Психиатрия

Часть 1.
Часть 2.

Во-первых, спасибо большое Вам за отклик! Осознавать, что не одна я такая, и мы, потихоньку, справимся вместе - это уже огромная поддержка.

В этой части я хочу рассказать, как я докатилась до этой жизни что я чувствую в депрессии, какие были первые звоночки, какие мысли приходят, физическое состояние. А в конце будут сиськи (да-да, не шучу).

Первые звоночки.
Я человек общительный, обычно транслирую все, что вижу. А еще смешливый - хрюкать, как сучара - это про меня. Но, в какой то момент, начала замолкать. Проще находиться одной. Стало тяжело формулировать мысли и поддерживать диалог. Например, эти посты я могу писать пару тройку часов, зависая на каком то предложении. Пишут/звонят подруги, а желание поболтать напрочь отсутствует.

Упадок сил. Обычное состояние: пришла с первой работы, пообедала, сажусь за вторую/третью, какие то домашние дела, прогулка перед сном, или научпоп на ютубе и баиньки. Сейчас: уже на середине первой работы начинаю чувствовать, что еле волоку ноги. Пришла домой, спать. Проснулась, что то поделала, снова в сон. Он может достигать 12-15 часов в день. В обычном режиме хватает 7-8 часового сна.
Пропадает аппетит. Да, я из тех ведьм, которые жрут и не толстеют. А покушать я люблю, еще и готовлю вкусно.
Готовить становится не выносимо, даже блины, за которые душу готова продать, превращаются в безвкусные. Начинается потеря веса. Замкнутый круг : не ем - нет сил, нет сил - не ем (нужно же что то сделать, чтобы еда оказалось во мне).

Физическое состояние.
Упадок сил растет. Сходила в душ - устала, нужно полежать. Покушала - устала, нужно полежать, а то и поспать. Рутинные домашние дела кажутся чем то сверх сложным. А какие-то проблемы (сломалась эта сраная стиралка, далее телефон) становятся сродни катастрофы. Работа становится тяжким бременем. Дизайн - это про творчество. Фантазия не идет, и элементарные вещи, которые я творила за час-два теперь занимают весь день. Потихоньку становится безразлично, что вокруг. Гигиена, порядок в доме. Не ходить в душ 4 дня - запросто. Повесить вещи в шкаф - фписду, кинула на диван. Помялись эти самые вещи - да в жопу, так пойду. В раковине тухнет какой-то кусок еды - да и хуй с ним. Кот устроил забастовку: не хочет ходить в грязный лоток - это теперь проблемы кота. Таких "по мелочи" хватит на отдельный пост. Но суть, я думаю, вы поняли. Вчера я ревела утром полтора часа. Причина? Это я так собиралась умыться и выйти позавтракать.
Рассеянность. Могу идти и споткнуться об булыжник, который не увидела. Забываю какие то слова или вещи. Увидела 135 автобус, думаю, что то знакомый номер и вспоминаю. Не могу вспомнить, чем он так знаком. Два дня думала, пока не поняла, что я каждый понедельник уже несколько лет езжу на нем на работу.

Мысли.
Ох, пиздец, конечно. Приведу пример до/после.
До: читаю пост на пикабу, где у человека навалилось куча серьезнейших проблем. Девушка, которая годами ухаживает за мужем инвалидом, девушка, которая с улыбкой и огромными голубыми глазами рассказывает про операции на зубы (простите, за корявое объяснение, сейчас с формулировкой мыслей беда бедная, как и с памятью). Это первое, что пришло в голову. И думаю: блин, какие они молодцы. Справляются, и все это с таким теплом и позитивом. А я тем более смогу, мои проблемы намного менее глобальны. Вдохновилась тем, что я могу, и пошла покорять вершины (или верхнюю полку магазина, с моим то ростом гнома, ха-ха).
После: люди справляются с серьезными проблемами, а я не могу справиться с такими мелочами, потому что я ничтожество, слабачка, неудачница и зачем вообще так жить.
Вообще, мысли "зачем жить", приходят часто. Все как будто серое. Удовольствия не приносит почти ничего. Становится дурно, что так будет всегда. И даже личный опыт, что всегда так не будет, кажется бредом. Животные, разве что радуют. Уже победа.
Негативные мысли всегда со мной, как тараканы. Одного отогнал, прибежал рой. В какой то момент ты устаешь с ними бороться и они окутывают твой мозг, живут с тобой, пока ты в сознании.

Фух, остановлюсь пока на этом.

Про то, как страдает финансовая составляющая, что такое психиатр и психотерапевт по ОМС расскажу в следующем посте.
Как всегда вывод: хуевая история - эта депрессия. Не рекомендую.
А теперь сиииииськи.

Часть 1.
Дорогой дневник... Хочется начать именно так.
Кто-то рассказывает, как он худеет. Кто-то - как борется с болезнью. Кто-то - как начал ремонт ДО и ПОСЛЕ. И многое многое другое. А я буду делиться, как маленькими шажочками пытаюсь выбраться из депрессии. В первую очередь, чтобы напоминать себе, что бывает, если забивать на себя.

На следующий день после поста, я проснулась. Точка. Наверное, думала я, к сожалению. Ведь мысли, чтобы "бац и тишина" посещали неоднократно. Слезы полились градом. Я лежала, вертела в руках телефон, смотря в стену. Поток негативных мыслей прервал звонок от подруги. Выслушав мои всхлипы, и то, что я не кушала аж с утра пятницы (было воскресенье), скинула денег и в приказном тоне отправила купить самое вкусное блюдо, с самым красивым видом, и съесть его.
Ответственность отчитываться о проделанной работе сделало свое дело, и я покорно надев, что выпало из шкафа, поплелась на завтрак.
В этот день я покупала себе всякие мелочи, о которых постоянно забывала. Мороженное, ландыши и тд.

В понедельник записалась к врачу. Если вкратце, то депрессия и выгорание. Вот тьма анализов, и срочно в отпуск, минимум на месяц, лучше на два. За какой хуй, подумала я.

Отступление на тему работы. У меня их три (а зарабатываю копейки, ога). Первая - мониторить ценники в магазинах. Вторая - дизайнер на аутсорсе в компании. Третья - тот же дизайнер, только на себя. Плюс иногда пишу картины (каляки маляки, если честно, даже показывать не буду). В отпуске последний раз была летом 2021 года. После - максимум на 3-4 дня пару раз в год куда то выбраться. И если первая работа мне дискомфорта не приносит никакого, то от последующих начинало трусить. Отследила, что стоит мне открыть ноут, начинало трясти и слезы лились градом. Как так, думала я. Ведь я обожаю, что делаю. А оно вон как бывает.

Уйти на месяц в отпуск было соразмерно с катастрофой (в моей голове). А как же клиенты, которым надо надо надо??? Только от этих мыслей я начинала еще больше рыдать.

Фух, простыня вышла огромная. А я только начала))) Поэтому закончу на том, что имею на этот момент:
1. Каждое утро я вытаскиваю себя на завтрак. Главное выйти. Да, до сих пор это может быть один мой прием пищи за день. Но уже маленькая победа, с учетом полного отсутствия аппетита.
2. Если я не хочу краситься и наряжаться, значит я не хочу. Мне можно. Тяжело дается это разрешение. Но иначе, мои силы закончатся раньше, чем я выйду из дома. Поэтому умыться, дулька на голове и спортивный костюм - мое все на сегодняшний день.
3. Если много ходить, то состояние из "мне очень плохо" превращается в "более менее норм". Что уже огромная победа, я щитаю. Поэтому 20 000-30 000 шагов каждый день, не насильно, естественно.
4. Пытаюсь закрыть заказы и не брать новые. Хотя дедлайны просраны по полной программе. Как следствие, очень стараюсь не ругать себя.
5. Стараюсь, в целом, себя не ругать. А баловать. Слушать, что же хочется. Ппц это тяжело, как оказалось.
6. Радуют животные. Вчера была в приюте. И на эти 3 часа голова была пустая. Кайф же.

Вывод: хуевая история - эта депрессия. Не рекомендую.

Что такое депрессия, я знаю относительно давно. Хотя, по мере знаний о ней, понимаю, что первые эпизоды случались еще в подростковом возрасте. Каждый такой период я выкорабкивалась. Были силы и желание жить дальше. Ведь я знала, что будет хорошо, как иначе-то.
Помню, как лежала и смотрела в потолок, и мне было больно каждый день, день за днем, неделю за неделей. Через пару месяцев поймала себя на мысли, что готова на все, лишь бы это закончилось. Стало страшно. Психолог - психиатр - антидепрессанты. Начала снова ощущать жизнь. На них пережила гибель мамы, поддерживала отца, когда он попал в больницу после ее похорон.
Когда жизнь наладилась, была попытка слезть с АДов, через 4 месяца депрессия начала возвращаться. Вернули, поставив диагноз - рекуррентная депрессия.
Так прошло еще около 4х лет. Была и долгая терапия с психотерапевтом, и куча проблем, со здоровьем в том числе.
А сегодня я в той точке, когда силы закончились. Прошло 3 месяца, как я существую. Кое-как работаю, кое-как живу. Финансово сильно просела, хватает покушать и заплатить ку, уже хорошо. Сломалась стиралка (как я думала), вроде пустяковая история, но для меня казалось, настал конец света. Я просто рыдала над ней.
Убегание в "домик", где я пыталась восстановиться. Куча витаминов, по прежнему антидепрессанты.
Куча мыслей, отсутствие денег. Открыла ноутбук поработать и ревела, ревела, ревела от отсутствия сил и желания что либо делать.
Внутренний тиран во мне повторяет: ты бесполезная, другие могут, а ты нет.
И все это одна. Да, есть друзья, но сколько можно им ныть. Есть отец, который просто отмахнулся и сказал, бывает.
Вчера сломался телефон, просто завис и ушел в постоянную перезагрузку. Рассрочка, привезли новый. Я затупила, не проверила, отпустила курьера. Включаю, а он не работает. Точнее, звуки изадет, а экран черный. И снова конец света, истерика, слезы сопли. И мысли, что я так устала. Устала каждый день тянуть себя за волосы, чтобы как то жить. Да я даже этот пост не могу написать, потому что мысли не собираются.
Я знаю, что бывает хуже, я знаю, что другие справляются. А я не могу. Я закончилась.