Психиатрия

С тех пор я каждый год проходила медосмотры, каждый раз беседовала с психиатрами, и ни разу никаких проблем не было. А теперь я счастливый обладатель диагноза F06.6: Органическое эмоционально лабильное [астеническое] расстройство. "Помимо постоянных и сильных перепадов настроения для пациентов характерны общая слабость, быстрая утомляемость, головная боль, головокружение. Человек может уставать после 2–3 часов работы, не выдерживать полный рабочий день, несколько раз в день появляется необходимость прилечь отдохнуть. Для людей с расстройством характерны плаксивость, эмоциональная вспыльчивость, частые и выраженные перепады настроения, буря эмоций часто по незначительному поводу. Все реакции спонтанны (возникают без серьезной причины, оснований) и неуправляемы..." - пишет источник. Учитывая, что я уходила на работу в 8 утра и приходила домой в 8 вечера, и за годы работы ни с кем из коллег ни разу не поскандалила и не поссорилась, диагноз однозначно неверный и безосновательный. Психиатр на медосмотре в обменной карте написал "стойкая компенсация, рекомендовано снятие диагноза", но сказал, что не знает, какое решение примет профпатолог. Еще сказал, не думайте о том докторе плохо, он не мог выписать вам рецепт просто так, нужно какое-то обоснование, но вот почему он выбрал именно такой диагноз, почему не мог выписать рецепт на моего сына - это уже неизвестно.

Ну, я позвонила в тот кризисный центр с вопросом - и чё теперь? Врач тот в центре уже давно не работает, снять диагноз они сами не могут. Перезвонили мне позже, сказали, что надо обращаться в краевой психиатрический центр, там экспертиза проводится, только они смогут сказать, что теперь.

В краевом центре по телефону сначала ржали(?), потом сказали: у нас все новое, все базы новые, щас все висит, приезжайте к нам, будем на месте разбираться. На месте сказали, что в их системе моих данных нет, но из кризисного центра действительно диагноз тянется, ставить мне такой диагноз они мне права не имели, не их профиль, и у доктора должность не позволяла ставить такие диагнозы. Так что прямо не знаем, что и делать. Что мол написано пером - не вырубишь топором, диагноз не приговор, пусть работодатель направляет вас к нам на комиссию (делать ему больше нечего, да? Проще другого работника нанять), комиссия установит, что работать вы можете... А потом в кабинет вошел другой дядечка в белом халате, что тут у вас, говорит? Да вот девушка такая хорошая, диагноз прицепили, не знаем, что с ней делать... Тот в монитор поглядел и говорит, пишите "НЕТ", чего там... И психиатр выдал мне справку с "НЕТ" в графах "Пациент обращался за психиатрической помощью" и "на учете состоит с диагнозом..."

Я эту справку отвезла в поликлинику, где проходила комиссию. Теперь жду четверга, когда мне должны выдать заключение профпатолога. И еще не знаю, каким оно будет.

И, если заключение будет отрицательным, даже не знаю, что буду делать... дальше бодаться с психиатрией, или профессию менять. Курьером там, кладовщиком... В "Пятерочку" наверно возьмут с таким диагнозом?

Я раздражалась и злилась на вещи, которые были мне неподконтрольны: растущие на все цены, любимый творожный сыр исчез из продажи на расстоянии руки, пропали вкусные ароматные яблоки, и вместо них появились твердые безвкусные подделки. А еще зима полгода и половина лета серость и дожди, а я люблю запах и цвет листвы, щебет птиц, высокое синее небо, облака как пышный белый крем. Зимой этого нет. Зимой вообще ничего нет: ни запахов, ни цветов, ни приятных звуков, ни папы, ни бабушки, ни любимой собаки. Я не понимала советов пойти в солярий и принимать витамин Д. Зачем, если выходишь все на ту же заснеженную и заледенелую улицу под пасмурное небо?

Я ушла с работы, поняла, что больше не в силах видеть людей - работала в торговле, в шумном гипермаркете - где, что естественно, всем что-то вечно надо было, но я ничего не могла дать даже себе. Мимолетные радости забивали на какое-то время стресс, но уже мало помогали. Я не хотела жить зимой, и у меня не было решения, как выкарабкаться из слез, уныния и страха "вдруг что-то случится с "моей мамой-пенсионеркой или второй собакой, или собакой сестры, или болеющей тетей, или многодетной коллегой по бывшей работе, которая не прислушивалась к нашим советам посетить из-за болей врача и уехала со смены к нефростомам и в паллиатив, или еще кем-то. Меня трясло от плохих новостей, от ям на дорогах, ворон на помойках, разбитого стекла в подъезде, от чужих уличных конфликтов, внезапно включенной сирены скорой, но зачем-то я читала про серийных убийц и разделы происшествий, ставила себя на место жертв, где обязательно превозмогала побеждала, и желала смерти питерским расчленяторам, и месяц проревела белугой, когда моего сто-лет-назад-любимого и убитого персонажа игрового мира повторно слили из сюжета. Я звонила сестре и советовала тщательнее следить за моей племянницей, потому что в новостях говорили то о синем ките, то о педофилах, то об ударах током от чтения смартфона в ванной, то еще о какой-то чернухе. Я сознавала, что творю, но все мои действия логично укладывались в картину моего мира: мне плохо, мир плох, все должны это осознать. Я снова начала играть по 16 часов в ту старую онлайн игру, где тот персонаж жив. Днями и ночами маниакально писала сюжет к фанфику, где его оживили. Нашла в игре общение, которое могла дозировать. Подменяла реальные цели виртуальными ачивами. Сидела с нечесаными и некрашеными волосами в толстовке с накинутым капюшоном и жевала затягивающий шнурок, принимая комплименты от игроков о том, как им нравится моя манера общения или голос и как бы им хотелось увидеть меня в реале. Я выдумала другое имя и обрубала намеки. Почему я пишу в прошедшем времени, если играю так до сих пор? Хм, задача. У меня были симптомы ОКР и нарушения питания. Замотанная в шарф, я гуляла с собакой и грызла пряжу изнутри. В весе не прибавила, но могла несколько дней подряд съедать по полкило мороженого или по целой шоколадке.

Нет, я не хотела закончить эту свою жизнь или что-то такое. Просто я понимала, что у меня особо жизни уже нет. Есть какой-то суррогат, в котором я несчастна и не вижу просвета в будущем. Все умирают, понимаете, все, за что я бралась - не приносило удовлетворительный результат, у меня нет и десятой части того, чего добились другие, вырваться из этого больше некуда и невозможно, я несчастлива, а еще эта гребаная зима была или будет, так чего ради стараться. Эта мысль так и сидит в сознании. Я не занималась самоповреждением, не считая нескольких раз из далекой давности, когда я могла от злости на себя ударить себе в плечо или по голове за запоздалую сообразительность. Жалею об этом. Сейчас, будучи взрослой, я и представить не могу, как можно резать того, кто беспомощен, не сумеет дать сдачи, кто полностью зависим, кого вручили для любви и заботы - себя саму.

Короче, собрав весь этот дурно попахивающий багаж и начитавшись местных интернетиев, я позвонила в регистратуру ПНД (кстати, спасибо, меня реально сподвигли обратиться к психиатру посты о том, как это необходимо, обыденно и нужно). На другом конце провода деликатная и доброжелательная женщина ответила, что платных приемов у них не бывает, анонимных тоже, но есть участковый врач, который поставит на учет, но зато к нему есть номерки через неделю. Я согласилась. Для отдельных частей моего тела есть доктора, а мозг чем хуже.

Пока стояла эта пауза до посещения диспансера, я копала в себе симптомы, как тыкающий в больной зуб язык. Мне то виделось все страшным, то малозначительным. В этих сомнениях я пришла на остановку, чтобы поехать на прием (или передумать) и, опоздав на отъезжающую маршрутку буквально на полминуты, я встала и начала плакать, потому как "всегда вот так со мной". Кстати, у маршруток нет расписания. Это убедило меня окончательно, что помощь мне требуется.

На первом приеме мне мягко и спокойно задали вопрос, понимаю ли я, где нахожусь, сколько мне полных лет, где проживаю, на каком этаже и как располагается моя квартира, а еще как звонить в домофон. Предупредили, что занесут мою личность в систему и врачи будут видеть, что я обращалась к психиатру, и что в будущем на медкомиссиях у каждого такого врача ко мне возникнут соответствующие дополнительные вопросы. Я вежливо кивала, терла под столом пальцы и изображала вовлеченность в разговор, смотря то на врача, то в окно, за которым изумительно зацветали деревья, и сказала, что пришла с целью подтвердить или опровергнуть депрессию, чему врач почему-то удивилась, но ответила "хорошо".

Я подписала согласие на обработку данных, указала телефон доверенного лица, а потом начался разговор. Я ожидаемо потеряла маску и начала реветь, рассказывая сбивчиво о тех проблемах, которые не выветрились к тому времени из головы. Я попросила задать мне наводящие или прямые вопросы, но врач ответила, что я должна рассказывать сама. У меня был тщательно составленный и выверенный список моих беспокойств, но перед кабинетом я перечитала его и убрала, потому как стало казаться, что "ну и глупость же это", и все лечится спортом и режимом.

Врач все время что-то записывала за мной на квадратике от настенного календаря, а я изливала душу и попутно думала, мол, вот итоги моей жизни втискиваются где-то между обрезанных цифр 23, 24, 25. Затем из меня стали выжимать резюме, получила ли я полное образование, где училась и кем работала. Состою ли я на службе занятости. Есть ли у меня семья, с кем живу и все такое. И вдруг как-то у меня сложилась картинка, что я поступала в универ несколько раз и успешно сдавала всякие предметы и английский, но ничего не закончила, сбегая от напряжения через год-два учебы. И так по кругу. Что хватило меня на год учебы в училище по рабочей специальности, по которой я отработала пару месяцев, но зато получила красный ненужный диплом, подтверждающий, что "я могу". Что все мои работы - низкооплачиваемый неквалифицированный труд, хотя говорили, что я талантливый человек. Да, вероятно это так, но я всегда боялась трудностей и сбегала от них, потому что не умела с ними справиться. Меня спросили тревожный ли я человек (да), сказали, что какие-то таблетки придется попить, потому что невозможно радоваться жизни, когда постоянно слезливое настроение. Готова ли я к этому? Да, я готова.

Медсестра похвалила мои причесанные волосы и аккуратный вид. Я равнодушно ответила, что перед приемом мне пришлось отмывать ботинки и рюкзак от полугодичной пыли и собачьей шерсти. Я не призналась, что моюсь эпизодами - эдак раз в недели две, что меня трясет от мысли, что надо заклеить ставшие круглогодичными прогулочные кроссовки, потому как они пропускали дождь осенью, потом снег зимой, потом талую воду весной, а теперь пыль, и что постельное белье я не стирала и не меняла три месяца, а стол перед компьютером похож на мусорный контейнер, но зато я протираю мышку водкой от микробов. Ха-ха (звуки Нельсона). Чтобы вы понимали, передо мной лежит тюбик с обувным клеем, но я не могу, ***ть, просто не могу заклеить ***чую подошву, это выше моих сил и необходимость сделать это и принять ответственность за хороший или плохой результат приводит меня в ужас...

Мне задавали вопросы: как у меня с аппетитом, со сном. Я отвечала, а про себя думала, ведь это же ПНД, в коридорах сидят больные люди, и почему им верят здесь на слово, и как врачи проверят, что я с ними искренна. Впервые у меня закралась мысль, что мне могут посоветовать больничку, а у меня пес, который зайка с людьми и агрессивное хамоватое грызло по отношению к другим собакам.

После разговора, где я многое рассказала и столько же утаила или не вспомнила, я чувствовала себя выжатой и пустой. Мне дали номерок к психологу на психологическое освидетельствование. Об этом в следующем посте, потому что нет моральных сил уже продолжать.

Напишите, полезно ли вам увидеть продолжение, может, какие-то вопросы есть - я постараюсь ответить в следующем посте.

Пишу от анонима, потому что не хочу видеть при заходе на сайт счетчик рейтинга. Знаю, что буду следить ради социального поглаживания или отвержения. Пока я не в состоянии такое спокойно переносить.

Описанные в МКБ-11 симптомы, встречающиеся и у "обычных" людей, но для постановки диагнозов требуется выраженность этих симптомов и иные условия, говорящие об их остроте и устойчивости. Следовательно, ничто не мешает использовать ту же классификацию для некоторых "обычных" людей, с оговоркой о том, что их поведение "не дотягивает" до диагнозов из группы деструктивные и диссоциальные поведенческие расстройства, но демонстрирует схожую симптоматику, что тоже есть в МКБ-11 под кодом 6D11.

И хватит на этом нудоты, давайте к практике противодействия.

1. Сориентироваться в ситуации. В обыденной жизни, классификация всех подобных людей в одну группу под одним названием, инквилины, само по себе хорошее подспорье для противодействия им, т.к. исключаются метания, связанные с оценкой происходящего и попытками определить какой-то "личностный тип" вашего оппонента. Нужен некоторый опыт и знание признаков, чтобы отличить инквилинов, т.е. людей сознательно вам угрожающих, от людей с другими типами психологических осложнений или особенностей, так и от тех, кто просто неудачно шутит или является забывчивым, из-за чего может, например, перепутать ваше имя. Проще всего провести длительное наблюдение за такими людьми. Если же нет возможности длительного наблюдения, то нет и проблемы, т.к. вам не могут навредить, если нет взаимодействия.

2. Отключение от происходящего. У людей с разнообразным жизненным опытом я наблюдал интересную реакцию на "подкаты", которые используют инквилины, да и вообще манипуляторы. Это "отключение" или "отстранение от ситуации", кто-то называет это "диссоциацией", не знаю насколько подходящее слово. В любом случае, реакция удачная. Вы "останавливаетесь", не предпринимаете никаких действий, мысленно выходите из ситуации и начинаете наблюдать и оценивать происходящее как бы со стороны. Вы можете отвечать что-то нейтральное или совершать какие-то телодвижения, но всё ваше внимание сосредоточено на наблюдении и оценке происходящего. Довольно универсальный рецепт, как мне кажется.

3. Активное противодействие. Основной приём я вижу один: "разрыв шаблона". Конкретный рецепт зависит от ситуации. Разрыв шаблона это когда вы сами нарушаете "привычный" ход социального взаимодействия. Делаете что-то необычное, неожиданное, может быть даже глупое или несуразное, что не укладывается в обыденную логику поведения. Вы как бы сами используете оружие инквилина - пренебрежение общепринятыми социальными нормами. За вами идёт какой-то подозрительный человек, вы разворачиваетесь на 180 и идёте мимо него в противоположную сторону, или просто останавливаетесь, или заходите в людное заведение. Вам говорят что-то вроде: "Угости сигаретой". Вы отвечаете: "Я подумаю" - далее игнорирование и выход из ситуации. В принципе, таким образом можно реагировать на все манипуляции, не ввязываясь в них. Но, это легче сказать, чем сделать. Ведь манипуляции инквилина будут сопровождаться выводом вас на эмоции, от агрессии, через возбуждение желаний, до давления на жалость. Поэтому, на практике, одного "разрыва шаблона" скорее всего будет недостаточно. Потребуется работать с особенностями инквилинов. Тему противодействия можно и нужно продолжать, особенно если читатели поделятся собственным опытом реальных ситуаций.

4. Основные признаки. МКБ-11 6D11.2: Основным признаком Диссоциальности как личностной черты является пренебрежение к правам и чувствам других людей. Типичные проявления Диссоциальности, не все из которых могут присутствовать у конкретного человека в данный момент времени, включают: эгоцентризм (напр., чувство приоритетного права, ожидание восхищения со стороны других, позитивное или негативное поведение, требующее внимания окружающих, забота о собственных потребностях, желаниях и комфорте в ущерб другим); и отсутствие эмпатии (т. е. безразличие к тому, причиняют ли собственные действия вред окружающим, что может включать обман, манипуляцию и эксплуатацию других, подлость и физическую агрессию, черствость в ответ на страдания окружающих и жестокость при достижении своих целей).

5. Дополнительные признаки или особенности инквилинов. Из личного опыта и разных статей.

- Необходимость "подобраться" к вам. В поведении инквилинов действительно присутствует некая "фазность", но она сложна для понимания и неочевидна. Длительность фазы может быть от мгновений, до месяцев. Фаза агрессивного уничтожения или утилизации не может произойти сразу. Она может произойти быстро, но это значит, что вы имеете дело с гиперагрессивным инквилином, он сразу распознал вас как жертву и все остальные "прелюдии" легли на факты обстановки, вроде нахождения пьяной в одиночестве посреди леса ночью. Обычно, с вами всё-таки выстраиваются отношения, вас втягивают в созависимость и только потом переходят к утилизации. Эта фазность - одно из слабых мест инквилинов. Вы должны иметь ввиду, что именно переходу между фазами вы должны противодействовать активнее всего. Наверное отдельную статью про "фазы" тоже придётся развернуть.

- Осознанная деструктивность, как ни странно. Инквилин сознательно желает причинить вам тот или иной вред. Физический, материальный или психологический. Цель такого вреда - вызвать у вас страдания, что принесёт самому инквилину осознаваемое удовольствие. Это отличает инквилинов от других людей с проблемами, например со вспышками агрессии, и.т.п. когда у человека нет цели именно причинить вред и сделать это именно вам, а есть неконтролируемый им процесс и вы подвернулись под руку.

- Неспособность к истинной самоиронии из-за проблем с самооценкой. Настоящий, здоровый смех над собой это то, что совершенно недоступно инквилинам. Я вообще затрудняюсь вспомнить ситуации, где попадавшиеся мне инквилины хоть раз шутили над собой. Над другими - сколько угодно. На шутки со стороны окружающих реакция будет активно (изредка пассивно) агрессивной. Хотя, это есть не только у инквилинов. Продиктовано потребностью в восхищении, т.к. самоирония, очевидно, противоположный процесс, бьющий в слабое, болезненное место инквилинов, потому и происходит ответная агрессия.

- Вероятно, те или иные сексуальные расстройства. Утверждать не буду, да и определить это на вид, слава Богу, сложно, да и наверное ни к чему.

- Издевательское отношение, в той или иной форме, к близким: родственникам, непосредственным коллегам, подчинённым и.т.п. Собственно, для этого и нужно к вам "подобраться", ввести вас в "ближний" круг инквилина, где происходит такой же ад, как в его душе. Чем ближе, тем хуже.

- Если вы стали целью инквилина, в случае вашего отпора, противодействия, проявится одна из самых коварных их особенностей. Инквилин начнёт аккуратнее и дольше по времени усыплять вашу бдительность и втираться в доверие - "плести паутину". Некоторые авторы в сети говорят о "маске нормальности", на её поддержании инквилин сфокусируется в этот период времени. Вам по настоящему начнёт казаться, что это замечательный человек, почти ваш друг, и раньше вы просто ошибались, не поняли сразу в чём дело - опасная иллюзия. Из моего опыта, только пройдя этот этап и не ввязавшись во что-либо на нём, можно достичь ситуации, когда инквилин потеряет к вам интерес, т.к. затраты на вас "не окупаются".

- Проценты, в догонку к предыдущему тезису. Во взаимодействии с инквилином вам всегда придётся "платить" ему проценты. Хотите вы того или нет, замечаете вы это или нет. Поэтому взаимодействие с ними в любом случае требует концентрации и отнимает силы. Иногда совсем чуть-чуть, иногда много, зависит от сценария взаимодействия с инквилином.

- Сценарий взаимодействия. Я вижу их два. Один это когда "всё идёт по плану" и вы проходите через "захват-слияние-утилизацию". Другой, это когда всё идёт не по плану, вы противодействуете и платите только "проценты", не попадаясь на крючки, не вплетаясь в паутину, аккуратно, как по лезвию ножа доходя до той точки, когда "расходы" инквилина на вас не окупаются и он теряет к вам интерес. Обратили внимание, как сложно это звучит? Так и есть. Третий вариант - когда взаимодействия нет вообще. Поэтому существуют рекомендации выходить из токсичных взаимоотношений полностью и рвать все связи.

- "Особенность себя", требующая особого к себе отношения. Тоже не только инквилинам свойственная. Об этом я писал в первой статье, про "сахар" и "соль" инквилинов.

- Лживость, хорошо замаскированная. Не то, чтобы инквилины были идеальными лжецами. Их ложь редка, сугубо по моим ощущениям. Они врут либо довольно редко, при этом ложью, которую сложно проверить, но всё-таки с фальшью, которую можно почувствовать. Либо они врут много, очень хорошо и я этого совершенно не замечал, а отслеживал лишь редкие неудачные эпизоды. Сам я затрудняюсь ответить.

- Зондирование вашей самооценки с помощью точечных уколов. Хотя, мне кажется вообще все люди друг друга подкалывают и это нельзя рассматривать как самостоятельный признак.

Вот и всё, что мне пока удалось вспомнить. Ещё раз отмечу, что такие люди это огромная проблема для общества, они среди нас, почти как инопланетяне :) Поэтому я ещё раз призываю всех освещать эту тему максимально широко, т.к. только знание позволит этому противодействовать. Чтобы больше людей прочитало статью можете поставить плюс.