Ответ на пост «Вывезли»
UPD: Кажется я запутал читателей: этот пост - просто мой фотоколлаж, для начала смотрите оригинальный пост
UPD: Кажется я запутал читателей: этот пост - просто мой фотоколлаж, для начала смотрите оригинальный пост
Сначала по традиции анекдот.
Едут два наркомана в машине, ме-е-е-едленно. Их останавливает ГАИшник и спрашивает:
- Почему так медленно едете?
Один наркоман другому:
- Почему так медленно едем?
- Скажи ему - устали.
- Устали мы!
ГАИшник:
- С чего устали-то?
Наркоман - другу:
- Чего устали-то?
- Скажи - на рыбалке были.
- На рыбалке были!
ГАИшник:
- Где рыбачили?
Наркоман - второму:
- А где мы рыбачили?
- На Оке, скажи.
- На Оке!
ГАИшник:
- Ну и как Ока?
Наркоман:
- Он говорит, как Ока?
- Скажи ему "кукуку".
Дело было в те времена, когда ОБНОНы превратились в ФСКН. Люди постарше помнят про таких, а тем кто помоложе и необязательно. Просто примите на веру.
Однажды наркополицейские узнали о существовании плантации конопли в плавнях. Причем плантация была явно не дикорастущей: хорошо замаскирована и похоже обрабатывалась кем-то. Сотрудники решили пока посадку не уничтожать, а дождаться хозяев. Засада длилась несколько дней и увенчалась успехом.
На заре...Голоса зовут меня
На рассвете нарисовались двое — не сотрешь. Сразу брать их не стали, подождали, когда те выйдут из камышей с уликами. Злоумышленники, осознав, что они окружены и смыться не получится, начали активно отмазываться. Один сразу заявил, что он не при делах, он на рыбалку мимокродил, вот и удочка граждане начальники имеется. Снасть в наличии присутствовала, правда без крючка и поплавка, но то уже дело десятое. Второй — эдакий Мрачный Жнец — со скиском в одной руке и мешком свежескошенной травы в другой сначала рассказывал о корме для кроликов.
Когда их с вещдоками доставили в отдел, траву взвесили и навскидку объявили предполагаемый срок с учетом на двоих, Косарь объявил, что он такой же мимокродил. А точнее жертва, введенная в заблуждение злым гением Рыбака с явно противоправным умыслом. Потому как идею с плантацией конопли в камышах подбросил именно Рыбак. Он же ее и организовал. Дальнейшие ОРМ показали, что оно так и было. Обыск по месту жительства дал мешок семян конопли.
Когда-то в нашем районе занимались культивирование конопли. Даже завод по переработке свой был, где конопля перерабатывалась для использования во многих областях экономики: в строительстве, сельском хозяйстве, текстильной промышленности, судостроении, фармацевтике, пищевой промышленности. В конце 80-х коноплеводство запретили и лавочку прикрыли.
Бабушка нашего Рыбака работала в колхозе угадайте кем? Правильно, коноплеводом. На фига она притараканила с работы мешок семян известно только ей самой. Но пояснить она уже на тот момент ничего не могла, так как за несколько лет до описываемых событий она почила в бозе. Родственники особого интереса к мешку не проявили. А вот внук....
Этот тэлэпень решил что это то, чего ему так долго недоставало в его очамахской жизни. Но для начала надо было проверить всхожесть семян, а то мало ли, мешку-то явно сто лет в обед. Всходы конопли очень похожи на всходы помидоров. Поэтому он наколотил ящиков, насыпал в них земли, купил пару пакетиков семян томатов-гибридов и объявил окружающим, что будет делать бизнес на рассаде. Окружающие отнеслись к идее с одобрением, решили, что внук явно пошел в бабушку. Про ту говорили, что у нее зеленая рука: что в землю не воткнет — все вырастет.
Эксперимент прошел удачно, все взошло. Экстренно подготовил участок под плантацию в камышах и перетащил туда всю свою рассаду. Удобрять-поливать особо не надо было, это же плавни, место топкое.
А вот теперь вишенка на торте, с которой ФСКН-шики ржали как кони. Эти два некрасивых пацана косили траву вместе с помидорными кустами. Типа, а чего добру пропадать. И пятку забьем и салатик поедим. После анаши же на кушать очень даже пробивает.
Сколько им дали — я не в курсе. Да это и не важно. Главное то, что совершенствовать свои агрономические скиллы они поехали в места не столь отдаленные.
На себя вызывает сотрудник полиции. Как он там оказался? Едем. Молчим. Всегда неприятно попадать на такие адреса.
Двери открыты настежь, внутри действительно наряд полиции и еще какие-то люди в гражданском. Обстановка в стиле минимализм (тут живет или философ, или зависимый). В комнате только сломанный диван, на котором тело в экстазе. Пока оно летало в облаках и пускало слюни, набрал лекарство, попал в вену. Раз — и перед нами лицо полное разочарования. Никакого удовольствия.
— Мужики, ну вы чего? Еще бы пять минут... Я так тяжело дозу добывал!
Люди в штатском оказались родней тела. Тело откинулось недавно из мест лишения свободы, решило уйти в отрыв. В купленной ему квартире постоянно ставился героином, всю технику продал. Сегодня умудрился заложить стиральную машинку. Вот ее остатки растворились в ложке.
Капитан полиции заполняет документы:
— А вы нас вообще с какой целью вызвали? Ладно, Скорая, понимаю, жалко вам его... А нас? Заявление писать будите?
— Нет, он же наш родственник! Мы его любим!
— Это уже животное, а не ваш родственник. Выносить из квартиры ему больше нечего, начнет занимать у всех, затем совершать преступления. Оно вам надо? Один головняк...
Другие истории в моем телеграм канале: https://t.me/smpstory
Ещё с детства меня учили, что если тебя ударили, то нужно дать сдачи. Хоть мой отец и воспитывал меня будучи очень верующим человеком, 2ую строчку этой заповеди "подставь вторую щеку", он без раздумий всегда заменял, отдавая предпочтение отжиманиям на кулаках, занятиям в спорт секциях, что впоследствии убило во мне долю терпимости к некоторым видам людских предрассудков.
Сейчас мне уже 30, я почти непрерывно занимался единоборствами и силовыми уже больше 20 лет. Вес 82, рост 182, ношу очки, часто мне не дают и 18 лет на вид, поэтому всегда хожу с правами, потому что купить энергетик часто становится проблемой без документов. Последние лет 7 я не работал на массу в зале, соответственно спортивный бэкграунд в одежде почти не заметен. Короче в кофте выгляжу как очкарик - старшеклассник обычной комплекции.
Возвращаясь дождливым поздним вечером домой, я встретил друга, который был пьян до нельзя. Он стоял и калибровал свой гироскоп, раскачивался во все стороны телом и ловил землю ногами под разными углами. Калибровка проходила успешно, думаю минут через 5 он смог бы начать движение. Связавшись с его женой, узнал, что он давно должен был прийти домой и пропал в пространстве-времени уже дольше, чем на полчаса. Она попросила довести его домой, до подъезда метров 300. Я согласился, по пути друг разговаривал со мной на "пьяном языке", 10 раз переспросил "уважаю ли я его" и не "из голубых ли я", я соответственно 20 раз подумал о том, что он рубаха-парень и мог бы дойти сам и вообще у нас тихий район и почти не слышно о каких-то ЧП (СПб, пр. Просвещения).
В конце пути, за 20-30м до нужного подъезда, нам на встречу из вечернего сумрака выскакивает интересный персонаж. С яркой баночкой коктейля в руке, в кепке, сумочка через плечо, спортивки. Лет 25-35, рост около 175, среднего телосложения. Сейчас понимаю, ботинок начищенных не хватало и семечек (хотя они наверно были в сумке). Персонаж, приблизившись на расстояние 5 метров начинает диалог с типичной резкой гопо-жестикуляцией, постоянно сближающейся, направленной в сторону твоего лица, голос так же типичный, имеет ноты "готовности перейти к действиям" персонажа, тон повелительный, громкость повышена, диалект дворовый-АУЕ. Персонаж явно заряжен статикой вечернего Питерского дождя и содержимым своей баночки. Вообще он мне сильно напомнил гоп-стоп из 2000ых, чего я давным-давно не видел и чему сильно удивился. Тогда людей постоянно "шваркали" во дворах на деньги, мобилки, плееры. Меня он как-будто в серьёз вообще не воспринимал, а видел только "жертву" в лице пьяного друга.
Диалог был примерно такой:
-А вы чё за пацаны, куда двигаетесь?
-Домой идём, а ты кто?
-Виталик я. Стойте на месте, а вы откуда тут вообще идёте такие пацаны-ребята?
-Парень, иди своей дорогой, пока.
Я хватаю друга за плечо, разворачиваю и мы идём к подъезду. Персонаж не сдаётся, быстро звонит другу по телефону и начинает нести какую-то дичь: "Тут ребята явно попутали", "Надо встретить их тут, ты где?" , "С ребятишками тут надо пообщаться". Все эти метров 30 он идёт в 10 шагах за нами сзади. Когда мы начали сворачивать в подъезд, персонаж решил включить тяжёлую артиллерию - начал оскорблять нас в телефонном диалоге и сближаться, подойдя сзади почти вплотную. Видимо понял, что нужно переходить уже к решительным действиям в подъезде или прямо на месте. Мой друг разворачивается, из последних сил толкает его и говорит "иди *ауй отсюда".
Учитывая его сверх пьяное состояние, просьбу его жены, расположение тел в пространстве, смену настроений персонажа и оценивая его тактику, я решаю что пора резко переключить весь вектор внимания персонажа на себя. Первым делом, я решил отключить ему доступ к его сверхчеловеческим гопо-силам, ведь яркую баночку с зарядом он гордо держал прямо перед собой, да и слишком она была похожа на ракетку для отработки ударов. Резким ап-чаги (удар тхэквон-до , прямой, выполняется через подъём бедра с последующим разгибанием колена) на уровне груди я запустил этот коктейльчик вверх. Она ушла как хорошая подача свечой в волейболе, взмыв в небо реактивной ракетой, и я даже не услышал, чтобы она упала, будто она до сих пор кружится где-то на орбите Земли. После отключения подачи эликсира смелости я крикнул ему: "Убегай!". Но, видимо последние капли, которые попали ему на лицо от улетающей банки ещё подпитывали его сознание. Он спокойно развернулся и начал уходить, продолжая громко говорить всякие гадости.
Тут в мне посеялось сомнение, а преподал ли я достойный, скоррелированный его действиям урок или этого всё-таки мало и надо так же постараться поставить его в неприятную для него ситуацию? Из-за его изречений уже после запуска, оставалось стойкое ощущение, что магическое превращение баночного пойла в шаттл Space X его не до конца впечатлило. Я решил доделать начатое до конца. Подбежал к нему, толкнул сзади в плечо и повторил: "Я сказал , беги с**а!". В тот момент я был уверен, что персонаж не сможет нанести мне какой-либо ущерб. Я уже оценил его движения, небольшую заторможенность действий. И хотелось, чтобы он осознал, какой он на самом деле хрупкий ребёнок в моих руках и как обманчива бывает внешность.
Я ждал, чтобы он первым пошёл на меня, первым попытался нанести удар или совершить какое-то действие. Он поднял руки и пошёл на меня, готовый бить. Сделав пару шагов, получил заслуженный "тип" в открытый живот ( тайский бокс, прямой удар ногой, наносится пяткой и стопой в туловище, "стоп-удар"). Сделав выдох, он попытался ударить левой рукой мне в челюсть, но был прочитан, я зеркально сбил его удар толчком правой руки в его левое плечо, от чего удар смазался и не попал в цель. Сразу после, решил показать ему, как правильно бить тот самый левый в челюсть, ведь изначально я преследовал поучительные цели. Аккуратно, костяшками я достал его подбородок, добавив эффект "освежающей встряски" его видеокамере. С головы картинно слетела гопо-кепочка и упала нам под ноги. Немного настроив видеопоток с новым визуальным фильтром, очухавшись, персонаж тут же ринулся бежать. Я, с желанием вернуть вещь владельцу, поднял кепочку за козырёк с земли и со словами : "Никогда тут больше не появляйся!", метнул её в след. Как диск от фрисби, она пронеслась за ним, сделала пару десятков оборотов, прежде чем упала в середину большой лужи и уплыла вслед за ним. Мы спокойно ушли домой.
Осталось пара вопросов по этому поводу, хочу узнать мнение читателей:
Я почему-то был так уверен, что мой пьяный друг спокойно дойдёт домой сам. Что могло произойти, если бы я отпустил его одного? На сколько важно провожать нетрезвых людей или девушек домой ночью?
Следовали ли мне остановиться на выбивании банки из рук и просто уйти? Жестоко ли было заставлять его убегать? Или дальнейшие действия можно расценивать как благородную ярость и правомерное равностепенное контр действие? Ведь он мог пойти и за углом пристать к школьникам или девушкам, которые не смогли бы ответить, а я вроде как поубавил его пыл, и хотя бы на ближайшее время он должен был успокоиться.
Тип зашёл в подъезд, увидел двух торчков и решил залить их перцем.
А ведь мог просто дать им лещей и выгнать из подъезда, нет, стоит, глумитя. Садист натуральный