интересно, что каждый из них навсегда потеряет то, что никогда не вернёт.
Иду к руководству подписать контракт с покупателем. Меня опять внимательно слушают и задают еще более логичный вопрос:
— Почему комиссия такая маленькая? Отбивайте полмиллиона покупателю и столько же агентству.
Откажусь ли я? Конечно нет. И вот документы подписаны, сделка заключена. Брат своей младшей сестры, покупатель квартиры и агентство раздербанили долю сестры, которая требовала отдать ей, кроме денег все мебеля. Она получила, что хотела: мебель и половину цены, указанную в договоре купли-продажи. Брату досталась 1/2 суммы, указанной в оценочном альбоме. Удачливому покупателю достались полмиллиона, а агентству приятный бонус за то, что прозорливое руководство увидело возможность, а талантливый риелтор ее осуществил.
Так кто же мы все в этой истории? Воры, подлецы, мошенники? Кто у кого украл «кораллы»? Когда люди поймут, что любая семейная война это всегда потери. Потери для всех сторон. Просто для кого-то они очевидные, а кто-то незаметно всю оставшуюся жизнь будет расплачиваться и не понимать «за что ему все это?!» Сколько ещё таких историй мне предстоит обслужить, прежде чем я откажусь исполнять мстительные желания клиентов? Нельзя украсть деньги у клиента, если он сам этого не хочет. Вы это понимаете? Я всего лишь инструмент в ваших руках, помогающий одной из сторон закрыть сделку, которую они воспринимают, как выход из их бедственного положения.
И пока вы продолжаете верить в свою воинствующую правоту, моя работа остается востребованной. Я продолжаю играть по вашим правилам, которые диктуете вы, не забывая при этом, что я работаю не для того, чтобы исправлять чьи-то жизни, а для того, чтобы моя жизнь была исправна и максимально комфортна.
Я перестал задавать себе риторические вопросы. Время слабости и жадности никогда не закончится, и я продолжаю быть его частью, не ища оправданий для своей роли в этом действе.
Мне давно уже не тяжело смотреть, как люди погружаются в чертов ад. Что я могу сделать? Я риелтор, а не спаситель. Моя работа — обеспечить ключи одним, деньги другим. Кому интересно, о чем я думаю?
Очевидно, что повторяющаяся изо дня в день человеческая драматургия привела меня к сдержанному равнодушию и расчетливой отстраненности от всего человеческого. Я знаю, что ни один переезд не решит ни одной из их тех проблем, от которых обычно бегут люди. Но это и не моя боль объяснять им простую правду. Я работаю, чтобы закрыть сделку, получить свой процент и перейти к следующему герою завтрашнего дня.
Может где-то есть работа, где самым большим стрессом будет замена картриджа в принтере. Может быть. Но вот, на пороге появляется новый клиент с новой сумасшедшей идеей купить мир за пару лямов, и я понимаю, что меня снова засасывает в это липкую жижу. Видимо, созависимость от нездоровых человеческих отношений — это мое второе я. В конце концов, эта работа — единственный способ заплатить за собственную жизнь и доказать себе, что я еще жив, что еще что-то чувствую, хотя бы раздражение или усталость.
Мы все играем свои роли, натягивая тугие маски уверенности и профессионализма, но за этими масками ничего нет. Я продолжаю делать свою работу, потому что это то, что умею делать лучше всего.
Именно так, без лишних эмоций, я продолжаю жить дальше.
Что сказать то хотел. Сосед вчера зашел опять, говорит очень хорошие люди есть, хотят квартиру купить. Только у них нет официального дохода и первоначального взноса тоже нет. Говорит, помоги, будь человеком. У тебя же есть наверное посредники в банках. Они заплатят сколько скажешь за выдачу кредита. Я ему сказал, что любая жадность имеет границы и отказал. И вам скажу: именно с таких поисков левых посредников для одобрения ничем не обеспеченного кредита и начинается долговая яма длинною в жизнь.
Пока. Не кашляйте.
Дневник в ЖЖ
Глава II
24 апреля
Я — риелтор. Ага. Именно тот, которого все обожают ненавидеть… пока не возникнет катастрофическая необходимость. Тогда меня начинают ненавидеть яростно, потому что перед сделкой у людей вдруг начинает осыпаться монументальная уверенность в чуде: «со мной такого точно не случится». Именно перед сделкой главы семейств начинают пугаться собственной тени и бегут за последней возможностью разделить страшную кару ответственности «если вдруг что» с риелтором, которого посоветовала все знающая бабушкина подруга из соседнего подъезда.
Такая работа, скажу я вам, не для слабонервных. От меня ожидают чудес, а я могу только следовать букве закона и стараюсь не нарушить человеческие правила. Каждый клиент всегда приходит со своей не уникальной фантазией о том, что покупка или продажа недвижимости — это как в кино: быстро, красиво, без проблем. Но когда дело доходит до реальности, они все начинают колотиться в очевидности собственного бессилия.
Говорят, риелтор хочет только денег. Точно. Поэтому большую часть времени я провожу, пытаясь соединить ожидания с реальностью, объясняя каждому, что рынок недвижимости не поддается убеждениям отдельно взятого фантазера. Мой день наполнен звонками, переговорами и попытками найти решение между жадностью продавца и жлобством покупателя.
В этом бизнесе нужно иметь железные нервы и бесконечное терпение, потому что каждая сделка не похожа ни на что. Неважно, сколько сделок было раньше, каждый раз приходится начинать все с нуля. И да, я по-прежнему здесь, в самой гуще этого хаоса, с улыбкой на лице и договором в руках, готовый пройти через все это снова и снова. Каждый день риелтора — это извечный выбор стать героем или остаться злодеем в чьей-то истории.
Добро пожаловать в мой мир, где логика сто лет, как утонула в одиночестве, а рынок недвижимости — это такая большая шутка юмора, которую никто так и не понял. Каждый день тут как в анекдоте: покупатели хотят купить по цене, которой не существует, а продавцы мечтают продать за деньги, которые никогда не появятся в их кошельке. И я, вечно плывущий между этими двумя мирами чужих фантазий, пытаюсь свести концы с концами, чтобы хоть как-то угодить обеим сторонам.
Иногда мне кажется, что мои клиенты думают, будто я помощник Бога, который может невидимым взмахом крыла превратить их иллюзии в реальность. Но нет, увы, мои крылья остались в другой сказке, где недвижимость стоит рубль, а все стороны сделки со всех сторон кем надо профессионально отконсультированы.
В моем мире рынок недвижимости не место торговли и переговоров, а бесконечный сериал с непредсказуемым сюжетом, где каждый эпизод заставляет затаить дыхание в ожидании нового поворота. Сегодня на рынке кризис, завтра – внезапный подъем, послезавтра – опять всё на спад. И каждый раз, когда кажется, что ты, наконец, понял закономерность, рынок издевательски меняет правила, оставляя тебя с недоумением смотреть на разбитые планы.
Так что, если вы собрались в эту грандиозную гонку за своим кусочком счастья в виде квартиры или дома, будьте готовы к всему. Здесь нужно иметь стойкость гладиатора и терпение святого. И пусть я не помощник Бога, но иногда, очень редко, удается сделать так, что все остаются довольны и чуть-чуть счастливы. А вот это, поверьте, действительно чудо в моем непредсказуемом мире абсурда.
Кто любит правду?
Я ее презираю. Правда — это мертвая ложь, которая никому не нужна. Люди всегда говорят, что хотят услышать правду, но когда доходит до дела, они выбирают приторное вранье. Настоящая правда слишком жестока, слишком беспощадна и слишком цинична. Она разрушает мечты, ломает надежды, оставляет после себя только спертую вонь раздражения. Что вам дает правда, а? Осознание собственного несовершенства? Очевидное богачество собственных пороков? Возможность увидеть мир таким, каков он есть — пустым и безразличным? Правда. Мы живем в мире, где правду кладут в яйцо, яйцо в утку, утку в зайца, зайца в сундук, а сундук на высокий дуб, который никто никогда не найдет. В мире, где вранье спасает, даже тогда, когда все идет к чертям, нет места даже для полуправды.
Каждый день я рассказываю красивую ложь всем и каждому. Зачем? Потому что желающих поверить в собственные фантазии больше, чем людей, разумно воспринимающих действительность, а я — мастер по продаже пушистых иллюзий. Работа риелтора — это не продавать квартиры или дома, это игра в реализацию чужих желаний. Клиенты приходят ко мне не за квадратными метрами, а за мечтой, за образом жизни, который они где-то подсмотрели.
«Этот дом на берегу реки — именно то, что вам нужно, представьте, как вы будете завтракать на этой веранде, наслаждаясь видом на воду!» — сколько раз я повторял эту фразу, подчеркивая каждое слово, как будто сам верю в эту картину. Но правда в том, что большинство из них никогда не завтракает на веранде, и солнце встает тоже всегда в одиночестве. Они купят этот дом, проведут в нем несколько выходных и забудут о своих мечтах, погрузившись обратно в свою городскую рутину.
Но в эти редкие моменты счастья, которые я им рисую, они сильно верят, и эта вера заставляет их открывать свои кошельки. Зачем разрушать их веру? Если я начну говорить правду о том, что дом требует постоянного ухода, что соседи бывают шумными, что река периодически выходит из берегов, они пойдут искать того, кто умеет врать профессионально.
Так что да, я продолжаю воплощать человеческие мечты, потому что в конце концов, кто я такой, чтобы решать, нужна ли им правда? Мир переполнен ложью ради получения человеческих удовольствий. А я ничто в этой системе. Наверное, это и делает меня циником. Но если цинизм позволяет мне спокойно спать ночью, зная, что моя жизнь оплачена, а клиенты довольны, то пусть будет так. Лучше быть успешным циником, чем честным бедняком.
Я презираю правду. Пусть она остается там, где ей место — в темных подвалах человеческого сознания, без права помилования. Я выбираю жить в своем мире, где правда не более чем бледная тень на фоне ярких красок эйфории.
Красивая ложь — это совершенство. Это лучшая подружка на все времена. Подушка безопасности в мире модного конформизма. Столько раз она выручала, когда правда была слишком суровой и крайне кровожадной для ушей клиента. Сколько раз красавица ложь помогала закрыть сделку. И нет, я не считаю себя мошенником. Я просто делаю вашу реальность красивой, делаю её удобной для тех, кто упорно отказывается видеть очевидность.
В этом и заключается секрет моей работы: я не просто продавец квадратных метров. Я — продавец ваших прекрасных желаний. Маленькая ложь здесь, немного украшательств там — и вот покупатели стоят уже не просто в сумме квадратных метров, а в пространстве своей мечты.
Разве это обман? Я так не считаю. В конце концов, мы все стремимся обрести недостижимое и пытаемся осознать немыслимое. И если мои ложные краски картины мира помогают кому-то почувствовать себя лучше, стать счастливее, то почему нет? Красивая ложь многим помогает жить не задумываясь. Она определённо умеет делать жизнь ярче и насыщеннее, особенно для тех, кто не умеет верить в себя.
Не знаю ни одного человека, которому бы нравилась правда о нем самом. В лучшем случае — это испорченное на весь день настроение, в худшем — доведение до самоубийства. Поэтому я стараюсь всегда избегать ее. Что толку разбираться в том, что гложет тебя изнутри? Зачем вытаскивать на свет божий все то дерьмо, что давно распределилось внутри и не собирается никуда исчезать?
Вранье — не какой-то жуткий порок или позорный недостаток. В нашем мире ложь скорее инструмент — молоток или отвертка. Красиво врать — это всегда успех. В моей работе это особенно заметно. Люди хотят слышать, что дом находится в идеальном районе, что цены только вырастут, что соседи — чудесные люди. Иногда это правда. Часто — нет. Но важно то, как ты продаешь эту информацию, как уверенно ты владеешь словами.
Вы можете назвать это манипуляцией, но по сути, это всего лишь игра в убеждения. Мы все в нее играем. В каждой профессии, в каждом бизнесе, даже в личных отношениях — везде есть своя доля преувеличений, умалчиваний и красивых обещаний. Ложь — это масло, которое смазывает скрипящие шестеренки равнодушного социума. Без нее все было бы слишком жестко, слишком цинично и слишком болезненно.
Я давно смирился с ложью и даже научился видеть в ней определенное удовольствие. Ведь талантливо врать — это искусство. Как художник, который выбирает краски для своего полотна, так и риелтор выбирает слова для своего рассказа. Некоторые из нас виртуозы этого дела, настоящие мастера словесного живописания. И пока это приносит сделки, пока это делает людей счастливыми, пусть даже на мгновение — ложь будет оставаться на пьедестале почета.
Так что да, я продолжаю торговать враньем, подавая его под соусом оптимистичных описаний и фотошопных фотографий. Потому что мир недвижимости — это не рынок сделок и денег. Это рынок эмоциональных покупок и спонтанных продаж, лотерея капризов, в которой обязательно будет один победитель и много-много проигравших. Потому что, пока мы верим, что все возможно, жизнь кажется ослепительно прекрасной. И в этой вере лично я работаю официантом, подавая людям блюда с возможностью мечтать.
Так вертится весь мир, а мы вертимся вместе с ним. Крутим, манипулируем, лжем, меняем прошлое, преувеличиваем будущее, разукрашивая настоящее в фальшивые цвета благополучия. И все это называется фундаментальный тренд — ради успеха, ради денег, ради карьеры. Не так уж и плохо, если подумать. В конечном итоге, если лгут все, значит, вранье — это всего лишь еще один язык, на котором говорят большинство, чтобы продвинуться вперед, чтобы улучшить свою жизнь, чтобы получить больше того, чего заслуживают.
Моя правда состоит в том, что каждый день моя вера в человечество угасает, мрачнеет и скукоживается. Проценты, которые я получаю, кажутся смехотворно малыми по сравнению с бесконечным напряжением мозга и требованиями клиентов. Каждый из них приходит с фантазиями о том, что рынок недвижимости — это детская считалочка, где все желания сбываются моментально. И я, день за днем улыбаюсь и говорю: «Вы правы. Это очень легко!».
Таков мой выбор, таков мой путь.
Так и вот, что сказать то хотел. Вчера с соседом лажа вышла. Я ему историю выложил про бактерии. Интересная история, так-то. А он — сволота, внимательно меня выслушал, а потом сказал, что все это и без меня знал. Слился, гад. Штуку зажал, историю узнал и спасибо не сказал.
Ладно. Да мне и не жалко. Вы вот тоже поди все про всех наперед знаете.
Пока. Не кашляйте.
Дневник в ЖЖ
Глава I
22 апреля
Я — Олег. Мне сорок лет, и, честно говоря, я даже не знаю, зачем об этом думать. Сорок лет — важный момент для раздумий и подведения итогов, но я не чувствую никакого прилива раздумий. Итоги чего? И зачем их вообще нужно подводить?
Все вокруг о каких-то планах на будущее, о мечтах, амбициях, а я уже все видел и совершенно все слышал.
Чего достиг я?
А чего достигли вы?
Ну, живу как все, или точно не хуже всех — это и есть моя мера успеха. Конечно-конечно, все ваши трендовые пионеры берутся за новые проекты, стремятся к лучшему. Ага. Все те же ваши «тренды» потом нечаянно банкротятся, спиваются, разводятся и ничего не добиваются. Упс...
А я просто шагаю по течению. Зачем мне ваши амбиции? Зачем мне чужие нервы? Зачем мне всеобщее лучшее? У меня все есть.
Да, мне уже сорок лет, и я не знаю, что с этим делать, потому что, кажется, не осталось ничего, что могло бы меня удивить или заставить страстно желать чего-то нового.
Все вокруг предсказуемо и неинтересно. Некоторые говорят, что это пессимизм или даже лень. А я уверен, что это реализм и умение находить удовольствие в том, что имеешь.
На самом деле, я научился быть счастливым там, где другие видят деградацию.
Чего знаю я? Да ничего не знаю, и знать не стремлюсь. Зачем? В этом мире информационного шума, где каждый второй становится экспертом всего на свете, проще остаться в стороне. Зачем погружаться в дебри бесконечных новостей, теорий заговоров и конспирологий, если в конце дня это никак не меняет моей жизни? Зачем насиловать собственный мозг чужими мнениями и спорами, когда можно просто наслаждаться тишиной текущего момента?
Все вокруг одержимы нуждой обсуждать последние новости, последние скандалы, последние открытия. Что вам это даст? Нет. Я выбираю другой путь. Я выбираю спокойствие. Пока другие ошалело несутся вперед в гонке за информацией, я предпочитаю оставаться здесь, на месте, никуда не торопясь, и это приносит мне важный покой. Нет нужды стараться впечатлить кого-то своими знаниями, когда можно просто быть собой и жить без лишних тревог.
Может, для кого-то я отстал от жизни. И что? Я сам выбираю, как жить свою жизнь. Да, я сознательно отказываюсь от того, что, по мнению других, делает жизнь интересной. И в этом есть мой выбор. Я нашел спокойствие в незнании, в простом существовании нет надобности все время что-то менять и что-то кому-то доказывать. Это мой путь к моему счастью; мой способ найти мою гармонию в моем мире, который, в отличие от вашего, не имеет никому не нужного хаоса.
Я пью. Так все пьют. Это стало частью меня, чем-то вроде социального ритуала. Почему нет? Отличный способ расслабиться после тяжелого дня, четкая практика забыть о проблемах, которые только и делают, что умножаются. В алкоголе скрывается лечебное забвение. Вечером в баре, на дне рождения друга или просто дома перед телевизором — везде есть место, где некая дофаминовая яма будет до краев заполнена удовольствием. Почему нет? В конце концов, пить в компании — это отличный способ социализации и общения. Может, это и не самый правильный выбор, но этот выбор делают все. И я тоже не исключение.
Еще есть некоторые, которые обсуждают вкусы, оттенки и происхождение алкоголя. Я не особо вникаю в такие детали, для меня важнее компания и сам акт участия, а не нюансы напитка. Да, возможно, мне стоило бы интересоваться тем, что я пью. Быть, как говорится, более осознанным в своем выборе. Но опять же, зачем? Употребление — это просто одна из многих вещей, которые создают иллюзию не одиночества. Разве это плохо?
Иногда мне, правда, кажется, что мы пьем не столько ради удовольствия, сколько ради того, чтобы поддержать эту иллюзию. И что? Это часть нашей культуры, часть жизни, часть меня. Мы пьем на праздники и на похороны, на свадьбы и разводы, отмечаем каждый значимый и не очень момент. Да почему нет то? Не вижу никакой причины менять этот порядок вещей. Как и все остальное в моей жизни. И эта ее часть тоже предопределена.
Конечно, иногда я задумываюсь, не слишком ли часто я пью? Но затем прихожу к выводу, что все под контролем. Как бы то ни было, все вокруг делают то же самое. Если все так живут, значит, это нормально, так ведь? Это не означает, что я не могу провести вечер без алкоголя, но почему бы и нет, если бутылка пива не приносит никакого вреда?
Да, я тупой, но кто сейчас умный? Все вокруг утверждают, что владеют истиной, что понимают, как устроен мир, но чем они умнее меня? Все эти разговоры о политике, экономике, науке... Сколько из них на самом деле понимают, о чем утверждают? Большинство просто повторяет слова, которые слышали где-то в новостях или в социальных сетях. А потом, смотришь, как они поступают в жизни, и понимаешь: умом тут и не пахнет.
Ну а я, по крайней мере, не притворяюсь. Не стараюсь казаться умнее, чем есть на самом деле. Может быть, это и есть настоящая мудрость — признавать свое невежество и знать все свои слабости. Я не стремлюсь к тому, чтобы впечатлить кого-то своими знаниями или остроумием. Зачем? Все равно каждый в своей голове, в мыслях и в суждениях одинок. Одинок так же, как и в своей маленькой никому не нужной жизни.
И да, это и есть причина моего спокойствия. Я не борюсь за место среди «умных», не стараюсь быть частью этой бесконечной гонки, в которой все пытаются переубивать друг друга айкьюшным интеллектом и остротой суждений. Моя простота в понимании мира избавляет меня от необходимости всегда быть правым.
Так что да, пусть меня считают тупым. Быть «умным» означает жить в постоянном напряге, доказывать что-то окружающим и отказываться признать собственные ошибки. Жить проще, когда не нужно всегда быть первым, когда можно просто наблюдать. Жить лучше, когда можно спокойно учиться на чужих ошибках, не теряя при этом своей невозмутимости и самоиронии.
Работать? А зачем? Всё равно настоящие деньги не заработаешь. Не я же один так говорю, все вокруг повторяют: богатые не зарабатывают, а наворовывают. Почему я должен ломать себя? Живу я небогато, но кто сейчас хорошо живет? Не видел таких.
Все вокруг болтают о великих возможностях, о карьерных лестницах, которые только и ждут, чтобы по ним забраться. Но что я вижу? Я вижу, что те, кто действительно что-то имеют, зачастую это получили не через сверхусилия умственной работы или благодаря своему упорству. Нет, они просто оказались в нужном месте, в нужное время, или у них были нужные знакомства.
Так что, мне работать до изнеможения, чтобы потом с удивлением обнаружить, что я на том же месте, где и начинал? Почему я должен изнурять себя, тратить свои лучшие годы в погоне за миражом, который растворится, как только я доберусь до него? Нет, я не обманываю себя. Я живу в своем реальном мире, а не в вашем — мире идеальных возможностей.
Говорят, что я циничен. И что? Разве цинизм — это не способ видеть вещи такими, какие они есть, без розовых очиков? Ведь если присмотреться, все те, кто критикует меня, сами не верят в то, что утверждают. Они продолжают работать, потому что боятся, что иначе останутся без средств к существованию. А я выбрал не обманывать себя. Я не стремлюсь к богатству, потому что понимаю: за большие деньги часто приходится платить большую цену.
Мне нет нужды охотиться за деньгами, потому что истинное счастье не в них. И если это делает меня неудачником в глазах общества, то пусть так и будет. Я сделал свой выбор, и мне с ним хорошо.
Я развелся. А кто сейчас не разводится? Это давно норма, ещё одна галочка в списке обычных жизненных событий. Вокруг столько людей проходят через это, что иногда я уверен, будто развод — это просто ещё один ритуал перехода, как первая работа или покупка машины. Мы встречаемся, женимся, живем вместе, а потом... разводимся. Цикл повторяется, и каждый раз это кажется все менее и менее ценным.
Да, было неприятно. Да, было странно наблюдать, как распадается то, что когда-то казалось прочным. Но сейчас, когда все сказано и сделано, я не чувствую той остроты, которую, возможно, ожидал бы. Вместо этого внутри почти приятная пустота, как спокойствие после шторма. Так много людей проходят через то же самое, что в итоге любое расставание кажется всего лишь еще одним обыденным событием в жизни.
Теперь я один, но это тоже не что-то новое. Вот, тут много говорят о поиске себя, о новых начинаниях и вторых-третьих шансах. Может быть, я должен был бы чувствовать волнение от возможностей, которые теперь открыты передо мной, но вместо этого я чувствую себя просто зрителем в собственной жизни. Я смотрю, как другие натужно переосмысливают свои жизни, страстно ищут новые увлечения или новую любовь, и думаю: а зачем?
Может быть, если я снова кого-то встречу, то снова полюблю. Или может быть, я так и останусь в своем нынешнем состоянии спокойствия и самодостаточности. В чем разница? В конце концов, разве не все мы ищем того же — просто быть счастливыми? Если мой путь к счастью ведет через одиночество, то пусть так и будет. Жизнь продолжается, и, кажется, я нашел способ быть в ней счастливым, даже если это счастье выглядит не так, как у других.
Менять жизнь? Зачем? Мне и так нормально. Не хочу, не знаю, и не нужно. Мне хорошо. Ну, по крайней мере, так же, как и всем на земле. Кому нужны эти вечные беготни за чем-то новым, когда можно просто наслаждаться моментом? Люди вечно чем-то недовольны, всегда стремятся к большему, а потом удивляются, почему их жизнь полна стрессов и разочарований. Я выбрал свой путь — путь спокойствия и удовлетворения тем, что уже есть.
Я вижу, как мои знакомые мечутся по разным работам, строят дома, меняют автомобили, как будто это даст им счастье. Но я-то знаю, что счастье не в вещах и не в бесконечных изменениях. Счастье в умении принять себя и свою жизнь такой, какая она есть, без дебильного стремления к чему-то неизвестному. Я умею ценить малое, находить радость в простых вещах: в вечере за чашкой чая, в прогулке по парку, в тихих вечерах. Не нужно мне никаких потрясений и перемен, чтобы чувствовать себя живым.
Зачем мне раздражать себя ненужными стремлениями? Я нашел свой баланс, свое место, где мне хорошо и спокойно. Может, кто-то скажет, что это то самое днище, но если дно выглядит так, как моя жизнь, то оно мне по душе. Жизнь без суеты и постоянного напряжения — вот что я выбираю. Неужели нужно стремиться к переменам только ради перемен? Нет, я выбираю удовольствие от текущего момента.
Другие пусть меняют все вокруг, пусть ищут что-то новое. Я выбрал свой путь — путь стабильности и покоя. И я уверен, что это правильный выбор. Мне не нужно больше того, что у меня есть, и я счастлив именно так.
Так и вот, что сказать-то хотел. Вчера с соседом поспорил, что знаю все про микробы. Поспорил на тысячу рублей. Завтра у нас батл, кто кого за микробы. Если выиграю штукарь, вам тоже расскажу.
Пока. Не кашляйте.