Угадайте, зачем я в очередной раз посещал Ростов?
Я наконец-то защитил кандидатскую! Это очень важный этап в моей карьере, который дался мне не без труда. Теперь буду лечить и просвещать вас в новом статусе — кандидат медицинских наук.
Я наконец-то защитил кандидатскую! Это очень важный этап в моей карьере, который дался мне не без труда. Теперь буду лечить и просвещать вас в новом статусе — кандидат медицинских наук.
Док, может подскажете? Пишу анонимно, не хочется заметок о себе 😀 Периодически, не всегда, но раз-два в неделю точно бывает. Вот сходил по большому, не тужился, запора нет. Вымыл душем, вытерся, все чистенько. Но ближе к середине дня появляется некоторое воспаление на коже, дискомфорт. Иду в туалет на работе и такое ощущение, будто еще немного нещаметно вышло, с горошину размером и размазалось между булок. Вытер влажной салфеткой до чистого состояния. К вечеру опять как будто капля-две вышли. Недержания вроде нет, на работе тяжелое не поднимаю, не обсираюсь, точно бы заметил.
И, наконец, на арене нашего шапито - проктолог, который рассказывает, как лечить геморрой без операции и не платить ему сотни тысяч.
А помогут нам в этом...
Те, кто в теме, уже догадались...
T, three minutes at defecation; O, once-a-day defecation frequency; N, no straining during passing motions; E, enough fiber.
Естественно, что никто не смог пройти мимо мнемоников (каждый Уважающий Себя Проктолог придумывает свои), поэтому насыплю вам сразу:
TONE - тонус
NOTE - заметка
ЕНОТ - будь как енот
ТЕОН - будь как Грейджой.
Поехали разбирать!
Thee minutes at defecation, Три минуты на дефекацию
Во всех санузлах страны
Чем дольше ты сидишь, тем больше крови в малом тазу, повышается внутрибрюшное давление, а узлы так и хотят выскочить. Если ты сейчас сидишь на унитазе, отложи телефон. Никто тебя не должен отвлекать от процесса.
once-a-day defecation frequency, однократная дефекация
Идеальная частота акта дефекации - 1 раз в день. Впрочем, тут допускается некоторая вольность, по тем же Римским критериям от 1 раза в 3 дня до 3 раз в день считается нормой. Это уже индивидуально. В любом случае - раз в неделю не норма. 10 раз в день - не норма. Несколько раз подряд сбрасывать балласт, не выходя из туалета - не норма.
no straining during passing motions, не напрягаться и не тужиться
Напоминаю, что туалет - это не роддом, рожать там не надо. В норме вам надо просто сесть и расслабиться, и кал сам выскочит из вас. Надеюсь, вы не пытаетесь это проверить, сидя вне туалета :-)
Для облегчения похода можно использовать напольный унитаз (чаша Генуя) либо (чтобы вас не спалили друзья) использовать подставку для ног. Тогда вы спрямляете прямую кишку и стул выскакивает моментально. Проверено самыми некакающими бабулями, но достоверных исследований о преимуществе способа не попадалось.
Отмазка - "это для детей". Минус - для этого нужно завести детей :-)
enough fiber, ежедневный прием пищевых волокон
Мистер Какашка не врет, он приходит только к тем, кто ест достаточно клетчатки. Клетчатки нужно в сутки грамм 20-40. Для сравнения - в 100 граммах Доширака есть всего 1 грамм клетчатки. В яблоке 4-5 грамм, в грушах чуть больше. Все едите столько?
А ведь это основа стула, дом и пища для вашей микробиоты. Если вы не любите своих бактерий, они не будут любить вас, вы станете злым и раздражительным из-за неправильного стула, и вас вообще любить не станут. Кстати, это почти не шутка.
Есть выход из ситуации, если вы (как и я) в шоке от цен на яблоки, груши и прочие ягодки.
Псиллиум, да. Он же Мукофальк, он же Фитомуцил, тысячи их. Готовая клетчатка. Кушайте только понемногу (1 чайную ложку в день), потому что
часть клетчатки вы и так получаете
можно переборщить (и тогда будет каменный кал)
нужно много воды (2 литра в день пить, а лучше больше)
полноценный эффект получаете через 3 дня минимум
Принимать постоянно. Его многие советуют добавлять в воду...
Но я советую добавлять в йогурт. Потому что в воде он выглядит как питательный раствор из Матрицы. Еще совет - часть пациентов жалуется на рези в животе после Мукофалька. Фирма уважаемая, лекарства хорошие, почему с клетчаткой не получилось у них, не знаю. В любом случае, маркетплейсы и айхербы вам в помощь, там этого добра - пирамиды.
А, кстати. Острая еда, алкоголь и кофе тоже вредит стулу. Напоминаю.
Надо, надо попу мыть. Сухая туалетная бумага подходит только для самых здоровых и каменных поп. Всем, кто не хочет её проверять на прочность, пользуйтесь либо влажной туалетной бумагой, либо гигиеническим душем.
Ну и для полного счастья - не занимайтесь анальным сексом и не ищите на нее приключений. Очевидное повторять не буду.
И тогда ваша попа будет вам улыбаться.
Если всё это наладить, то узлы перестают беспокоить и тупо болтаются снаружи, их кровоточивость снижается, боли уходят вслед за бывшей, а жизнь играет новыми красками и ачивка в профиле появляется (последнее неточно).
Не все люди одинаковые. Но людей, которым не подойдет эта профилактика, единицы. Людей, которые думают, что они уникальные, 99%. Поэтому вы даже пробовать не будете. И поэтому у меня и других врачей продолжают выстраиваться очереди. А ведь эти советы до 70% людей приводят в чувство даже на 4 стадии геморроя.
Не получается самим наладить стул - зайдите к гастроэнтерологу. И вот уже поток "нетакусиков" превращается в ручеек.
Не все люди готовы соблюдать режим работы и отдыха. Они добровольно перерабатывают, сами отказываются от обедов и категорически не хотят думать о своем здоровье ("на том свете отдохнем"). Вы сначала работаете сверхурочно, а потом накопленное отдаете за операцию. Стоит ли игра свеч?
Те, кому точно надо начинать профилактику, не читают эту заметку. Они пролистнули про скучный геморрой и пошли смотреть сиськи и котиков. Поздновато профилактировать на 4 стадии.
"Живешь ты правильно, но зря". Довольно большая группа людей не хочет жить без острых крылышек, бухла, шашлыков, Американо на 500 мл и прочего, поскольку это позволяет им хоть ненадолго забыть о тщете всего сущего.
И самое важное (расширение пункта 1). У многих людей есть Своё Мнение О Здоровье и Своя Норма. На всякий случай открою тайну, чтоб не было как в истории про индуса и твердый стул:
а. вправлять узлы после стула - не норма
б. тужиться по десять минут - не норма
в. помогать пальцами, давя на промежность, чтобы стул пошел - не норма
г. делать клизму, чтобы был стул - не норма
д. стул жидкий или раскалывает унитаз - не норма
е. несколько раз подряд делать заход по-большому - не норма
Узнали себя? Пора к проктологу.
Сразу уточню: да, есть люди, которым эти советы не помогут. У меня таких 3-4 человека в год. Десятки и сотни довольны стандартными советами и потом живут долго и счастливо.
Я работаю врачом-колопроктологом/хирургом/онкологом в Москве.
Контакты для связи 6869016@mail.ru и телеграм (не канал) @drkitsenko На онлайн вопросы отвечаю бесплатно, то есть даром.
А если глаза б ваши это не видели, есть кнопочка "Игнор".
Хотел про профилактику, но пришло несколько сразу пациентов со схожими проблемами... Поговорим о больном, то есть о финансовой составляющей лечения и как обеспечить себя качественной медпомощью.
Если вдруг у вас вашего друга заболела попа, то мы точно хотим для друга и его попы наилучшего лечения. Это зубов у нас до 32, а попа в одном экземпляре. С другой стороны, стоматологий у нас немногим меньше, чем Магнитов и Пятерочек, а очкоремонтных проктологических клиник уже не столь много (кроме Москвы разве что и Питера)
Миф 1. Настоящее лечение - только в платных клиниках.
Самые крутые доктора идут, конечно, в платные клиники, потому что их не ценят в государственных центрах. Они там высыпаются (причем не менее 6 часов, а то и все 8!), хорошо едят, всегда бодры, читают новейшую литературу и применяют лучшие методики. И поэтому хотят немного денежек за своё лечение.
Как обстоят дела. К сожалению, это зачастую не так. Да, действительно, есть суперкрутые профи, которые открывают свои клиники, или которые просто хотят за свою работу немного больше, чем платят в городе. Почет им и уважение. Однако в большинстве своем платные клиники закрывают широкую нишу тех задач, которые не могут перекрыть городские центры - мелкие амбулаторные операции и приемы узких специалистов. Из плюсов - при адекватном руководстве они намного гибче и быстрее отзываются на требования пациентов: закупают нужное оборудование, осваивают модные процедуры и так далее. Из минусов - могут быть настроены на выкачивание денег всеми правдами и неправдами, а специалист может быть откровенно слабым или начинающим. ДМС ситуацию не выправляет :-) Из последних приколов: пациентку прооперировали на 130.000 рублей в ситуации, когда бы ей помогли лекарства (и они ей таки помогли) в сумме менее чем на 1.000 рублей. А, и геморрой (который по документам удалили) остался на месте. И опухоль в прямой видимости пропустили (Лавров.jpg).
Вывод: надо смотреть по отзывам и подходу. Если в первый же прием вам прописали 100500 процедур и манипуляций, смысл которых не объясняют, то это повод задуматься.
Миф 2. Самые крутые врачи только в государственных клиниках.
Его коллеги-врачи тоже всегда готовы лечить вас по ОМС и даже без него
Да, там, конечно, сложнее, но настоящие профи куются в огне приемных отделений и закалены гноем экстренных операций. Только бескорыстные сердца способны творить настоящую хирургию.
Как обстоят дела. И снова зачастую мимо. Конечно, есть специализированные центры, которые заточены под это дело. Но в целом есть ОМС, есть стандарт, есть мнение заведующего. Вы думаете, что у вас особенная попа? Получается как в анекдоте "в первый раз да, разные...". А попы-то действительно разные. Но положено сделать операцию А, процедуру Б и манипуляции В и Г. Точка. Это негативно влияет, с учетом размера зарплаты в городе, на отношение врача к пациенту. Вылечил хорошо - получил зарплату. Вылечил нормально - получил такую же зарплату. А если нет разницы, зачем пахать больше? Повторюсь, есть специализированные центры в крупных городах. Но и там ситуация не всегда лучше, как повезет. Тем более что там зачастую много ординаторов и студентов хотят поучиться. А что может быть удобнее для обучения, чем геморройщик по ОМС да под спиналкой? Не убежит точно, ножки-то не работают.
Вывод: надо "ловить момент" и искать выходы только на конкретного врача, который возьмется за вашу попу, если хочется самого наилучшего лечения. Ну и предварительно по отзывам и подходу смотреть. Или рискнуть. Зато бесплатно (за это пациентов ни разу не осуждаю). Живы вы практически 100% будете. Про качество жизни и скорость реабилитации - извините, у нас 100.000 человек в отделении и миллион на скорой едет, думать некогда.
Миф 3. Чем дороже, тем лучше.
Если за одну и ту же операцию Клиника А берет 30.000 рублей, Клиника доктора Б - 100.000 рублей, а W-Clinic - 300.000 рублей, то лучше всего её делают в W-Clinic.
Как обстоят дела. Если берем ситуацию сугубо платную, то тут действует правило золотой середины. Слишком дешево операция не может стоить - я поверю еще, что клиника на отшибе, аренда копеечная, операцию делают многоразовыми инструментами. Но когда операция стоит (условно) 10.000, а расходники (одноразовые) стоят 50.000 рублей... Надо задуматься. С другой стороны, слишком дорого тоже не является гарантией качества. Но тут надо смотреть, за что платить. Если доплата получается не за хирурга или особые инструменты, а за медсестру с очень коротким халатом, то... тут, в общем, сами решайте :-) Опять же, были ситуации типа: "меня оперировали в W-Clinic за 300к, не помогло, пришел к вам, знаю, что у вас вдвое дешевле, но хочу бесплатно, потому что деньги кончились" (это, кстати, не только в проктологии, но и при онкологии зачастую происходит). Не стесняйтесь задавать вопросы про оборудование, про организацию. Если врач не советует что-то делать - наверное, у него есть на то причины, и он не будет их скрывать. Не должен, по крайней мере.
Вывод: отталкивайтесь всё равно от специалиста. Отзывы. Объяснения. Чувствуете, что "не ваш врач" - не надо к нему насильно идти. Условия типа "одноместная палата с видом на Кремль" - приятно, но это не главное.
Миф 4. Известный специалист всегда прав и безошибочен
Я выбрал профессора А или академика Б, лечение будет наилучшим, потому что они никогда не ошибаются.
Как обстоят дела. Крутые специалисты отличаются от плохих не отсутствием ошибок, а меньшим их числом. Ошибки будут. Просто их последствия зачастую меньше. Отзывы помогут первично составить мнение о враче. Второе мнение никто не отменял. Что-то смущает - спрашивайте, советуйтесь. Одна голова хорошо, а три-четыре вполне нормальный консилиум. Из личного опыта - были случаи, когда ко мне приходили после Очень Известных Проктологов с рецидивами. И я уверен, что были и обратные ситуации (не строю иллюзий насчёт себя).
Миф 5. Специалист широкого профиля лучше, чем несколько разных специалистов
Врач, который занимается колопроктологией, флебологией, подологией, эндоскопией и еще немного онколог-ЛОР, а по субботам психиатр и шиномонтажник-юрист, точно разберется с моей проблемой!
Как обстоят дела. Универсальный специалист, к сожалению, плох во всём. Вот честно скажу, я обучался на дополнительные специальности только из-за особенностей нашего законодательства. Не имеет права колопроктолог оперировать раки ободочной кишки без онколога, например. По профстандарту обязан, а по правилам не может. Нужно кого-то оформлять онкологом. И так далее. Поэтому если у специалиста смежные дипломы, это пойдет еще. А когда он занимается абсолютно всем, то надо уточнять, чем же конкретно он умеет: на своем же примере - онколог по идее должен всё по онкологии уметь, но я пользуюсь знаниями только по абдоминальной, и то преимущественно колоректальный рак. В случае же смежных проблем никогда не надо стесняться звать коллег на помощь и за советом. Вместе мы сила.
Вывод: сапоги должен тачать сапожник. Уточняйте основные специализации.
Миф 6. Возраст специалиста влияет на качество лечения.
Академики обсуждают тактику лечения пациента
Седовласый профессор намного лучше этого юнца! И знает больше, и опыт есть.
Как обстоят дела. Старый не значит мудрый. Насмотрелся я уже на Великих Вечных, которые творили и творят такое, что впору трибунал собирать. Но корпоративная этика, однако, и см. миф 4 - ошибиться может каждый. Конечно, ординатор профессора не обойдет, знаний маловато. Но некоторые молодые специалисты через 5 лет практики вполне составляют конкуренцию и потом обгоняют старших коллег. Как пример, был один специалист старый (прямо суперстар, на рекорд шел). Оперировал до последнего дня, красавчик. Но как именно оперировал... по методикам 40-летней давности. Свою бы задницу я ему не доверил, скажу обтекаемо ))). Безусловно, есть и настоящие суперпрофессионалы в возрасте. Честь им и слава!
Вывод: на возраст ориентироваться не надо. Смотрите на результаты.
Общие выводы: снова я всех запутал. Если коротко - везде есть хорошие, везде есть не очень. Каждый выбирает для себя, выбирайте, как умеете. В большинстве случаев вам помогут хорошо. Но верить, в наше время, нельзя никому, даже себе. Мне можно. Вас что-то смущает? Вы имеете полное право заглянуть к другому врачу.
Броневой не даст соврать
А следующий плановый постик на неделе уже точно про профилактику геморроя, чтобы не нести сто тыщ мильонов мне этим жадным проктологам.
Я работаю врачом-колопроктологом/хирургом/онкологом в Москве.
Контакты для связи 6869016@mail.ru и телеграм (не канал) @drkitsenko На онлайн вопросы отвечаю бесплатно, то есть даром.
А если глаза б ваши это не видели, есть кнопочка "Игнор".
Воспоминание разблокировано.
Помниться в мое трудоустройство в одно из заведений города,довелось мне получать медкнижку. Всех врачей я прошел легко и напрягаясь,но один врач заставил меня вспотеть.Именно тогда я в ужасе понял, что этот квест я не осилю. Врач звался хирург,но явно не просто хирург)
Итак,зашел я в кабинет а за столом сидит и пишет что-то не глядя на меня,здоровенный кавказец в белом халате. Я еще обратил внимание почему-то ,на его огромные ладони и волосатые пальцы,ей богу с мое запястье толщиной...Он бросил на меня ,казалось,насмешливо-оценивающий взгляд черных глаз. Мне уже стало не по себе и я попятился к выходу.
Тут он пробасил,продолжая что-то записывать,что надо мне посмотреть простату. Я много читал интересной литературы и мое богатое воображение очень красочно нарисовало мне эту увлекательную медицинскую процедуру . Ноги мои уже явно собрались бежать,унося мою девственную пятую точку как можно дальше от этого лютого извращенца с его толстенными волосатыми пальцами. С трудом сдерживая и заикаясь от ужаса и обливаясь холодным потом,я вежливо но твердо отказался от такого незабываемого его экскурса в мой внутренний мир,столь оригинальным способом.
Он пробовал что-то возразить,но все таки подписал мне выпавшую из моих рук бумажку и я с огромным облегчением покинул столь негостеприимный кабинет.
До сих пор с ужасом вспоминаю...
Я раз решил обследоваться насчет некоторых болезней.
Это было после одного посещения бани с бассейном.
Подумал тогда – вдруг заразился какой-нибудь неприличной пакостью "бытовым путем"?!
Выискал по объявлениям платный медцентр подальше от дома, и отправился туда.
Анализы-то у меня быстро приняли, но, поцокав языком, сказали, что мужчинам после сорока лет надо регулярно проверяться на простатит.
И стоит-то это сравнительно недорого, а от импотенции убережёт.
А импотенция же это вторая вещь, которую мы больше всего боимся.
(Первая – что люди узнают о случившейся с нами импотенции.)
Поэтому я отдал деньги в кассу, и отправился в нужный кабинет.
Встретил меня там приветливый мужик, со стетоскопом на шее. Рассказал мне ещё страшилки о простатите, объяснил, где он находится, перечислил симптомы…
Говорит – при мочеиспускании напор струи слабый.
Я его перебиваю:
- Ха! А мы недавно соревновались с сыновьями, кто выше на забор написает! Так я этот забор чуть не повалил!
Он отвечает:
- Ну да! Это бывает. Но против природы не поспоришь, и надо провериться детальнее.
С этими словами он натягивает резиновую перчатку и мажет палец вазелином.
Коленоскопия – это потому что на коленях стоишь.
Я стоял вот так, а он сунул мне палец в зад, и нащупывал простату.
- Увеличена, - говорит.
И ещё спросил:
- Ну, как ощущения?
Я честно ответил:
- Ощущаю ваш палец в жопе и это мне нихуя не нравится!
Он говорит:
- Сейчас немножко помассируем…
На счастье, я тут вспомнил слова одной своей девушки, выкрикнутые ею при первом опыте анального секса.
Но у неё это было жалобно, а я так спокойно и мужественно произнёс:
- Сейчас обосрусь!
Ну, он и отпрыгнул.
Потом он мне выписал кучу дорогих лекарств и сказал – в какой аптеке их купить.
Прощаясь, мы руки друг другу не подавали.
Шёл я к машине, и думал: «Нахера ему стетоскоп?»
***
Случилось это в середине нулевых.
А историю написал и выложил в 2011-м году в ЖЖ - https://nemolodoj.livejournal.com/44726.html.
Ссылку даю в подтверждение авторства. Вдруг текст репостили с ЖЖ, и кто-то читал его ещё где-то.
Сидел я тут на приеме, слушал жалобы пациентов. И один товарищ спросил меня со слезами на глазах "вот, всё плохо, попа болит, кровоточит, ещё и микроклизмы больно сделали".
"Мне в регистратуре сказали при записи, что нужно микроклизму сделать, 2 штуки, иначе врач смотреть не будет ".
Я через минуту в регистратуре
Рассказываю, как готовиться к посещению проктолога. По пунктам.
Возьмите документы. Выписки, обследования, всё, что у вас было на тему здоровья.
Помойтесь. Не надо очень тщательно. Надо как обычно. Если от боли вас скрючило, то можно не мыться.
Уточните, у вас точно осмотр или будут другие манипуляции. Если осмотр, то клизмы не нужны.
Приходите вовремя.
Всё!
Почему именно такие рекомендации?
Документы постоянно забывают. "Ой, было что-то, не помню". Не надо так. Надо разобраться.
Если у вас попа всегда грязная, а вы наконец-то её помыли, то это изменит клиническую картину. Да, неэстетично бывает. Не умрет врач от этого.
Если нужен лишь осмотр, то какашки останутся на месте. Почти на выходе? Пальчиком пододвинуть сможете. Ректороманоскопию сейчас делают только те, кто хочет за это денежку, или староверы, которые так привыкли доминировать. Диагностическая ценность этого исследования приближается к нулю. Колоноскопия и только колоноскопия!
Вы не одни на приеме.
Почему НЕ надо делать клизму перед осмотром?
Повреждение геморроидальных узлов, парапроктитов и трещин. От этого они кровоточат, болят и гноятся ещё больше. Вы будете морально сломлены.
Смысла нет.
Когда НУЖНО делать клизму перед визитом к проктологу?
Назначил врач ранее лично (не регистратор)
Регистратор прямо говорит, что врач-колопроктолог брезгливый и смотреть не будет
Я работаю врачом-колопроктологом/хирургом/онкологом в Москве.
Контакты для связи 6869016@mail.ru и телеграм (не канал) @drkitsenko На онлайн вопросы отвечаю бесплатно, то есть даром.
А если глаза б ваши это не видели, есть кнопочка "Игнор".
Был у нас тут ранее разговор про попкины трещины. И про свищи.
Нет времени объяснять, погнали изучать черную дыру!
Сегодня вскроем пошире гнойник проблему, почему трещины превращаются в свищи.
Повторять подробности общего лечения трещин не буду, см. предыдущие посты.
В чем состоит фатальная ошибка в лечении анальных трещин?
В том, что в большинстве случаев трещины лечат НЕ ДО КОНЦА.
И я бы не сказал, что это вселенский заговор проктологов. Или фундаментальная ошибка в рекомендациях. Тут врач и пациент вместе наступают на одни и те же грабли (да, бывает, и я тоже).
Типичный сценарий
Сцена 1. И треснул мир напополам...
Пациент обнаружил, что в попе внезапно стало больно, а на бумаге показалась алая кровь. Бедаааа. Но к врачу идти либо долго, либо дорого... Потерпим, может, обойдется? А пока что намажем... хм... о, Левомеколь есть, ух, холодненький, хорошо...
Сцена 2. Прошла неделя, за ней еще.
Боль несколько стихла, кровь прошла. Запись подошла в поликлинике. Суровый хирург вторгся в пещерку Пациента и ответил "а, трещина, облепиховые свечи поделайте и норм". После столь внезапного проникновения Пациент согласен, что облепиховые свечи его спасут.
Сцена 3. Снова ночь, и в глаза вползает страх...
Внезапная боль снова пронзает тело несчастного Пациента, и вместо приятного чтения Пикабу он чувствует острую боль на выходе (к сожалению, это не butthurt). И снова кровь на бумаге. Лежа в постели, Пациент вспоминает, что это уже было несколько месяцев назад. Но снова ощущать в себе что-то инородное так не хочется, а что там... о, свечи облепиховые, то, что доктор прописал...
Сцена 4. Жизнь между обострениями
Жизнь идет своим чередом. "Человек такая скотина, что ко всему привыкает", Пациент полностью с этим утверждением согласен. Боли появляются периодически, но редко, хорошо помогают мази, в аптеке тут еще посоветовали, ничего так, обезболивает хорошо. А кому сейчас легко?
Сцена 5. То измена, то засада
В этот раз всё шло не по плану. Боль была хуже, чем обычно, будто Посейдон обиделся и вместо поцелуя засадил трезубцем. Но когда Пациент вновь приложил туалетную бумагу, то вместо привычной крови увидел что-то бело-желтое. Но левомеколь он же не мазал... Видимо, пора к врачу.
Сцена 6. Свидание с врачом
Врач вновь оскверняет храм тело пациента и начинает писать направление на госпитализацию. "У вас там свищ, пора оперироваться". В смысле, у меня же там трещина, а как же...
Как так получилось?
Трещина поэтапно разрасталась, и постепенно оказывалась глубже, пока не намайнила раскрыла анальную крипту. А потом всё же закрылась, но поздно - в анальную железу проникла инфекция из кишечника, которая обеспечила там воспаление. А далее проторенная дорожка к формированию свища прямой кишки. Факультативно - железа не задействована, но остальное аналогично.
Трещина должна была зажить так...
Немного mad skillz...
А зажила вот так...
Я же говорил про свищ? А вот как это выходит!
Классический свищ "чемоданная ручка"
Взгрустнули и ладно. Мораль сей басни не внове: под фрёй не патчи KDE лечиться надо вовремя.
Где была допущена ошибка?
У многих трещин всё равно есть спазм сфинктера. Достоверно сказать, есть он или нет, можно только с помощью аноректальной сфинктероманометрии. Если её не назначили (а это редкий зверь даже по меркам Москвы), то тонус нам неизвестен (достоверно). Следовательно, лучше снять гипертонус (даже если он небольшой) обратимыми средствами. Самые безопасные - блокаторы кальциевых каналов (нифедипиновые и дилтиаземовые мази, т.е. релифипин и аналоги). В одной из клиник, где я работал, прямо запрещалось оперировать пациентов, у которых не было консервативного лечения с этими мазями (и зерно истины в этом есть).
Мази быстро помогают, пациенту становится хорошо. Если ничего не болит, то зачем мазать попу? Поэтому бросаем лечение, когда стало хорошо. А трещина заживает ДОЛГО. ОЧЕНЬ (*).
У врача дел много. Особенно у проктолога в поликлинике. Спрашивается, зачем к нему идти, когда ничего не беспокоит? (sarcasm.jpg)
Иногда трещина - не просто трещина на фоне запора. Не устранена первопричина: болезнь Крона, СРК, язвенный колит, СИБР, рак анального канала, венерические и кожные заболевания, внешние факторы и так далее и тому подобное.
*Тут сейчас прибегут борцы за справедливость и скажут, мол, после геморроя быстро заживает (с моих же слов), а трещина по сути такая же рана, уже долго. Долго по сравнению с обычными ранами на коже, с которых через 10 дней швы снимают.
Кто виноват?
Пациент. Зачастую забывают про назначения, неудобно, работа отвлекает от здоровья, можно раньше времени прекратить лечение, а то лучше же стало...
Врач. Не, ну что я здоровую попу смотреть буду? Зачем читать рекомендации и думать? Я так лечил, ко мне не возвращались, значит, эффект есть и все поправились!
Удивленный медбрат, врач и пациент(ка), когда возникает рецидив трещины
Что делать?
Лечить самую безобидную трещину правильно, а не полагаться на "у соседки зажило на солкосериле/мази "Спасатель"/коровьем навозе/кротовухе".
Лечить до полного заживления, вот чтоб врач посмотрел и сказал "трещины больше нет". Друг не подойдет для этого, разве что друг-проктолог.
(врачу) Лечим пациента до состояние "здоров", а не "не беспокоит, и ладно". (Себе тоже пометку сделал такую, а то иногда отпускаю вроде бы очевидные ситуации на самотек, каюсь, грешен).
ЗЫ
Я работаю врачом-колопроктологом/хирургом/онкологом в Москве.
Контакты для связи 6869016@mail.ru и телеграм @drkitsenko . На онлайн вопросы отвечаю бесплатно, то есть даром.
А если глаза б ваши это не видели, есть кнопочка "Игнор".
ЗЫЫ
За время написания этого текста (1 день) ко мне пришло 5 человек с подобной проблемой. Следующий пост про геморрой у беременных и родивших думал. Морально готов к атаке.