Я родлися в семье ветеринаров, с лютыми плюсами во время советов) Это дом с 4 мя комнатмми в 120 кватратов, туалетом и ванной в доме, чего у многих не было.
Но все быстро закончилось с развалом союза. Я рос в семье, гдще все друг друга ненавидят. У меня была подруга с соседнего дома, которая меня обожала. Маша всегда была рядом, сколько мелким себя помню.
Машу я тоже обожал. Боже, да она невилировала все срачи моих предков, всё мое дермовое настроение. Она была со мной в самые хуевые времена.
А потом предки просто развелись и меня отправили к родственникам, которым я нахуй был не нужен.
Жил сам по себе. Вещи получал от родственников, у кого сын вырос. Еда, суп дают нехуй выебываться.
Что имеем теперь. Я выплатил всю ипотеку. мне не хватает на новую. Я все еще самый бесполезный нищеброд)
Здравствуйте, уважаемые пикабушники. Намедни, вяснил, что поезд в детстве жены ехал не из Варшавы, а запоздалый. И посыпалось зерно, а не горох. В Вашем счастливом детстве, как звучало это стихотворение? По моему мнению, советские поезда не могли опаздывать 🤔
Муж работает со мной в магазине. Когда стоял на кассе подошла девочка с мамой и после совершения покупки девочка поздравила его с днём ветеранов. Вот прям так и сказала. С днём ветеранов Вас. А мама девочки смутилась и извинилась за неё. Девочка же уже обиженно маме сказала, что он же ветераном будет, Я ВИДЕЛА. После чего мама девочки взяла её за руку и вывела на улицу. Я и муж были сильно обескуражены.
Часто слышу о том что раньше все были нормальные, никто такой дурью как депрессия, ПРЛ, СДВГ и прочие аббревиатуры из психиатрии, не маялись.
Я так не думаю. У меня другой опыт.
Для ЛЛ рассказываю о своей попытке попрощаться с жизнью в детском возрасте
Мне около 40 лет. Я несколько лет в психотерапии. Врач говорит, что у меня кПТСР. Я выгляжу как обычный человек. У меня есть муж и дети, работа.
Но я всё ещё учусь справляться с этой жизнью, а вообще хотелось бы научиться ею наслаждаться.
Моя семья обычная. У родителей высшее образование, семья полная, никто не пил и почти не бил. Папа орал как ненормальный. Очень страшно. До сих пор так орёт. Не только мне страшно, но и другим. Выглядит, как будто он в аффекте, в ярости, бешенстве, глаза сумасшедшие, слюни летят, он надвигается на тебя, кажется сейчас прибьёт. Ни разу ни кого не ударил по факту. Но вещи разбивал, мог за воротник приподнять от земли. А мама могла и ремнем побить, и кулаками, и кинуть что-нибудь в меня. Орать, ругать и обвинять могли за что угодно: не убралась, плохо убралась, не подумала, что что-то нужно сделать. Плакать нельзя, смеяться нельзя, громкой быть нельзя, носить что нравится нельзя, не носить что дают тоже нельзя. Про носить - это не про футболку зимой. Это про то, что маме нравится когда трусики из под платья видны чуть-чуть и плевать, что я прошу платья подлиннее.
Воспитанием рулила мама, папа в этот процесс периодически вырвался с криками и руганью. Бабушки и дедушки смотрели со стороны и не вмешивались до позднего подросткового возраста. Как позднее я узнала, маме говорили, что так нельзя, что она меня шпыняет, но на мне это сочувствие ни как не отражалось.
В семейной иерархии я где-то после младшей сестры, собаки и кота. При этом регулярно слушаю, как мама всех детей любит одинаково.
Других близких отношений, кроме как с родителями, не было. С садом мне не повезло. Была одна хорошая воспитательница в яслях (помню это просто как ощущение безопасности), но потом в саду была такая грымза, с которой никто работать не мог, на которую постоянно жалобы писали и даже 30 лет спустя сослуживцы добрым словом не вспоминали.
Со школой тоже так себе вышло. Не трогали и ладно. В кружки, музыкальную школу мама ходить не разрешала - не достаточно хорошо училась в школе.
В общем и целом это была жизнь в постоянной боевой готовности с ожиданием от кого как и за что прилетит. Поддержки нет. Передышки минимальные - пока на один день у бабушки, немного после школы, пока гуляешь во дворе. Гулять, правда, надо с сестрой и потом может прилететь, что не так гуляла. Сестре можно всё - виноватой буду я.
В начальной школе я увидела какие-то фильмы, где кого-то вешали - то ли индейцев, то ли пиратов - не помню. Потом я попробовала создать такую петлю. Такую не получилось, получилось простую, но она скользила и затягивалась. И я стала смотреть где бы можно было повесить её так, чтобы она выдержала мой вес. И ещё нужно было найти такое место, чтобы была какая-то скамеечка-приступочка, чтобы сделать шаг и не дотянуться ногами до пола. И верёвочку тоже нужно подобрать. И я нашла, и сделала петельку, и отрегулировала длину верёвочки - пояса от маминого платья, и привязала кончик, а голову в петлю засунула. И за секунду до шага мне крикнули идти в магазин. Я испугалась, что не успею завершить задуманное, что меня спасут и будет хуже. Помню то секундное замешательство "успею-не успею". Я отозвалась, достала голову из петли, отвязала пояс и пошла в магазин, стараясь не показать, что что-то не так. И даже не могла плакать, так как боялась, что заметят и опять поругают.
Я не хотела, чтобы "потом пожалели" о чём-то родители, я не думала, что они что-то делают не так. Мне просто было жутко плохо очень долго и некому было мне помочь. Я просто хотела, чтобы это закончилось. Я не верила, что будет потом жизнь после смерти. Просто чтоб закончилась эта хуйня. Я просто испугалась, что у меня не получится.
До этого были мысли и даже сбор вещей, чтобы сбежать. Но тоже испугалась. Потом была куча мыслей, чтобы спрыгнуть с балкона. Иногда сама себя уговаривала не прыгать, в другой раз останавливала, пусть и небольшая, вероятность выжить и остаться инвалидом.
Мои родители считают, что они хорошие родители. Не знаю как у них это согласуется с их действиями. Там ведь не только крики, там и неоказание медицинской помощи, когда отказывались с переломом везти в больницу, дать таблетки, отвезти к врачу, игнорирование жалоб и признаков заболеваний.
С родителями общаюсь. Сейчас уже довольно редко. Было время, когда хотела найти любовь, какое-то общение. Сейчас общаюсь как со знакомыми - довольно нейтрально. Хотелось бы общаться меньше. Общение удалось во взрослом возрасте выстроить так, чтобы не было больно.
До сих пор вздрагиваю от всего, куча внутренних ограничений.
Знаю людей, у которых в следствии похожего детства, внешне всё хорошо, но есть или опыт депрессии, или опыт проституции, в котором секс со взрослым мужиком в машине расценивался как попытка получить любовь и заботу, работа на износ, чтобы заработать миллионы и возможно тогда расслабиться и почувствовать счастье. В общем, не особо люди выпячивают свои скелеты в шкафу.
Это моя попытка назвать вещи своими именами. То есть пиздец назвать пиздецом, а не "ох, какое недоразумение вышло".
Больше 400 лет назад, в 1584 году, в Англии была издана книга романтических стихов и песен «A Handful of Pleasant Delights », то есть «Горсть приятных наслаждений». Это был типичный для того времени сборник модных сонетов, романсов и стихотворений о любви. Настоящим «хитом» сборника стала песня «Greensleeues», или «Зелёные рукава».
Согласно красивой легенде, эта песня была сочинена лично королём Англии Генрихом VIII около 1530 года для Анны Болейн, придворной красавицы, в которую король влюбился до безумия. Ради того, чтобы жениться на леди Анне, король развёлся с королевой Екатериной, объявил незаконной родную дочь Марию, рассорился с римским папой, начал войну и даже умудрился сменить в королевстве религию...
Генрих VIII и Анна Болейн на охоте
Впрочем, это отдельная история, нас интересует исключительно песня «Зелёные рукава», написанная сходившим с ума от любви королём.
Наверняка вы не раз и не два слышали эту простую, но трогательную и глубокую старинную мелодию. Её часто используют в разных исторических фильмах и спектаклях для того, чтобы создать атмосферу позднего средневековья, английского ренессанса. Послушайте, и вы наверняка вспомните эту мелодию:
Эта мелодия была невероятно популярной. Даже в пьесах Шекспира она упоминается несколько раз – например, в пьесе «Виндзорские проказницы» толстый глупый рыцарь сэр Джон Фальстаф запальчиво восклицает:
"– Да пускай с неба вместо дождя сыплется картошка! Пусть гром грянет песню «Зелёные рукава»! Пусть хлещет град из леденцов и метёт сахарная метель!"
В книге «Горсть приятных наслаждений» в песне «Зелёные рукава» «всего» 18 куплетов. Пускай это вас не удивляет – в те времена ещё не придумали такого понятия, как «эфирный формат» с обязательным урезанием песни в 3 куплета и 3 припева с временем звучания не более трёх с половиной минут. Тогда песни (особенно для любимых) могли петь ужасно подолгу. Однако 18 куплетов – это только начало, верхушка айсберга. По оценкам разных исследователей, для песни «Зелёные рукава» было впоследствии сочинено... от полутора до двух тысяч куплетов!
Однако давайте же теперь всё-таки откроем ту самую книгу, изданную в 1584 году, и почитаем, как же страстно, чисто и бескорыстно король был влюблён в прекрасную леди Анну...
Сборник "Горсть приятных наслаждений", 1584 год
Первый куплет, само собой, вступительный: "
Увы, любовь моя, ты причинила мне боль, Отвергнув меня бесцеремонно, Ибо я любил тебя столь долго, Наслаждаясь, когда ты была рядом".
В принципе, ничего такого. Человек любит, его отвергают – кому такое легко перенести? Но читаем дальше...
Всегда готов был услужить, Чтобы исполнить любую твою прихоть. Я оплатил все твои расходы, и повседневные, и земельные, Чтобы завоевать доброе отношение и любовь".
Обратите внимание на «земельные расходы».
Купил тебе я головной убор из трёх перьев, С тончайшей и модной вышивкой. Я предоставил тебе и жильё, и богатый стол, Что весьма опустошило мой кошелёк".
Кхм... Ничего не напоминает? «Кольца и браслеты, шляпки и жакеты – разве я тебе не покупал»...
Согласитесь, вряд ли это похоже на современное представление о настоящей любви? Читаем дальше:
Купил тебе я три лучших нижних юбки Из самой тончайшей ткани, какая только может быть. Купил я ожерелье из драгоценных камней, И всё это я потратил на тебя!
В следующем куплете изнывающий от любви автор поёт про «платье из прекраснейшего белого шёлка с золотой вышивкой», потом про «пояс с шитьём из красного золота, весь обсыпанный жемчугами», потом про «лучшего коня из моих конюшен, чтобы ты ездила, куда хотела», и в конце концов риторически восклицает (а может, даже слезу пустил?):
И кто оплачивал все эти удовольствия, Которыми ты пользовалась и которые тебе так нравились? Именно я – которому ты отказала И презренно отвергла предложенную любовь...
История Анны Болейн оказалась в итоге крайне печальной и трагичной – сперва она всё-таки уступила королю и тайно обвенчалась с ним, а в 1533 году официально стала королевой Англии. Казалось бы – вершина, предел мечтаний, «весь мир у твоих ног»! Но всего лишь через три года(1536) король Генрих леди Анну разлюбил, обвинил в колдовстве и государственной измене, приказал судить и казнить.
И уже одаривал шелковыми юбками, расшитыми золотом платьями, бриллиантовыми украшениями, поместьями, породистыми жеребцами и драгоценными головными уборами другую женщину, которую звали Джейн Сеймур...
"Концепция изменилась": Генрих VIII, Джейн Сеймур и их сын, будущий король Эдуард VI, ставший героем книги Марка Твена "Принц и нищий". (О нём мы скоро расскажем тоже)
Правда, мы не знаем – пел ли он для неё песню «Зелёные рукава» или всё-таки уже нет? Как считаете? Гм... И, эх... невозможно же удержаться!
Когда у детей у каждого в распоряжении по набору маркеров на 80 штук, и еще один набор в 262 маркера, сотни цветных карандашей и фломастеров, акварели, гуашь, пластилин обычный, пластилин мягкий, супермягкий, куча альбомов, восковых мелков, как они поймут бабушку, которая рассказывает, что в детстве у нее было ШЕСТЬ цветных карандашей и она мечтала о наборе в 12 карандашей, а в 24 цвета - даже не мечтала? А у них без дела валяется набор художника, за который во времена бабушки любой ребенок бы душу продал.
Они никогда не поймут, как это - когда на обед кусок хлеба, посыпанный сахаром, потому что мать с утра до позднего вечера на работе, готовить некогда. А перед ними - всегда пара горячих блюд на выбор, приготовленные по их предпочтениям, всегда фрукты на столе и куча вкусняшек в корзине.
И поэтому они никогда не поймут, почему бабушку так триггерит от аргумента "А я хочу вот так/вот это!". У нее не было в детстве никакого выбора. Радовались тому, что есть. И ей сложно принять, что сейчас у детей есть право голоса, право свободно высказывать свое мнение и самое главное - что взрослым не наплевать на это самое мнение, к нему прислушиваются.
Дети растущие в условиях изобилия и дети, росшие в условиях жестокого дефицита всего, даже самого основного, вырастают в сильно разных взрослых.
Конечно, это поколение просто не может не быть другим.
Я веду терапевтическую группу для родителей особенных детей и специалистов. Решил, что лучшей терапией будет отдых на природе с нашими детьми. Устал как собака, но все было здорово. У меня старший сын аутист, а младший брат высокофункциональный аутист( вы бы даже не поняли)). Нам, родителям, нужно прилагать огромные усилия. И тогда у наших детей есть шанс и будущее. Если есть вопросы, пишите в комментариях.
Меня тоже ремнем в детстве били. Один раз мы с подругой гуляли, и я дорогу без родителей перебежала. А по дороге ехала машина. Я конечно обрадовалась, что машина меня не задавила. Ну а там же мама сзади идёт, увидела это. Я потом подумала, может быть сбежать,ну тогда ещё сильнее дома достанется. И повиновалась. Потом мы с мамой пришли домой, она меня в угол где -то на 30 минут поставила и ремнем несколько раз ударила. Ну ещё за двойки ремнем могли бить. Не смотря на это,я люблю родителей 👍